我邋遢懒散没耐性记性不好做事情糊涂，十分优柔寡断自私残忍。我去哪里了？失踪了。。被劫持了？

我开始尝试生活了，看很多无聊的电影变成一个心理能力承受很强的观众。

绝望的时候也不会给他一个电话，不会试探我在他心目中的重要位置。我是眼睛、幻觉、我是重复的自己，羞涩的陌生人，踌躇的未来和缓慢的过去。是宠物，是化不掉的糖纸在阳光下噼啪作响，是忘不掉的lounge,是无法控制的眼泪，是十万八千公里的遥远。。。。

今天有两个男人说要当我的司机，两个男人邀请我看电影，还好有家里的小男人亲了我~

再烦我我就报110-~

我很久没和他说话了，却总是时不时在某种情形想起他。我很久没和所有人说话了，却想起那晚有人看似平静的讲他只是在消化。有人说过，女人一旦丧失了自我，就失去了所有的魅力，我给他说我怀疑我的信仰我的身体我的意志以及我的灵魂和这周围的一切，却安静得过活，时间只给了我们一次穿越的机会，一旦过去了，那扇门倏的就关上。

 我去看电影，吴宇森讲了半个很可笑的故事，很少有时间的我们坐在靠边门的位置上，因为通风所以很冷，可我很高兴。

    几个夜晚看完一部电影，几个钟头醒来，然后再用很久入睡。一场白日梦，一种生活方式。阴晴圆缺的日子里，颠簸的轨迹沿记忆的延长线，展开脚下的路；晨晓次序的交杂落日的黄昏，不能耽搁和停滞的人生，摇摆在路上，年龄增长的方向...

    这些天一直在做着加法，想象着只喝钻石粉冲泡的牛奶，如此茫然，在一个人的悬崖我再次顺从了无休止的怀念。我看见我们相信的在发生，然后对自己说果然如此，我看不见我们不相信的也在发生，因为我们扭过头去。

那么，我在你的回忆里是黄昏还是黎明。

实在是没有时间，先发一些照片吧。

我的生活现在只围着他转。

小家伙已经满月了。。。。。

    往往不欢而散，即使我们本来就互在遥远。

    你出现在我面前的时候，我的表现实在糟糕透顶。经过了你的这几年来，我学会了等待和忍耐，学会了克制。可是直到现在我才发现，一切都还是老样子…发现文字就像带有特效的滤镜。回头看，我无表情的默许和时现于我眉目间的黯然，不知道将来会怎样。

    我只知道，我是如此坦然。