今天燕子QQ上对我说，我已经很久都没有关注过她的内心世界了，细细想来，确实如此。正打算对这孩子表示一下抱歉，突然间想到，不是没有关注她的内心世界，而是连我自己的内心世界都已经很久没有关注了，安安静静的过着每一天，不在乎身边发生了什么事，也没有人在乎我经历了什么事，只是想笑的时候笑一下，想哭的时候掉下几滴泪，似乎所有的一切都被机械化了，没有感情，没有痛感。

    刚才还在鄙视燕子现在满脑子都是爱情，也不停的想要一场轰轰烈烈如偶像剧的恋爱，把鄙视的话都说出口后，才觉得应该鄙视的人不是她，而或许应该是我自己，在这个20多岁的年纪，没有爱情也不想要爱情，自己每天孤独而又享受孤独，这样的我才好像相对看来比较不

     心里好难过，这一天终于到了，曾以为还有半年才要离开的地方，这么快就挥手说再见了，这次离开真的是有了太多太多的不舍，有了太多太多想要说对不起的人，还有太多太多想要感谢的人，所有的这些都让我放不开，也许这注定了我不是一个能干大事的人，因为我的感情用事，因为我的难以割舍……
    对不起父母，不能陪在他们身边照顾二老，却跑去远处独自生活，他们的难过我能体会，却依然那么不懂事的说了离开；
    对不起爱我的朋友，让他们也经历这样的离别，让他们也会心痛；
    对不起单位里的哥哥，因为我的不忍面对而难过，因为我的不懂事而操心，因为我的不告而别而生气……

     妈妈越来越像个小孩子了，可能因为我越来越成熟的缘故吧。

    每次只能在家待两天，所以很少有时间可以去陪妈妈逛街，她总是在我回来的时候说：今天陪我出去玩吧，咱们去玩吧。而我也总是敷衍的说：这次没时间了，你自己去玩吧，我下次回来陪你去。感觉这样的话语，在多少年前明明是颠倒过来说的。

    这周回家终于决定一定要腾出时间来给妈妈，刚好碰上妈妈也有一天休息的时间，便陪妈妈一起出去逛街，出门前，妈妈异常兴奋，还跑去跟爸爸说，中午我们不

     很久都没有去唱歌了，这次回家来总算有机会和牛牛、燕燕一起去happy一回。牛牛因为有事的关系，我们到了的时候他还没有到，我和燕燕就先自娱自乐一下。谁知刚唱第一首歌，顿觉嗓音七扭八拐的，有跑调的嫌疑，于是赶紧收声，眼巴巴的盼着牛牛赶紧过来，可以去拿饭吃。当肚子抗议了很久之后，牛牛总算憨憨的推门进来，在我眼中仿佛一根鸡腿晃悠了进来。

    中午吃了很多，嘴巴是满足了，却给了胃太大压力，研究好久，总算挑好了一首歌，一曲下来，掐指一算，居然有三个地方跑调，懊恼不已，看来太久没有练习，功力果然是下降不少啊！牛牛说我对自己要求好严格啊，其实并不是对自己要求严，而只能说明我的善良，不忍心用五音

     很害怕，害怕黑夜，尤其害怕在夜里一个人独处，有一种死静的寂寞，压抑的空气让人窒息……

    从来我都是一个喜欢黑夜的人，从初中二年级开始，我便常常在夜里学习，不要误会，我不是一个努力的人，只是习惯了在晚上坐在昏黄的灯下看书，而白天我是什么也学不进去的，有时也会在很晚很晚的时候躲在被子里面看从小书店租来的漫画书，像什么美少女战士之类的漫画陪我度过了一个个夜晚，于是，我喜欢上了熬夜。

    高中的生活更是像个夜猫子一样的过着，白天和所有同学一样在课堂上大睡特睡，还要伪装成在看书的样子，所以脑袋就会像小鸡啄米一样

    我现在实在是受够了谈恋爱了，男人果然是没有一个好东西，我当时是哪根筋不对找了这么个乱七八糟、一塌糊涂的男人，我已经对他一忍再忍，他却已经习以为常了我的态度，真是够了，彻底够了！

    再也不恋爱了，这是一件好麻烦的事情，看到自己的朋友都一个接一个的结婚了，心里真是有说不出来的感觉，果然我还是不适合爱情，所有的事物都保持在友情吧，我累了！

     圣诞节过完了……

    今年算是彻底过了一个莫名其妙的圣诞节，单位的人都不喜欢过圣诞节，因此必然没有人可以陪我过，想说自己犒劳一下自己好了，下班后跑去买了两根炸鸡翅，拎着溜溜达达的回去单位，一路上人很少，只有路灯超级孤单的在那边竖着，昏黄的光让我觉得自己好可怜，突然想起了萧亚轩的“想念圣诞节”，便哼唱起来，哼了一路……

    去年的圣诞节也没有人陪我过，但似乎要比今年好很多，说不上是什么地方好过今年，但就是感情上没有这么寂寞，可能是因为在学校有朋友在身边的缘故，这三年的时间每年都不会有人陪我过圣诞了，

     最近的生活简直是一团乱麻，都不知道自己每天在干些什么，想为自己设计一个未来，可是又什么都规划不出来，想干脆放松下来什么都不去想吧，却还是时刻紧绷着脑子里的那根弦，让自己生活得好累，总之一句话就是，什么都想干，却又什么都不知道应该从哪下手。

    昨天看了海角七号，这部据说是08年最值得期待的电影，但却不是我最喜欢的类型，应该算是文艺片吧，我不认为这算是一部喜剧，某人看完这部电影后的评价是“好奇怪的一部电影啊”，我却不以为然，如果真的能够塌下心来看，老实说，这部电影拍得确实不错，但是一定要看上两遍才能看出其中的好，所以那些看定影期待一上来就能被深深吸引住

     这个家真是越来越待不下去了，阻止我的一切想法，如果可以的话，我相信爸爸一定想把我的大脑都控制起来，让我没有自己的思想，做一个随他们摆布的傀儡，没错，这样最好，不会跟他们顶嘴，不会发脾气，不会自己做决定，只是听他们的指挥，向着他们想要走的方向走去。但是，这样下去，我还有活下去的激情吗？我的人生还是我自己的人生吗？我还是我吗？

    今天yy突然告诉我说她昨天领结婚证了，吓我一跳，她说还没有告诉她的父母，就是昨天一时冲动就领了，我或许可以理解她的做法，她也被父母管得太严了，不许她有自己的观点、自己的想法、自己的主意，只是想要她乖乖的听话，在合适的时间遇到一个安排好的男人，然后乖乖结婚，过着父母帮她

     感冒了，托生病的福，终于可以在家里好好的休息一天，上个星期一直都过的不痛快，怪不到别人，主要是我自己太没用了，这次的考试没有通过，虽然说之前我就已经想到了，但是看到结果出来的时候心里还是充满了自责，怪自己一次又一次的让家人失望，虽然我不能否认我家什么关系都没有对这次考试的影响，但是如果我真的是特别优秀，应该也不会失掉这一次的机会吧，所以总的来说还是我学艺不精，让父母失望了。

    一直在压抑当中生活确实会让自己生病，这次我真的体会到这一点了，生病的时候每天头都是晕晕的，鼻子也会觉得酸酸的，一直想流眼泪，简直是难受死了，不过再难受的感觉也比不上前两天心里的痛苦，我开始自暴自弃了，