离上篇日志将近一年了。差不多准备放弃这块地了，实在压抑得没处宣泄，上来叨叨两句吧。
遇到一个让你不排斥的人很难，遇到一个让你心情愉悦的人更是上天的眷顾了。
是应该对得起这份眷顾，迎难直上，披荆斩棘么？可我却发现我连最基本的那点勇气都丧失掉了。
不知道TA的想法，不了解TA的行踪。所有的一切都是在猜猜猜，猜得很幸苦，我几度决定放弃，却又几度被突然的消息调动起积极性。此时我才发现不知不觉中我已从当年的清高自负变得越来越自卑自怜。每次决定主动迈出一步都在反复推敲反复审视：合适？不合适？
这样下去，很累很幸苦。
我是怎么了？我只不过是需要最最简单的幸福，最最平凡的快乐，很难吗？
我不喜欢看见自己这个样子，自己都不认识自己了！
同寝室的男室友说，你怎么跟个23岁左右的人差不多。
我听了很沮丧~~~，
“不是吧，你不开心吗？”表姐问我，我应该开心吗？一个已经踩在30岁门槛上的女人，竟然言行举止与年龄不相符，真不知道我是该开心还是该自责。的确很多时候我总是说着一些词不达意的话，做着一些行动与内心相反的事情。我不是刻意要造成这样的结果，却又总是事与愿违。譬如说，明明对某人有好感，表面却总是给人造成拒人于千里之外的印象；明明很在乎的东西，表面却一副漠不关心或者无所谓的模样。因此，我不知道自己错失了多少重要的人与事。我从来都不承认自己是个表达能力很差的人，也不可能真不知道自己为什么要这样做。
是的，我太太太害怕受伤了。我是个没胆量没勇气的人。我也不是生来就这样，只是每次壮着胆子拿起勇气干出来的事情，结果总是心灵受重创。我真怕了。可以说我心灵不够强大吧，也可以说我愚笨。怎样都好，我是不再傻老帽儿似的勇往直前了，实在是不想再受伤，我的自愈能力非常非常的不好。小伤几个月大伤要几年，我也没几个几年了，我不
同寝室的男室友说，你怎么跟个23岁左右的人差不多。我听了很沮丧~~~，
“不是吧，你不开心吗？”表姐问我，我应该开心吗？一个已经踩在30岁门槛上的女人，竟然言行举止与年龄不相符，真不知道我是该开心还是该自责。的确很多时候我总是说着一些词不达意的话，做着一些行动与内心相反的事情。我不是刻意要造成这样的结果，却又总是事与愿违。譬如说，明明对某人有好感，表面却总是给人造成拒人于千里之外的印象；明明很在乎的东西，表面却一副漠不关心或者无所谓的模样。因此，我不知道自己错失了多少重要的人与事。我从来都不承认自己是个表达能力很差的人，也不可能真不知道自己为什么要这样做。
是的，我太太太害怕受伤了。我是个没胆量没勇气的人。我也不是生来就这样，只是每次壮着胆子拿起勇气干出来的事情，结果总是心灵受重创。我真怕了。可以说我心灵不够强大吧，也可以说我愚笨。怎样都好，我是不再傻老帽儿似的勇往直前了，实在是不想再受伤，我的自愈能力非常非常的不好。小伤几个月大伤要几年，我也没几个几年了，我不
最近视力下降得厉害，连看本本上的字都觉着费力咯。
最近磁场里充满着怒气和怨气，猜想和我擦肩而过的行人都能感觉得到。
最近接触的人越来越少，说话的机会也越来越少，这样一来能好好说话的可能性在大大降低。
最近察觉能遇见质量稍微凑活点的异性的可能性在减少，即将面临和异性“绝缘”（非绝缘体）的境遇。
最近发现脑袋锈得特别厉害，人家提个问，我的脑子里竟然会一片空白，不知从哪里寻求答案。
最近我以为脑袋的惰性很强，不愿意享受回味痛苦，而事实上是在我的梦里等着我呢。
最近我才觉悟并且承认，我实在是个愚笨得要死的人。
最近疑惑，进入奔三的女人，到底还有多少东西再递减呢？
去年请某人帮忙算运程，竟然预示我连着这三年都没好日子过，之后的的不知道，可之前这一年半的的都中了。我已经从不敢面对到无力反抗了，让暴风雨来得更猛烈些吧……
三年前的某朋友今天介绍同事给我认识，某路人甲乙丙丁之类，我连勾引一下的兴趣都没有，宰他一顿我都嫌欺负弱小不上档次，于是随便吃个饭，随便看个电影，恨不得过程赶紧走完，各回各家。在这件事上，“将就”真不是人干的，能“将就”的都不是人！
回罗湖的地铁里，我随意的就这么往左边一看，一猥琐男甲从上车那一刻起眼睛从左至右从右至左把身边的女的从上到下从下到上瞟了N遍，那馋样恨不得把人家衣服都扒掉，恶心得我赶紧把头扭到左边，真巧！另外一猥琐男乙站着盯着旁边两坐着的MM，眼睛不带眨的，哈拉子都快流出来。我只好低头看地板！地铁里，此状况已经算这个城市“文明”的较“高度发展”的体现，要是在公交上，最最超高度的“文明”会让你瞠目结舌，那些个从不知和什么低级生物交配过的所谓娘胎里钻出来的不明品种可能随时靠近女性，然后明里暗里随意滥用专属他的某些工具，遇到或者亲眼看到这类，你会恨不得天天带个水果刀在包包里，为
某个Q号已经被刻意冷落很久，某些人已经被假装遗忘很久，谁说真正的忘记是不需要努力的？不努力的忘记连假装都耗尽心力。
原来噩梦连连是有因可寻的，并且在暗地里预示着某个状况某种结果。我原本就无意一查究竟，可老天他老人家却偏偏要我在不经意中发现端倪，是试探我最本然的反应还是考验我的承受底线？Whatever，风平浪静，不泛涟漪！
我明白既然令我仍然存在，你必定对我有所安排，是好是坏是福是祸是喜是悲，都无从违背。
还是每天噩梦连连，早上8点左右醒来，心里总是一阵恐慌。夏天到了，为本来就浮躁的这个城市又火上浇油添油加醋添砖加瓦。我憎恨夏天厌倦浮躁，可还是每天都不得不在这两样中穿越往返。我为什么要抗争？我为什么不能乖乖的接纳？让自己心神安宁，心平气和？我何尝不想？可最终总是成为美好的理想，而理想很丰满，现实总是很骨感。
昨天和老同事吃饭，提的都是些旧人，扯得都是些八卦。早已离开那个环境很久，其实根本对那些不感兴趣，却偏偏违背本意做出一副很有兴趣的样子，积极配合着，不靠谱子得很。
今天一大早被自己好意设定的闹钟积极的叫醒，原本计划要做的事情，怎么咬牙跺脚都开不了头，这个年纪这个心态这个天气这个环境这么多借口......
每天都在提醒自己珍惜时刻分秒，却每天都在不知羞耻的继续浪费。很多时候自己都会极其讨厌自己，恨不得自己狠狠抽自己一顿，都还嫌轻饶了，死了好的念头也不知往上冒了多少回，终归没那么狠心对父母做出这么没良心的事情。想必这是我这辈子做的最负责任的事情了。
一个曾经同居（共同居住而已）过的已婚男室友，住在一起的时候，每天回来的第一
终于下决心一改5年不变的直发，因为厌倦一成不变？不全是，可能这样的卷发更省事吧，我发现自己越来越懒了，是年龄渐老的缘故吗？未可知！药水的香味仍然弥漫在整个房间，竟然令我感觉到自己身上的女人味像一坛陈年老酒被突然打翻，香浓四溢。或许这样的比喻有点孤芳自赏的嫌疑，But
I don't care.
日日空空如也，夜夜噩梦不绝。这便是真实的当下。
我既不回首也不展望，连一点抗拒的力气都不剩。
即便我心里还有多少的不甘与不舍，我都通通随其来去自如，不让任何思维的溪流渗入其中，只安静感受呼吸它原本的节奏。
我知道我只是一颗尘埃，终有一天消失在茫茫人海。所以不必太在意，不必太纠结。
很久不写字，下笔很困难。于是决定从今儿起，有事没事都上来唠叨两句，和自己唠会儿嗑。这样年老色衰的时候也还有地儿可以找寻到这一路走来留下的各种余味。
最近我特别想听故事，因为突然觉得自己是壳已经很久了，缺乏内容，迫切需要填补，不论是谁的什么样的故事都无所谓，只要可以填补。我总感觉自己是腾空的，却不轻快；我想要落地，却总是踩不到底。
这块地方，我几乎每天来，可都是为了上链接看看熟识人们的近况，至于自己我懒于总结了。对自己这不是个好现象，人需要三日省乎己。可我连省的时间和力气都挤不出来。脑子总是很累身体总是很疲惫，一进我的“狗窝”，睡意扑来。脑子里不想再想任何事情，昨天“猫”问我对自己有什么打算，对家里有什么计划。对于这样的问题，我觉得太伤脑筋，完全比不上一句利落的回答“没有”来得省事，没想到她却很高兴的说我再也不像以前那般执拗了。
我这才觉察到自己完全是没有时间想这些不切实际纸上谈兵的事情了，500强的企业虽然让你表面风光，要承受要经历多少关关卡卡，只有自己心里清楚。虽然TEAM里每一个人都和我说不要急，慢慢来，要我放轻松。可怎敢完全放松，这次和以往都不同，完全不了解不熟悉不明白，完全没有进入状态的SENSE，越是没有人责怪，就越是怀疑自己的能力。这样的状况下你说我哪还有时间想什么未来的计划。唯一的感觉便是太过“充实”，有点招架不住。
缺乏安全感的人，年轻时的表现便是什么都希望亲近的人为你准备好，离开他你会觉得自己哪哪都失衡。拽着岁月的尾巴时，会变得步步留心时时在意，不敢轻易敞开心门，
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