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今天是10月7日，掐指算来，整整是三个月零七天，这三个月里心情甚是复杂，烦躁，痛苦，迷茫，厌倦，惶恐。。。。。。诸多的不良情绪一直缠绕着我，不时的耍脾气，不时的沮丧，不时的怀疑自己，似乎这一段时间我的生活寄托就在等待，等待成了我这三个月的主题，而精心的烹调晚餐，也成了我的事业。变着法的做各种各样的菜肴，希望润润能胖起来，仿佛这也成了我的追求目标。
上课成了我逃避的借口，多么希望让自己忙起来，只是每天盲目的做着一些无聊的事情，盲目的逛论坛，希冀在那里找到共鸣者。不过庆幸的是我走出来了，明天将是崭新的一天，我不断地在心里告诉我自己，要加油，要争气。别人能做到的，我也能做到，同时要试着一点点改掉自己的坏脾气，嗯，或许这是我的下一个目标了。
十一那天跟润润去花鸟市场买了一直计划着要买的巴西龟，两只，一只叫恭喜，一只叫发财，呵呵，是润润给取的，典型的小财迷啊，恭喜特别的活跃，像个活泼的小女孩，而发财就比较低调了，在鱼缸里，恭喜喜欢不停的爬，不停的在发财身上叠罗汉，希望能爬出那个鱼缸，就在刚才，给他们在阳台上晒太阳的时候，恭喜竟然得逞了，在多次叠在发财身上往外爬的时候，成功翻越障碍
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今天一睁眼就是个秋高气爽的好天气
不由得兴致高涨
七点半起床
八点梳洗完毕，出门
外高桥保税区可不近啊
得早早出门
公交转地铁
还好一切顺利
到了华硕的前台
问题就出来了
前台没有我的面试通知的记录
也就是说找不到谁来接待我
不知道是哪个部门的主管面试我
东查西查
这个亲爱的前台小姐竟然告诉我：对不起，没有你的记录，你回去吧
SHIT!我的怒火立马窜上心头
这不是拿我当猴子耍嘛
你们一开心通知我过来
不开心就叫我回去
还什么也没有面试！
这我绝对不会答应的
我马上找资料
找联络人，手机上没有
那就到邮箱去找
最后在我找出来之后
找我的电话也打到前台了
我强压着怒火
花了将近一个小时时间把推理题，翻译题，性格测试题
噼里啪啦的做完
反正我心里不爽
管他做的好不好
最后又花了5分钟时间主管大人接见我
最后友好的握手SAY：GOODBEY
在回来的公交车上
我接到了通知我报到的电话
还好
心
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现在是下午四点半了
一天又将过去
回过头来总结一下
发现我现在真是懒得可以
早上痛苦的睁开眼睛
洗脸，刷牙（这也是情非得已才做的）
收拾妥当
喝一杯清水
清理肠胃
打开电脑
点开瑜伽教程
跟着那个韩国美女一起练瑜伽
不过五分钟之后就累了
出汗的感觉不是很爽
放弃瑜伽
开始捧起教科书
看了一个星期才看完一个章节
我要羽化成仙了
龟速啊！！！
半小时后
开始玩QQ游戏
对对碰已经愈发熟练了
可以跟一些人PK了
玩了一会眼睛受不了了
长时间盯着电脑眼睛干涩的不行
那就点开茱莉亚罗伯茨的《我最好的朋友的婚礼》
虽然是十年前的片子了
但是这种轻松的爱情喜剧
依然是我的最爱
看到中午了
跟老刘咸淡聊了几句
估计他也懒得理我这个闲人了
我就开始张罗自己的午餐了
冰箱里还剩下一大包速冻饺子
煮了一半
三鲜味道的
不喜欢
下次记着再也不买了
下午又开始
今天是9月20号
对于大多数人来说这只是个普普通通的秋日周末
但是对于千千万万个参加司法考试的人
特别是我身边的人
却是个压抑并痛苦的日子
6点40闹钟响
他挣扎着起床
明明很累
却要装作轻松愉快的样子
依旧轻手轻脚
生怕吵醒我
殊不知我已经睁开了眼睛注视着他
心里默默的不忍
怪自己没有什么能力
至少不会像现在这样
把所有的筹码都压在他一个人的身上
把前途和希望都让他一个人背负
每天还要面对繁忙的工作
在地铁的人海中挣扎
我好多次的问自己
何不如找个安静的小城
平淡的找份工作
两个人安逸的享受生活
可是毕竟现实是
我们必须要奋斗
我们不能懈怠
在我们的背后
又有多少审视的目光
也许多年的读书生涯
并不允许我任性而为
可是我又能做什么呢
一味的幻想
一味的退缩
一味的逃避责任
一味的害怕付出
这样的我怎么能享受幸福的果实
越来越开始鄙视自己了
这样的状态让我羞愧
或者连羞愧的感觉都快消失麻木了
或许生活已经让我快呕吐了
书看不进
事不想做
话不想说
人不想见
这个状态是不是适合去上山当尼姑？
尼姑需要考试吗？
尼姑需要面试吗？
尼姑需要考核业绩吗？
。。。。。。
乱了！
出路，where？
光明，where？
解脱，how?
期盼着有天使降临在我身边
甜美的看着我
对我说：孩子，别怕，一切有我！
然后带着我展翅高飞
或者哪天有个帅帅的man按响我的门铃
手里举着五百万的支票
兴高采烈的告诉我：亲爱的，congratulations to you,你中奖拉！
猛烈的甩甩头
现在的IQ估计只剩下80了
万恶的社会
我已经不会思考了
每天除了白日做梦还是白日做梦
天上掉馅儿饼的事情就从来也不发生在我身上！
难道真的应该去庙里上个香？
可是我是坚定的无神论者
如何让我相信求神能应验？
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今天上海下雨了，准确的说是杨浦区下雨了，因为上海太大了，大的一个区可以有一个区的天气，好像长宁区现在还是晴天（润语）。看到雨，心里不免有些窃喜，仿佛心里热切的期待着大雨可以冲刷掉我内心的乌云般的烦闷。兴致勃勃的把头从电脑前移开，眼睛一阵的发晕，发涩。向来受不住疲劳，眼睛更是如此。可是我现在却天天这么折磨它，好像是破罐子破摔一样，心里不免生出“爱咋地咋地”的失落感。
移步到窗前，托着晒帮子，盯着前面的雨丝，不小心就出了神，脑子里也没有特别的画面，就是感觉很游离，很心酸。
不禁想大喊一声，就想高三的时候一样，被各种考试，名次，作业压得喘不过气的时候，喜欢拉着朋友去西山底下的天桥上，天桥下一旦有火车经过，就撕心裂肺，无所顾忌的喊，希望可以驱逐内心的压抑和苦闷，可是现在呢？诺大的繁华城市，我却无所适从，出了家门，我就不知道哪里可以让我感觉安心和快乐的。
人，到处都是人，车，到处都是车，楼，到处都是钢筋水泥的高楼。恐惧，内心无限的恐惧。似乎我站在了车水马龙的十字路口的当中，左右的车，前后的车，呼啸而来，呼啸而去，而我不断的闪躲，不断的嘶喊，却没有人来搭救我，没有人带我离开
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这次回家一定要好好奖励奖励他~~~~