两个月了，已经。
两个月里，你看不到真正的自己，你所见到的，只是自己的影子。
两个月里，没有一天不荒唐，没有一天不窝囊，没有一天不想念。
两个月里，一个人吃饭，一个人走路，一个人看书，一个人恋爱，
一个人在麦当劳。
寂寞的人，在寂寞中成长，有繁华的街为邻，有快速的人更迭。
做人难，做男人更难，做纯粹的男人对我来说不可能。
身边的人对我很尊敬，我觉得可笑。他们尊敬的是什么呢？我知道我已经老了，这是从女人的眼里证实的。现在这群人看我的目光更多的是尊敬，我喜欢的却不是这些。从前她们只有赤裸裸的目光让我心醉，醉得不知如何更爱自己才好。
可惜我有点老了。
——我的存在就是不能让任何人获得快乐，因为我没有的，别人得到了，那就是奢侈，对于她们来讲。
每到春天，我总是无比向往南方，谁叫我想念她呢。
我实在太爱她了。
很多年以后，我无比想念那个妖精。我知道，这很不应该。我应该把一切都忘掉，把所有的爱和恨，悲和喜，功业和理想，都忘掉。
但我清楚，就算我把自己也忘了，当那朵红霞拂过我的窗前，我还是会想起那张美丽的脸，那双透明的眼睛，那银铃一般的歌声。
不知道她现在老了没有。
我想我该隐身了，生命中早已注定我性本超凡，因为不能脱俗便近乎咎由自取的揽来了一堆的心酸。我该脱俗，忘却一切一切的过去，跳出让烟酒陪伴自己的昏天黑地的日子。只有流浪才是最好的解脱，不必沉迷于世事，不必为夜晚的来临而苦恼。那里也有我的真爱.
每每对着那些情感帖子，我已经觉得可怕。发现自己已经到了穷途末路的那天，已经无力再为自己辩解什么，只是觉得有种莫名的愧疚。有人说：爱不必愧疚。而在于我只能是笑谈。有时我会勉励自己，为自己找借口：我并没有错，我只是做了男人该做的事。或许你们会认为我想得太多，我确实想多了。
人们说：生活中，我们很难见到他人，更遑论了解他人；因为我们见到的他人，常常是他人的面具。我开始恐惧，开始害怕网络赋予我的一切（包括爱情）。
我相信有人看到后一定会骂我混蛋，没有所谓。我觉得人永远要听从内心的召唤，我只是希望每个人永远不要强迫自己，做自己不喜欢的事情，也不要去强迫别人，这样你不会快乐的。
