若干年前的9月13,妈妈承受了巨大的痛苦,
终,她有了她最最亲爱的宝贝---我!
 
所以每一年的9月13就是宝贝最最开心的一天!
这一天总是那么明媚,温暖,不管在哪里?
许昌,北京,PERTH,SYDNEY等等等等
每一年的生日随着我的漂流而辗转在各不相同的城市!
所以总是有不同的新鲜的你们陪在我身旁庆祝这美好的一天!
 
07年的今天,阳光明媚的悉尼,刻骨铭心的回忆!
午夜12点收到亲们来自四面八方的祝福,幸福的微笑!
突然想起灰姑娘的故事,突然想要双水晶鞋!
伴随着公主的幻想进入梦乡!
梦里有爸爸,妈妈,弟弟还有个硕大的生日蛋糕!
于是严重的想家,怀念有你们一起庆祝的生日!
 
梦醒了,姐妹们开始闹场!催促我洗澡打扮!
于是只见换了一件又一件,始终不肯点头....
满床

 

若干年前的9月13,妈妈承受了巨大的痛苦,
终,她有了她最最亲爱的宝贝---我!
 
所以每一年的9月13就是宝贝最最开心的一天!
这一天总是那么明媚,温暖,不管在哪里?
许昌,北京,PERTH,SYDNEY等等等等
每一年的生日随着我的漂流而辗转在各不相同的城市!
所以总是有不同的新鲜的你们陪在我身旁庆祝这美好的一天!
 
07年的今天,阳光明媚的悉尼,刻骨铭心的回忆!
午夜12点收到亲们来自四面八方的祝福,幸福的微笑!
突然想起灰姑娘的故事,突然想要双水晶鞋!
伴随着公主的幻想进入梦乡!
梦里有爸爸,妈妈,弟弟还有个硕大的生日蛋糕!
于是严重的想家,怀念有你们一起庆祝的生日!
 
梦醒了,姐妹们开始闹场!催促我洗澡打扮!
于是只见换了一件又一件,始终不肯点头....

 

 

日子过的好快,转眼即逝!这几天忙着上课,也因此充实了许多!天气突然的转冷,让我觉得好是寒冷,索性又翻出了棉衣,把自己裹的紧紧的!其实并没有我们北方那么寒冷,只是这些日子我却惧怕寒冷,以至于聪聪总是说我冻死鬼转世,而我总是死皮赖脸的说:人家就是怕冷,怎么样?哈哈拉拉的生活中透着点点滴滴的幸福微笑,这样多好!

 

 悉尼下起了雨,尽管我喜欢雨季,可是心里总是有种说不出的感伤和抑郁!就象昨晚,我们一出门就下起了雨,弄的我欣喜不已!聪总说贵人出门多风雨,搞的我屁跌的飘了起来!可是没过一会,车里放着感伤的软弱的音乐,透着漆黑的夜光,听着车窗外滴答的雨声,望着悉尼这个不夜城,走在大桥上的那一刻,眼眶里竟然充满了湿热的泪水!我大概就是这么个多愁善感又极其敏感的女子吧,结果连顿好好的晚餐都被搞砸了!还好某人只要有东西填饱肚子就心情大好,不然我真的完了!肯定是一大顿数落,象我爸那样!爸爸现在已经很少教育偶了,也许是因为我大了懂事了,正直骄傲时总是被他打击!他无奈的说了句:是啊,爸爸不管你了,有个傻瓜来替他教育你!其实我每次都顶嘴说些气话,可是我知道都是为了我好,对于我这种好了伤

 很多人问我:亲,怎么好久都不再写字了?

 

 思索了很久,只是一句,不,我不知道!其实刹那间脑海里出现了很多想法,只是连我自己都不清楚究竟是什么!是因为我太忙,还是太懒又或者真的厌倦了文字游戏?想不到,真的想不到,即使到头痛也无法自拔,我总是这样竭底撕里去想每一个答案,可到最后我却往往得不到答案!也许有些事一开始就注定没有结局和答案!

 

 最近的生活还是那样反复,平庸中透着幸福与悲伤,而我再也不是以前那个倔强的我!我好象突然间变了个人一样不再任性的咆哮了!因为我知道我不再是那个万千宠爱的小公主了!因为我肩上背负了太多的责任与压力,因为我已将是20岁的大姑娘了,因为我知道那些包容我的人都已经厌倦了!我努力的做好一切一切,可是却怎么也做不好!于是我困惑的思索,直到我开始竭底撕里...突然觉得这

 

深夜,我躺在床上写字,温暖的绻缩在被窝的一角!这些日子我没有写字,只是突然的厌恶,厌恶用文字继续自己的生活!今天,突然的灵感,让我想开始继续自己用文字叙述我的生活!

 

昨夜,我在痛苦煎熬中度过,我第一次住进澳洲的医院.第一次没有爸妈陪伴看医生!那一刻,我还是怕了,我以为我要一个人面对一切,我以为我会很快的接受手术,我以为我要一个人艰难的选择!也是第一次自作主张的不告诉爸妈我的病情!你们知道,知道我有多么隐忍,多么坚强!我不想要你们无畏的担心!更不小要亲爱的你们看到我的疼痛与哀伤!也许你们还在责怪我的人性和不负责任,可是可是我,真的想要学着一个人面对一切一切!而最终我却依旧象个孩子般不愿抬头,躲避在角落里!

 

还好一切一切都已经过去,我还是健康的,没有疼痛

很久不再深夜里写字，只是想取悦自己，那些温暖的话语足以让我不再冰冷！可是可是，在这个繁星似锦的黑夜里，我依旧选择蜷缩在阳台某一个角落，这个并不寒冷的季节里我却依然觉得寒冷。紧紧的拥抱自己，想要温暖些。。。可是可是，我双手依然冰冷！我试着燃起蜡烛，燃起18岁生日时亲送我的香熏蜡烛，我想就此就此让我温暖吧！我很好，现在感觉真的很好！我想就这么一直很好很好！

我想做那个温暖的，坚强的，让人喜悦的女子，可是笨拙的我总是无法承受这重中之重！看着镜中的自己，突然间的厌恶，我开始厌恶自己！厌恶这个虚伪且隐忍的自己！我该怎么是好？我只是想，想要象以前一样孩子般的微笑！可是我却是那么僵硬，连自己都看出破绽。我说，我想要不择手段的索取幸福，可是我总在幸福的路途中消失不见！我总说我想做个花朵般

这个假期匆忙的离去。或许带给我了太多的快乐和温暖！彼时我忘却了所有的不快和烦恼，即使看些疼痛的文字也只是淡然的微笑，而此时我必须面对这些玩笑！

 

离别的前一天，妈妈突然发现我脖子上的淋巴系统有个拇指大小的肿瘤在移动，妈妈敏感的着急和紧张给了我太大的压力，我知道风险的大小！我象傻子般对着妈妈胡言乱语，甚至提到死亡！爸妈三步并两步的带我去医院。一路上他们不停的争吵和抚慰，只是从脸上依然可以看出紧张和担心！妈妈胡言要我休学住院。爸爸则劝我们冷静，而我却选择沉默不语！医院里，反复的检查，医生却告诉我并无大碍，过于敏感的我们松了口气，可是却让我觉得心理疼痛不已！

 

昨天，我忙碌的收拾行李，准备匆忙的返回澳洲，在妈妈的眼泪和不舍里我坚强的决定离开！而当我到机场，顺利的CHECK IN之后才知道飞机延误4个小时以上，而我将要错失晚上的的国际航班，在机场不停的争吵和叫喊，却没有人肯承担相应的责任~无奈我自己改签了机票！又匆忙的离开机场返家！一路上我沉没不语，心想着一幕幕，留给我讽刺般的微笑！

 

还能说点什么？我再次准备离开吧！

亲爱的们,我归来了!回家的感觉好!幸福死孩子我啦!

只是发烧感冒外加支气管炎,我不言不语,只能在此,在此

祝福,愿亲爱的你们万福安康!07年幸福!

 

刚发现被宁点名了,接着开始回答问题:

 

问题:
    1.你觉得爱人和朋友哪个更长久?
      朋友.
    
    2.是否有个秘密你从未与人说过.是哪方面的?
      是.也许是因为没有勇气面对!

    3.相信爱只有一次吗?
      不相信.

    4.对老情人的愿望是什么?
      彼此幸福!

    5.失恋的时候经常干什么?
      沉默,流泪,一个人安静的坐着发呆!

    不点名了..
    若有愿传下去的就继续...
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今天是农历11月28，也就是爸爸的生日，转眼间，又是新的一年了，而爸爸已经历了50个春秋！这个我最爱的人，这个我一直仰慕崇拜的人，这个一直在我眼里高大威猛的他却可以清楚的看出岁月的痕迹！爸爸，你还记得去年的此时吗？那个微弱的你，那些让我心疼的画面依然历历在目，我总是祈祷，祈祷你身体可以健康，可是你依然是日夜忙碌，这一切都是为了我，为了我可以拥有更稳定的将来！可是我的心疼却不曾说出，我是真的怕了，怕你病情加重，怕看到虚弱的你！所以此时，你要明白，你要健康的生活，不要在拼命的工作，因为我已经不在是那个

又是一阵沉默后，突然想要感慨诉说！神经质的疼痛和喜悦总是围绕着我，星座书上说，我总是会抱怨自己的心情，不停的对着周围的人们碎碎念，自以为中心是我特有的习惯，我把你们过分的宠爱当成理由去刁蛮任性，其实我知道我总是影响着你们，而你们却总是沉默不语，即使厌倦疲惫！我利用我的自私换去你们的包容，对吗？很多人说：苏，你好幸福，你身边总是有那么宠爱！对啊，这些我都知道，我所有都知道，我知道他们如宝贝般的对待！尽管我不曾开口，没有任何甜言蜜语，没有任何感谢的话语。。。只是不知如何开口，我总是反复展转，而最终把话咽了回去！原谅我始终无法温柔的诉说，毕竟我是依然还是那个骄傲任性的女子！

 

这些日子，似乎我开始忘却所有的伤痛和孤寂，忘却了离乡背景的悲哀，我开始热爱现在的生活以及一切！小S说他讨厌活在过去的人，是啊，再多的感叹和后