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标签：杂谈 |
怀念大连的日子
我以为我不会留恋那份苦涩
但那时是幸福的
简单快乐没有一点杂念
在这个时候说这些我知道不应该
既然我决定了原谅就要接受事实
希望事情快点过去
希望我们能回到从前
希望不再失眠
我做的这些都希望以后的日子没有遗憾和后悔
相信他是我唯一能做的
心情乱乱的
记录在这片几乎荒废的“土地”上
不想别人看见
只是在提醒自己前进
最近心情真的是很好
好到不知该怎么表达
很少和旧朋友联系
打电话过来
告诉我
朋友就象陈酒
时间是最好的证明
听着有点感动
发现自己其实有点小幸福
感觉美美的
每天把收到的笑话
再讲给身边的每一个人听
原来这快乐可以一起分享
无限扩大
最近有点失眠的小毛病
经常和朋友发牢骚
白天会头疼
竟也传染了别人
都嚷着头疼
真真切切的痛
并快乐着
…………
出差的时候去看大学时的闺蜜
还是很幸福的样子
我们都经历了最大转变的一年
眼神已经渐显疲惫
我们说了很多很多
彼此的事
发生在身边的变化
一件件说出来
仿佛就这样一点点的被改变着
被包围着
被左右着
放任着沉溺的自由
从前憧憬的完美
发现并不存在
重新走在相识了四年的路上
看着身边经过的人
脸上洋溢着快乐幸福
这微笑曾经也在我脸上停留过
因为不懂得珍惜
所以回忆起来会很美
不自觉的说起一个人
又都不自觉的突然停止
怕碰触心底最深的伤疤
揪心一样的疼痛
越是回避就越会不自然
但我们有的时候真的需要找好朋友释放感情
沉淀 沉淀 沉淀
一点一滴
爱的痕迹
美丽的弧线
现在的生活也许淡的没有味道
比起伤悲
我仍喜欢这平静
不喜歡穿緊身的衣服
不喜歡整天的坐辦公室
不喜歡隨時被叫出去
似乎是越來越不喜歡被束縛了
但我知道我的想法是暫時的
一切我都會默默地接受
未來的某一天
朋友和老公吵架了
整天有不安分的想法
似乎在找心理平衡
我知道她和我說這些是想讓我安慰她
並不是真的捨得放棄
我想大概她和我一樣
暫時的被束縛了
不一樣的只是這載體
她被婚姻束縛著
我們都知道是暫時的
她會重新回到幸福
直到下次好心情的到來
吵架 閙別扭
我們每個人都經歷過
只因爲我們在乎對方
太愛才會太想佔有
ps：作爲男人不應該對心愛的女人發脾氣
小時候每當別人誇獎我時
總是洋溢著滿臉的自豪
再長大點
聼讚美的語言還算沾沾自喜
長到現在
不屑聼這樣的言語
我會懷疑這話的真實程度
是什麽讓我變得如此冷漠
不諳世事
在某些事情上我學會了堅強
也失去了我原本的單純
別人都拿我儅孩子
就算是我的同齡人也一樣
我知道他們不是不相信我
他們是希望我永遠這樣直來直去
前幾天和領導去省城
車裏免不了一些話題
說他們過去挨餓
說他們被批鬥或批鬥別人
說我們的好生活
身邊有人附和
我聼著不舒服
和我差不了幾嵗
怎麽能附和的和自己也經歷了一般
聼得我想笑
回來和朋友憤憤不平的說起這件事
朋友說我不成熟
這見怪不怪的事身邊時常發生
怎麽就我反映這麽大
說來也是
是我不正常了
我的天的
牙又開始疼了~
牙好了
胃口卻沒了
一整天弄得自己喘不過氣來
和朋友大聲地開曖昧的玩笑
為了掩蓋什麽
自己也說不清楚
是KFC讓我鬱悶吧
沒關係
和我沒關係
我要快樂
我要爭取自己的幸福
不會放棄的
加油~~~
我經歷了一段感情
兩個月
現在想想我們走進了誤區
錯誤的開始
傷了感情
沒了心情
縂覺得自己是個樂觀的女孩
卻喜歡聼悲傷的歌
今天去姐姐傢
又聊到他
非讓我說說他的缺點
還真是說不出來
簡單應付了幾句
結果矛頭直接轉向了我
任性 特性 要強 不溫柔
……
真要感謝兩個月來忍受我的這個人
讓我重新認識自己原來存在這些毛病
可是
請你們聼我說
感情是勉強不來的
我已經試過迎合他的想法
跟隨他的步伐
我也付出了自己的感情
雖然是我的選擇
可我的心也受傷了
損友說
有的時候放棄比堅持更難
我想是對的
這錯誤絕對不是我
為了他我已經改變了自己一貫的原則
一次又一次的妥協
唯一沒變的是不能委屈自己
我不囘後悔的
請你們相信我
我也知道每個人都希望我幸福
突然接了一個電話
弄得自己一點心情都沒有
剛才心還在電影裏
被感動得一塌糊塗
現在什麽都看不進去了
心裏還罵那該死的電話
和打電話的該死的人
我不就是要辭職嗎
能怎麽樣
錢是個P啊
至於那麽神經兮兮裝神弄鬼的嗎
我沒錢
但我不低人一等
我沒錢
但我活得踏實
隨便怎麽說我
隨便
想想自己還是不能心平氣和的解決問題
縂是大動肝火
說我淑女的人真是難爲他們了
人是不是都有兩面
一面是善良
一面是惡煞
想交個知心的朋友
不至於自己做事走極端
想有個自己的空間
不至於用音樂打擾別人
想有個自己的花園
浮躁的時候去欣賞
好愜意~~~
昨天抽空去了医院
为我的虫牙做了前期工作
医生和蔼的可怕
根据我的经验
医院的医生越是笑容可鞠就越会和你所要承受的痛苦成正比
拢共三颗虫牙
我经历了一些说不清的工具
回家已经一点精神都没有了
而且吃不了东西
朋友打电话说出去吃饭
我说牙疼
他说带我吃松原最好吃的鸡蛋糕
十分钟后来楼下接我
不容我不情愿就挂了电话
原本以为是件很幸福的事
到了才知道是最大的痛苦
我只有喝鸡蛋糕的份
而他们这些人丝毫不考虑我的感受
点的都是我爱吃的
我哭
我发誓等姑奶奶牙好了一定要吃顿好的
挖哈哈~~~
也许因为我平时很少和别人说自己的事
身边的朋友养成了喜欢猜测我的习惯
总问我什么什么是不是呀之类的话
听着很好笑
每个人都有秘密
或多或少
我应该算是秘密少的人
所以大家才喜欢猜测
因为关心我
終于可以閑下來
把煩惱抛開的感覺可真好
並不是它不存在了
而是沒有時間去想它每天
最近有些牙疼
不敢吃東西
洋洋得意以爲這樣能減肥
可是疼痛的感覺卻是不好受
減肥的效果看起來也不明顯
買了一杯快客暖手
這個方法很管用
一舉兩得
如果每天都有的喝就好了
呵呵
自己怎麽也開始像個白癡一樣了
開始說點正題
再一次感覺了失落
我被騙了
才發現自己是真正的傻瓜
並不是因爲自己經歷了這個事件本身而令我失落
因爲這個事的性質是欺騙
我是那個笨笨的受騙者
別人都在笑我傻
好吧
我傻
但我不想被騙
一次又一次
好了我的奶茶喝完了
不嘮叨了
嘿嘿
我會好好的~~~~
