■□ 最近一直在忙，也許是真的很忙，也許是自己讓自己忙。
但我開心，莫名的開心。
呵呵，我是個瘋子。
■□ 很多天了，總想寫點什麼。
我會就這樣存在著，不生不滅。
由於某些心情上的原因，blog被我關了近一個月時間。
現在想想，其實放棄又意味著什麼。
163相冊裏積攢了很多很多自拍的照片，或者其他的，一些照片。感興趣的朋友可以去看看。
加群就可以找到我的qq以及相冊。不加陌生人。
好多人都想做自己，卻做不到。但我已經不想做自己了。厭倦了被很多雙眼睛盯著的感覺。
我感情上有輕度潔癖，怕被傷害。於是不願意付出感情。但是面對網络卻很容易把自己的偽裝都卸下來拿去赤裸裸的給人看。
走在那人潮擁擠的街頭
腳下的道路也讓人左右
臉上卻掛著永遠的笑容
佛說，十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
能有那麼一個人，陪你經歷歲月悠長，
陪你看盡浮華變遷，是需要修得多少年的緣份呢......
Long Time No See，好久不見。
越來越覺得寫不下去BLOG這種東西，越寫越無趣，越寫越游離。
我沒有唯美的語言，在我這裏也找不到任何時尚前衛的元素。
我只能用稍稍清晰流暢的語言記錄下我目前平和如流水一般的生活。
平和，如流水一般的，生活。
我甚至找不出什麼可以言說的事情。
我還太年輕，許多
我是天蠍座，有點陽光，有點臭P，有點可愛，有點霸道的小蠍子。
我是天蠍座，有些神秘，有些憂鬱，有些高傲，有些與眾不同的小蠍子。
思緒一直有些亂。敲出來的字，刪了，又打上……如此迴圈，在時間中流動。
不知道從什麼時候開始，學會用文字做為心情的出口。
文字雖不精美，但還算流暢。
看的懂我文字的人未必看的懂我的人；看的懂我的人未必看的懂我的文字。
我像是一個複雜的載體，在這個世界上徘徊。
有時候極端，有時候又是那麼的積極。
文字憂鬱，不代表我不快樂。
文字快樂，不代表我不憂鬱。
陽光多一些，憂鬱搭配一些，這就是完整的我。
我是從秋天走來的蠍子，陽光的面具下覆蓋隱約的蕭瑟和淡淡的憂鬱。
隨性主義。多重心理。不美。不瘦。不是巧舌如簧的女人。也沒有富貴多金。
有時候很仔細的思考。我是什麼樣的女人。期待一杯可以用來占卜的咖啡。又因幻想而對期待極度恐懼。
因深度寂寞而拒絕愛。
要一如既往的以現在這般狀態存活下去。而且這是幾乎沒有懸念的。
我已不再那麼年輕。也不再那麼熱情。
無論怎樣。都得讓自己成為驕傲的不像樣子的人。那些看不見的吐不出的。就扔掉吧。
每個人都懷揣著秘密與陰謀表演著我愛你表層現象而已。即使信誓旦旦的真切。
怕寂寞。怕失語。怕無人陪伴。怕喉結長瘡。怕手指斷裂。怕距離。怕無愛。怕對決。怕選擇。怕影子快樂。怕蝴蝶嘔吐。怕我
A
習慣是種莫名的安全感，與往事無關。
今天早上醒來時忽然想起昨晚掉的眼淚。
不願去想究竟是為了什么。
B
跟朋友聊起工作的事情，她找到一份不錯的工作。
薪水很高。我猜應該會發展的很好。
太多事情不是願意，不願意就可以了。
拒絕成長。
終究是一個愚蠢的想法。
職業做成事業，其他的欲望淡化，這很難麽。
C
天氣真的煖和了起來。妳們看見了麼。
姑娘們在這樣的季節裏真是漂亮。陽光把她們的花衣裳照得更加奪目。
街上盛開着粉紅的櫻花。一下子讓我又囬想起從前在學校得日子裏。看到怒放的花朵。
她們可真美。現在還是那么美
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我想，我等不到和妳在一起生活的一天了。
我也永遠無法做到天真又不懼怕失去的愛着妳了。
我告訴過自己要堅強，不哭。給我些時間讓我好起來吧。我現在很疼。
突然拿出手機給很多人髮短信，說我想結婚。是，我想結婚。我想安穩的隻窩在一個人的懷抱，一個隻屬於自己的懷抱。可我沒有。一個都沒有。的確一個都沒有。隻是我變了。
我從愛上的那天，就輸了全部。可我不后悔。我們偶然的遇見，唐突而又激烈的相愛，迅速並且讓人窒息的分開。這樣的愛，不是每個人都承受的起。而我經歷了。我還是愛妳，這是無法改變，也是很長時間都無法改變的事實。
我要試圖讓自己安靜起來。想要對妳說再見。但，我說不出口。
我們都是聰明人，卻各自迷失在各自的感情裏。我知道。有時候我們隻是想用一段感情去治療上段感情給自己的傷疤。但是我不會。否則，一個將一個傷下去，何時才是勁頭？
愛情本是年輕的孩子玩的
