最近一直在忙考试，好多书都没看，好怕会挂啊，特别是线性代数，我的大敌啊。

     希望自己不要太在意，所有的一切都会过去的。如果我奢求的少一点，那么简单快乐点的话，我就不会受那么多的伤，就不会有那么多的泪，不会有那么多的痛。我不想再逃避问题，逃避永远都是懦弱的表现，我不想成为一个懦弱的人，逃避也永远只会让问题更加恶化，不要逃避，不要逃避，无论有多么艰难，无论多么痛苦，都要承受下去。永远不要忘记自己想要的，虽然有计划的生活也许有点枯燥，但没有计划地盲目地生活更加痛苦。

     希望自己不要在意那么多，放松一点，简简单单的真的快乐。不要觉得别人怎样和自己又怎样，尽可能作一个好的倾听者。希望在自己周围的人都可以快乐，在自己身边感觉到的是幸福，平静却又安定。

 

  最近天气开始变冷了，人们穿得也越来越多了，都快成大粽子了，胖胖的，嘟嘟的，尤其是想我这种没有身高优势的人，叹一个。不过也有人照样穿得靓丽无比， 真是一道美丽的风景线啊。

         真是好羡慕那些身材好的人，或者说是高挑的人，为什么老天就不愿赐予我一点点的身高呢？我一直在严肃地思考这个问题，只不过至今未果。

          为什么每次上财务管理课我都这么困啊，妈妈啊，爸爸啊，原谅我啊，我不是有意的，我真得很想好好学习的，就算我上眼皮与下眼皮已经开打了，战火滚滚啊，我还是“纵使嘴角口水滔滔，硬挺头颅终不倒”，说实话，我真有点佩服我自己了。

           英语课上老师给我们做了一个个人品质测试，然后我发现自己居然还算得上是活泼可爱的人之一，心情大好，我果然是容易满足的。

           中午想跑去图书馆借书，结果刚进去两分钟，就熄灯了，我只好乱找了一本书出来，貌似叫“另类的现代性

   一直都觉得自己很平凡，就是那种放在人群里看不到的人，我可以去隐形了，或者我可以去当私家侦探了，福尔莫斯不是说了吗，侦探就要貌不惊人。所以啊，我还是有一个很好的工作长处的。

    怎么说呢？我不高，甚至挺矮的；长的嘛，不漂亮，但也不是很丑，起码不会有人指着我的脸说：“某某，你很影响别人的视觉，丑人就不要出来丢人现眼。”所以这还是蛮庆幸的，总之就是很平常。既然我不是美女，老天爷也应该给我个才女的称号吧，只可惜我也不是才女。琴棋书画，我基本没沾边。我没有娇嫩的嗓音，没有美妙的歌喉，不会唱那些情意绵绵的歌曲。笑声不动听，笑起来像个疯子或者是说那种喘不上气的笑声（就像跑完可恨的800米一样的），更别想那些银铃般的笑声了。我不会跳舞，基本的都不会，交谊舞之类，虽然在努力地学习中，不过老师经常用那种“恨铁不成钢”的眼神愤恨地看着我，“朽木不可雕也”。所以曼妙的舞姿就别想了。街舞还是有点兴趣的，只可惜我天生愚钝，五音不全，身体没有协调性，没有节奏感，所以还是算了。身材不好，像个小孩子一样。经常被人叫小朋友，还有人因为怕我迷路跟踪了半个小时，以至于我以为他是变态。不胖，但也

  变态的团体操，害得我不能去秋游。气死了，我好想去的啊。他们回来后都说很好玩，我也想去玩啊。想去爬山，想去探险，沿着没人的路上往上爬，想去看一下那里的蓝天，那里的所谓的天池。其实我只是想享受一下集体的感觉，和班上的那么多同学出去玩，是一件很好玩的事情啊。

我要哭了，静默10秒钟，为那与我擦肩而过的秋游同志。

你的身影渐渐离我远去，空余我伸出的双手，拥抱的却只有空气~~~~~~~~~~~

其实一直在想一个问题，如果有一个人惹你生气了，很生气，你需不需要去大叫，甚至跟他针锋相对，或者只是跟他冷战，不说话，没有交集，刻意地漠视。其实如果从理智来分析的话，我们都不应该选择上面的态度，可是好像感性的东西在我的生命中占比较重要的地位。

每次跟别人闹别扭了，总是觉得很伤心，然后觉得虽然大家都有错，凭什么我要先认错？于是刻意地不说话，冷漠，暗淡的生活。只是总觉得自己很伤感，有时候不明白为什么有人可以就像一座晚年冰山一样，冻死人，确实波澜不惊。我不行，每次跟别人闹别扭，就算他不是我非常亲近的人，我仍然很难过，想要漠视，却总是把它惦念在心里。看过一本关于星座介绍的书，里面说我这种人对于朋友或同学很看重，所以总会因为他们的一点变化而伤心或高兴。不知道这是好事还是坏事，就像有一个弱点掌握在别人的受伤。

守得寂寞，守得云开见月明。喜欢这句话，因为它可以让我再伤心的时候，还能够继续坚持自己的卑微的梦想。以前有人跟我说：“人生是一条漫漫长路，只有守住寂寞的人才可以走到最后。”我是信他的，所以我不怕，不怕。尽管有时候微笑很难，但笑久了以后，也觉得自己是真得很开心了。

今天跟寝室同学小毛、潘大帅、女人一起去桂园吃饭。女人跟潘大帅两人在徘徊了半天以后，终于下定了决心，嗯，这个蛋黄面听起来不错，就是他了。结果当两人拿到那心念以旧的蛋黄面同志时，真是恨不得哭个地动山摇，海枯石烂，玉石俱焚，痛彻心肺，暗无天日，黑云压顶。原来那所谓的蛋黄面同志竟是我们恨之入骨的方便面同志啊。想这食堂也真是会赚钱啊，黑心啊，换汤不换药，挂着羊头卖狗肉，欺骗纯情小女生的天真无邪的，无比信任的，晶莹剔透的玲珑心啊。

回来就一直忙那个财务管理的作业，每次都搞得俺没了半条命，想来我就不是二八风华，但也还没二字出头，也不用让我这么快就未老先衰啊，我可不想让人家以为我虽然年华已逝，青春不再，但心理年龄还是幼儿园级的，丢大脸了。

去自强超市扫荡了一趟，战果硕硕。结果一时太高兴，吃了2块纯巧克力，甜死了，甜到我这辈子恨不得看见巧克力就把它塞到我最讨厌的人的嘴里，甜死你去，哈哈。

最近还上火了，我可怜的嘴巴，不能痛快淋漓地尝尽人间美食，我不爽啊。吃东西都要小心翼翼的，免得又咬到自己，上次咬了一次后，让我简直是生不如死，死去活来。

 

最近感觉自己一下子就衰老了一样，想起了以前回三环的路上的那家老奶奶和老爷爷，觉得自己好像已经跟他们相差无几了。

突然一下子对很多东西失去了兴趣，就像一只蜗牛一样躲在壳里不敢出来，每天都是在路上蹒跚而行，抬头看看天空，曾经蔚蓝的天空不知道什么时候已经是沉沉一片了，霭霭楚天。发现自己走路看着的都是地板，偶尔抬头看看天，发现那里的景色是如此的炫目。

于是决定以后每天都要看着我的天，因为抬起头来，才发现以前的风景是如此的渺小，那只不过是冰山中的一角，抬起头来，看着那浓浓的绿树扑面而来，突然觉得空气中有了你的气味，因为我开始可以偷偷想着你，偷偷笑着自己的小小心思，偷偷扬起了久违的嘴角的微笑。

同学说我应该调整一下自己了，我说我都不知道自己应该怎么办了。

有些东西真的很难抉择，我每天都在艰难地选择，害怕自己走错了哪一步。我的梦想究竟有多远，梦想与现实之间的距离究竟有多远？

努力地笑着生活，竟是如此的难受？难道是因为太努力了，所以不再自然，不再是我？

努力扯着嘴角露出的微笑，是否已经有点勉强了？

这种人生不是我想要的，