新路
清华大学美术学院_硕士
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欢迎来到青未了。
买了一件抓绒衣，崭新崭新的。抓绒的特点嘛，就是柔和，亲切，虽然是崭新的衣服但却跟老朋友一样，一点也不陌生。穿上，温暖。
头发长出了一厘米，黑绒绒的，崭新的小毛寸，虽然是新头发，但其实还是原来的发根，生发出的是新的叶子。今天在乐乐的院子里，看到“雪被子”下面睡觉的冬小麦，那就像是我的头发啊！冬天，长出一点点，然后在寒冷的冬季里，睡在雪被子——我的白色帽子的保护下，安全，安稳，踏实的睡吧睡吧。
还有嘛，就是崭新的自己。虽说人儿没变，但是心更加明朗，更加真诚，更加充满了爱。重要的是，还有点儿羞涩
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“不以物喜，不以己悲”出自范仲淹《岳阳楼记》，意思是不因“物”﹝所处环境﹞或“己”﹝个人遭遇﹞而喜，也不因“物”或“己”而悲。其下文是：不以物喜，不以己悲，居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君。是进亦忧，退亦忧；然则何时而乐耶？其必曰：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐矣！”
我以前也曾追求“不以物喜不以己悲”的境界，去年还很骄傲的称之为“淡定”。可是逐渐发现了问题：如果真的都经历过了，了然了，那份淡定也是自然而然、由心发生的；问题是当我还没有那么多的经历的时候，也没有那么多所谓的深度和境界，那么“淡定”只是假装出来的，“不以物喜不以己悲”也只是不断的在让自己麻木！
为什么需要假装和麻木呢，因为真实的世界是可怕的，环境是不大适宜生长的，所以只好瑟缩在壳子里，保护好自己，不看物，也不看己，这样便一了百了，看不见物，所以不喜，看不见己，是
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最近收拾书柜。看到10年前的自己了。一些书信，一些痕迹。
我有个很大的感受，就是我在北京漂泊了很多年，最近终于稳定下来了。
这个稳定，不是学业学历带给我的，不是工作带给我的，也不是恋人带给我的，更不是金钱带给我的。不是任何外在的东西带给我的，而是从心里生长出来的。内心踏实了，什么都不怕了。
我尝试过像外寻求，但就像《小王子》里写的：“我落落寡合，没有一个能真正谈得来的人，一直到六年前在撒哈拉沙漠上发生了那次故障。我的发动机里有个东西损坏了。”停在沙漠里，便遇到了小王子，那便是内心的小孩，也就是“自性”。与我内心的小孩子相处了10年，在大概一年前，我也开始画《我的心里有个她》，没多久又搁笔，因为我没有自由，便也无法画画。
今年，是我寻找自己、心灵成长的第十一个年头。我的生活发生了许多逆转性的改变。以至于在我和男友分手以后，我感受到了稳定。前十年，总是疼痛愈演
“糊里糊涂的。
因为思考的太多，于是无法辨清方向。
不能选择，是因为不想承担。要不要自由呢？不要也罢。”
最近越来越觉得，沟通真是一件不容易的事情，每个人都在自己的世界里揣测着别人，其实根本也就没看见别人，只看见了自己的需要。当自己的需要没被满足，眼里根本看不到更多。
其实我自己的需要，无非就是坐下来安静的画会儿画，但是却“顾左右而言他”，不能允许自己去做。不能投入，是因为惧怕未知的结果，不能
我还是个孩子，给我个拥抱好不好
不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇
我还是个孩子，给我个kiss好不好
把友情爱情的分界线用力的擦掉
我还是个孩子，别生我的气好不好
玩具给你糖果给你我还是爱你的
我还是个孩子，给我个电话好不好
虽然我脸上不屑口上随便，可是心里好想要
曾轶可的这首歌，写的那么的赖皮。赖皮赖的自由自在的。
假正经们表面上看起来是在假正经，其实也是在耍赖皮。
记得有一次我被一个女孩的表达弄得不胜其烦的时候，我大声说：“你能不能好好说话！”
她委屈的回答我：“我这还不算好好说话啊？！”
我当时就郁闷了，她不会说，而我，是不会听。
能听懂，是多么的重要和不容易。
所以，到底在说些什么呢，到底在表达着
疼了那么久。
今晚。我和我的树有了一个改变。
我想要学会使用能量，我想要学会如何修复，树和身体便去做了。我感受到了，我也会了。
修复完成之后，树不再站在我的正对面了。而是向右移动了一步，向后移动了一步。刚刚好抵在我右边疼痛的脊柱后方。我便有了依靠。
树的心和我的心合而为一，如此契合，树的心是容器，我的心在中间，一点也不歪不偏，很中很正。
从左边到了右边，是从过去走向了未来，具备了行动力。
从前边到了后边，是从被照顾被关注，成为了支持，支撑，支柱。
有这样的一个改变，我感受到踏实、安全、舒适、依靠、中正。
树不说话，只是看着，陪伴着。
永远_不怕了。
终于感觉到累了。终于可以歇歇了。
不用积极奔涌，不用躲避逃窜，也不用奋力阻挡。
而是：流淌。
原来流淌，才是最节省能量的啊。
去想去的地方，去可以去的地方，去需要我去的地方。
缓缓的或者匆匆的，安静的或者欢腾的。
越来越多，越来越多。
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