夏天一个招呼也没打，就迅速撤离；猴急的秋天，带着盛气凌人的凉意，钻进我的衣袖，溜进了我的被窝。

      连绵的细雨窸窸窣窣地下了几夜，坐在车里，饶有兴致的看着雨刮器把雨水分隔两地，我会幻想这雨会没完没了的下下去。透过朦胧的车窗，在模糊的视线中，整个世界安详而宁静。

      我惧怕寒冷，却又变态的期盼着它的来临，我热衷于把自己裹得严严实实，内心温暧的面对冰冷的世界。第一波秋凉才开始，我甚至都开始构想疯狂地选购围巾的场景。

      不管怎样，欢迎你，秋天，欢迎你，秋凉。

       日子过得太匆忙，即便有数以万计的感慨，也无法将其一一记录下来，写写心情，都成了奢侈。

       身份的转变让周围的朋友错愕，就连自己都如临梦境。梦中我不停地奔跑，刚停下来细想，又被时间的大手推个趔趄。似乎我做什么事，朋友们都投以期许的目光，无论是真诚的祝愿还是客套的鼓励，我照单全收，我是半个诗人，站在现实的土地上幻想浮云的诗人。

        

       僵在明亮的车厢，窗外夜色微醺，茂密的建筑森林沉重了眼皮。

                                        当我们共处一片屋檐下

      时光打青石板路走过，在石磨上留下层层深刻。
　　　古寺殿前的香火，弥漫着三年的静默。
　　　树叶摇碎阳光，斑驳在你的发侧。
　　　往事在手心加热，唇边盛开温暧的花朵。
　　　小巷陌生的天空，熨染出最熟悉的颜色。
　　　

        正常人的心跳在７０-９０次左右，好的运动员可慢到５０余次，我只踢了十几年的业余足球，心跳居然也慢至６０次每分。有朋友常常说我很冷血，我想是不是与这有关，地松鼠冬眠时心跳不就锐减至两三次每分吗？
　　　　我承认自己很冷漠，想关心的事越来越少，生活也缺少青年人的激情，原因我不想去追究，因为我并不认为这有什么不好，甚至深迷于此，在我的世界里，我清楚我所想要的，并在不伤害别人的基础上而努力。而我的努力不是勇往直前，我始终做不到像小说，电影或是身边的朋友那样为自己坚持的东西而奋不顾身，我是水性星座，我习惯于像水一样运行，遇到大石头，就绕过，从另的方向到达自己的目的地。
　　　　我知道自己很善良，也从不想去伤害谁，可事实上我却有意无意的伤害了一大片，我的朋友，恋人。很久以前，我是努力适应他人，娱乐对方，而现在却是独善其身，愉悦自己。我从天秤的一端跳向另一端，返往间形成动态的平衡。

        4个月，说短就短，短到我还记得刚下车时，那洒满县城的阳光。120天，说长也长，长到从山谷吹来的风已吹白了大山的头。
        期间，我见证了一些同仁借着奥运的热情，在乡镇府的公告栏上点燃青春的激情，也目睹了一些战友带着高半山的表情，悄无声息的离开。
        慢慢的，也习惯了目前的生活。习惯了在每个上班日的早上迎着扑面的寒风，气喘吁吁的爬到办公室，在屁股还没坐热的时候，又气喘吁吁的跑到县政府门口，和领导一起颠簸到某乡某村，再举着摄像机记录下别人的生活。数小时后再次气喘吁吁的爬回办公室，把领导的口水和喷嚏变成文字。习惯了在每个下班后，为要吃啥而抓狂，最后不知不觉的走进面馆：三两面最便宜，也最管饱。也习惯了在每个节假日，在笑呵呵的挂掉领导打来的要求采访的电话后，恶毒的诅咒这个世界，然后复制

  雪花廉价的食盐般挥洒
  渗进大山那裸露的皮肤
  彩林是他痛红了的脸
  
  60条年轮盘踞在老妇人的眼角
  那些五彩斑斓的念头
  用一顶色彩更艳丽的帽子盖住了
  
  不容置疑的冷气
  板着脸走过山脚的县城
  在每个人的嘴唇上留下了封条

 

          写在11月的黑水

        起床太晚，所以告别很匆忙，我甚至还没有来得及回头看黑水县城一眼。
        从到黑水第一周见识过喝酒的场面后，我就一直害怕离开这一天的到来，我总担心着自己会把心吐在黑水，然后第二天像比干一样六神无主的踏上旅途。还好，王老吉及时出现，它带着甘甜的笑容悄悄替代了梅子酒的苦涩。但我不知道，王老吉里面是有芥末的，它刺得我眼睛好痛。
       从上车的那一刻起，我就提醒自己，不能睡觉，要一直坚持到走出黑水的边界，事实上，根本不用我提醒，我睡意全无的任那些熟悉的景色和地名在我眼前和脑中闪过，竹格都、红岩、麻窝、双溜索、木苏、维古、色尔古。另外一个让我清醒的原因在于，半途上了一群民工，一个爷爷辈的坐在我旁边，屁股还没坐热就睡着了，我一面担心老爷子是不是因为要回家了而高兴得虚脱了，一面想如何把他靠在我肩

    如果身边再有个人陪的话，今天的大渡河一定是最美的：有蓝蓝的天,轻轻的风，一对对的情侣.难得露面的太阳拼命的发光，射到我脸上反射到江面，变成一粒粒闪动的金子，河水仿佛突然也雍贵起来，踏起了适合身份的步子，不紧不慢的挪向远方。

   我选了个太阳能够照遍我黑色大衣的位置，和河边斑驳的黑色石头一起欣赏风景和欣赏欣赏风景的人。那些人离得太远了，远到我只能看到他们的睫毛，却看不到他们的瞳孔。我就开始想那些瞳孔下是否有我一样的忧伤……

   选了首不懂歌词的粤语歌，听了再听。其实并不需要听懂什么，很多时候听歌只是种心情。像是笑，我爱笑，笑得阳光灿烂，笑得倾国倾城，然而具体我笑了些什么，过后便无从考证，我的笑虚伪得像今天的太阳。

   我总习惯于向前眺望，却忘了偶尔驻步回望，收拾那些散落于地的心情。就像进入大学近两年了，却连篇关于家，关于老友的文字都没有留下。那些曾经刻骨铭心的感动像我在大渡河边扔出的块石头，当时溅起了水花，在水面荡起圈涟漪，然后慢慢消退，最终消失……然而每当我最失意的时候，我总是渴望听到老妈管我叫儿子，收

         23点，感觉头晕，下楼买药，不料小县城没有夜生活，所有药店都已打洋，水果店倒是灯火通明，一筐筐的啤酒桃十分诱人，我突发奇想：说不定吃个桃感冒就好了呢。桃子果然表里如一，味美香甜，但头晕却不见好转。最近在学习实践科学发展观，我只运用了发展创新的思维，却忽略了科学的前提，认识不够，党性不强，我忏悔。
         以前老是不生病，就很想感个冒什么的，因为有人说，一直不生小病，就意味着大病在酝酿之中。但真正感冒来袭，又在想，我乍会就感冒了呢？因为这个想法，又滋生出更深刻的疑虑：我咋会就这么贱呢？人在生病的时候，的确容易脆弱，这之于我的表现就是，迫切的想离开。我迫切的想知道自己的未来，找到自己的归宿。也许有一天，我也会怀念黑水，就像大学怀念高三，毕业怀念大学一样。但除了感情，没有人会生活在怀念里，病中还要坚持畜牲般的工作是我此时的无奈也是我的勇敢。