我换地了 现在主要在这个博客咯。

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2008年8月9日下午，妈妈的一个电话，我抛下一切，跳上奔回家乡的火车。

8月10日的清晨，我怀着一颗在空白与恐惧中颤抖的心，推开那个最近一年几乎等同于我的家的病房的门，病房里很杂乱，抢救的仪器占据了曾经放着电视和炉灶的位置。病床上，是我的爸爸，而重度昏迷的他已不能和我再说一句话。

8月11日下午5点半，监控仪上血压开始一直下降，病房外，是从老家赶来的亲戚们。我浑身发抖站在病床前，眼泪一直流，却不敢出一点声音。

8月11日下午6点钟，爸爸睁开了眼睛，呼吸变得急促，妈妈抚摸着他的额头，说：走吧，走吧，放心吧，我和孩子都会照顾好自己，别再为我们操劳了，去好好休息吧。我哽咽着，紧紧地握着小姨的手，一滴泪水从爸爸的眼中滑落，这便是我的爸爸在他的生命中最后一次对我表露他的情感。几分钟后，监控仪上的线条成为了直线。

周日去798，当时很想看Comme des Garçons的展览，天气暴晒加闷热，可怜我绕着798转了N个圈子，竟然就是找不到说的那个展馆，强烈疑心鬼打墙了。但好在收获照片几小张，聊以自慰吧。

无敌的巨大绿色衣衫  空荡荡地挂在半空中

心是孤独的水

1     二手货

在幼年时 我读过诗歌

说关于地上的河

和地下的河

关于暴涨与干涸

关于隐秘的暗度

那时的秋天来的早

我却总是说迟迟

那时夜里风很大

把我初恋时的情书寄丢了

我哭了 却不敢告诉妈妈

揉着眼睛说怪风大

成年后我遇见一个人

他说：请把你的回忆忘记吧

在这里 只有这里

我说：请问这里是哪里

他说：请把你的未来焚烧吧

在此刻 只有此刻

我说：请问今昔是何昔

他就说：你真是个被知识腐败了的

二手货

你真是

楼下有两只猫，一直叫大白，一直叫大黄。

大白是白色的，大黄是黄色的。

它们一直生活在我家楼下。就那。没别的地方。

每天我下楼的时候，大白就对我叫。有时候我下班回来，它也对我叫。我就买香肠给它吃。

后来有一天我下班回家。上楼。走

 再听 California Dreaming，很容易有种恍惚的感觉。

一下子，好像等待很久很久那个消失了的人，给我的电话又打过来了。

他会在深夜来看我。那已然是又一个世界了。我的生活又一次被更新了。只不过这一次更新走得异常艰难。我说，都过去了。

这首歌。和那些因为年少，因为对爱还有幻想而义无反顾的时光。都过去了。

我记得那时我对听特别好的音乐的人有盲目的信从。我对喜欢速度的人有盲目的认同。

《加州梦》的第一句开始的时候，总是很空旷，很遥远，不知道在哪里那种感觉。我会怀疑自己，怀疑这是否存在。这种怀疑太美妙。会让人上瘾，让人偷偷摸摸地，暗下决心，勇往直前。我也许一生都会回想起这种特别蛊惑的玩意，这是在我的生命中出现的最奇怪的东西。它总是能在一瞬间催眠我，让我到达一个，我似乎一生都在寻找的地方，让我好像一下子成为了我想要的那个自己。那个生活在一个奇妙的，飞扬跋扈的小说里的女主人公，有着坚定的自我认知，有着高贵的抉择的方式和心灵，那个可以走遍全世界，看尽人世风景的我。但是毫无疑问，这是一个美妙的梦，

兵戈相见，这日子总会结束

兵戈相见，这日子总会结束

会忘掉 会垮掉

会到那一天

我们说好去听爵士乐

卡莱普敦，You are wonderful tonite

人去场散 你开车送我回家

我们说起08年 就会笑

那一年我们头破又血流

只是谈笑

只是年幼胡闹

阴天，也为看见绿色而喜悦

我有19层的窗户

我有一双学院派的眼睛

我开始听很清新的歌曲

我不断变成别人又把别人变成了我自己

就算天阴 看见了绿色也笑起来

我打开心灵

写下这句幼稚