从今晚开始，圣诞节就算开始了！之前自己准备了一些礼物，也收到了朋友送的礼物，粉哈啤啊！我一直觉得过节送礼物是个好习惯，不管礼物大小贵重与否，收到礼物的人都会挺开心，表示咱相互惦记着么~~~~~~~这几天采访挺多，每天都要出去，天不冷，来来回回都坐公车，省了一笔小款。昨天看到个礼品店，里面的风格我真是太喜欢了，又挑了两件送给小盆友，感觉自己像“省下的钱花到了该花的地方”，特满足~~~~~~

不知道大家去年的圣诞节是怎么过的，当时我正在伤心。一年过去了，曾经强烈的感情并没有因时间而深刻，反而一点点被时间淹没了。当时抱着电线杆子吐啊吐将成为经典镜头，收录到我的人生相册里，很糗，很纪实。

可我再也不会过那么糟糕的圣诞节。原来，平凡的我在很多人眼

昨天去看了《十月围城》，不错不错~~~中间有一段我感动的掉了几滴眼泪，我们今天的幸福还真是来之不易的~~~~~826说了一句话特别雷，春哥刚出来时，826说：这哪是女儿啊，分明是大儿子么！咕~~(╯﹏╰) 亏得场内人少，貌似也没有玉米，不然……岂不是找削？可能是最近上档的《三枪》等有点失望，看完电影去逛沃尔玛时，我们还对《围城》一顿回味。电影中每个人都有自己坚持的东西，有时候，真的说不清楚这种坚持是对的还是错的，站在不同的立场去想，结果就会不同。所以，如果我们遇到事情时学会站在对方的立场思考一下，相互的理解也就多了一些吧！

早上醒来心情很好，梳洗打扮一番，要去朋友家聚会，Ooo~~~(⊙o⊙)哦~~~

年末了，节日多了，开始了各种聚。热热闹闹的真好啊~~~~前天晚上回家路过文化广场，周围都是一闪一闪的小灯，节日的气氛很浓。心里突然有些感慨。时间真是过得飞快，想想过去的自己，那些想法和做法，觉有很幼稚、很可笑。不管怎样，那都是真实的我，我就是这么过来的，成长的。那些带给我温暖和快乐的人，还一直陪伴在我的身边。伤心低落时，女侠

这几天真是超冷啊，上午出去采访步行了几分钟，进门照镜子发现鼻子到额头冻成红红的一溜，半个小时左右才散……感觉像速冻肉。怪不得东北女生的皮肤都偏干，这么冻，怎么可能不干？中午，和桃子、826一起吃饭，爱耍小阴暗的人们聚一起吃饭真是个体力活，嘴巴要不停吃，脑袋要不停转，一个不小心就被“暗算”了……吃得粉哈啤~~~~~~~~

最近狂长草，购物欲望猛增，每天都在买东西，在淘宝上晃着晃着就收不住手了。买了各种吃的，用的还有圣诞节送给朋友的小礼物，非常非常稀饭，非常非常开心~~~~~~本来看上个粉色的睫毛夹，不过是个没听过的牌儿，Q同学帮我“百度”一下的工夫，我已经拍了另外一款，Q说我出手还真是快。今天，买完了最后一笔，我决定收手了。小道消息：圣诞节期间，商场还会有化妆品多倍积分活动，缺啥补啥去凑凑热闹也很合算。据小妞儿电台报道，09年最新科学发展观——购物是为了保持心理健康的重要方式，是促进国民经济快速稳步发展的重要途径。嗯嗯，年底时，大家的购物欲望都格外膨胀，咱们要相互监督啊！
Y姐结婚五年了，看了她写给LG

近期最开心的事就是见到了圆圆，航班因为天气状况延误了几个小时，害得我哥昨天差不多在机场守了一整天。晚上，我们爷儿仨吃了一顿狗肉火锅，圆圆说还是东北大米香，突然感觉每天能吃到正宗东北大米饭也是件很幸福的事啊~~~~~

不知道从哪天开始，关心起父母的喜好、起居，习惯性的“报喜不报忧”，只要是讲出来的都是那些得意和开心的事。偶尔会非常想到他们的身边去长久陪伴，而不仅仅是每周固定打几个电话或者母亲节里送束鲜花，父亲节送个剃须刀。做女儿，大概是女人与生俱来的一种天赋。

在他们眼里，我没有什么不同。忙着建造自己的小花园，偶尔被玫瑰扎了手就赌赌气，为小草枯萎了哭哭鼻子。犯了错误还是会一个人躲起来生闷气，受了委屈撇撇嘴假装不在意，伤心难过就在窗户的哈气上画各种古怪的笑脸……

小时候，团团每周要送我上四节电子琴课，可如今我还是没能如她所愿，在某个聚众场合弹奏一曲给她长长脸。倒是圆圆经常带着我去参加酒局，哪个叔叔稀罕一下就拿筷子蘸点白酒逗逗我，二十年过

终于看完了最后一集《蜗居》，太考验我的耐心了,看到最后一集我还飙泪了……boling说如今好像全世界都在看这部《蜗居》，大家也都在热火朝天的讨论这部电视剧。有天下午，我和桃子在Q上还探讨了一下剧中的人物，努力向上的，甘于平淡的，爱慕虚荣的，不劳而获的，抱着侥幸心理去执迷不悟的……有种感觉，剧中的每个人都好像被现实打了个“乌眼青”，捂着疼痛说，淤青会散去的。

我们是不是也曾有过这样一闪而过的念头？希望自己有人人赞誉的能力，随便哪个方向飞来个镶着金边儿的机会，或者还有个可以呼风唤雨的人出来拉上一把，从此，好日子跟着来了，房子有了，票子不缺了，就是心被掏空了恐怕也得那么认了：这是灵魂和物质的等价交换。拿出“原则”“底线”来死硬那是起高调，为了得到自己想要的那种生活，每个人都有自己的生活方式和生存守则，谁也不能再本质上解救谁，更

中午和一个大姐吃饭，点了清一色的健康营养型绿色食品。刚夹了两个绿豌豆，大姐说：“昨晚哭了吧。”我有点不好意思，嗯，是哭了。为发胖买衣服备受打击哭，为跑着去洗手间摔倒哭，为没有保持向上、满意的状态哭，为还没有找到出口、恨自己没有一掌定乾坤的功力哭。没人能安慰得了我的患得患失。

看完最后一集美剧，早上六点。睡了不到两个小时，起床，洗头发，吹头发，化妆，挑身衣服人模狗样的出门，热情的打招呼，和出租车司机聊聊交通状况，仿佛前一夜睡得很饱那样神采奕奕，仿佛心情象早市的苹果那样红润可爱。中午，坐在舒适的沙发上吃午饭，真的象看起来那样不错，泛着懒洋洋的温暖。悄悄感叹：美食真好，生活真好，天气真好，穿T恤就是比穿毛衣好。

其实，就在早上那会儿，我还因为吹头发时发现头发掉得多而突然担心，趴在地板上把头发捡起来，数数有没有超过五十根，一边数一边掉眼泪，想象着几天前还当面埋汰别人发际线越来越高，未老先衰。流着眼泪吹干了头发，发

有个人对我说：希望你现在、未来都过得很幸福。是一个喜欢过我，我没喜欢过的人。

我曾暗地嘲笑过他的顽固，看不清局面。我不喜欢他发来节日短信，或者告知又在何时想到了，不回复也不感动。我想，这是一种类似自虐的陶醉，有些人只是喜欢做一些事情让他记住自己念着谁，即使对方毫无回应。而我，不喜欢这种自我陶醉的事。我爱的，为他笑、为他哭、为他付出不留退路，只要他也爱着我。不爱我或我不爱的，我就不能再赦免情感去任性，强拖硬拽也要把它扯回来。

我不是个冷漠的人，有时又因冷静而显得冷酷。女友对我说，第一次失恋时，觉得天都塌了，这世界最爱你的人走了，人生从此再没有爱情了。失恋了一次半次之后，剩下的只是失望，一旦失望就不会再爱，所以，成年人的感情里没有“再次来过”，都不愿意用为数不多的青春再犯一遍同样的错误。

不知道从什么时候开始隐藏心事。知道一些至亲至疏的人从一行一段里判断我过得好不好，想些什么。想表达的并

关于幸福，不同的人给过我不同的说法。但还没有一种是让我听上去，实践起来感觉真就是那么回事儿的。即使是个道行高深的过来人跟我探讨幸福，我也会在心里说：我呸啊，你又不是我，你怎么了解什么才是我的幸福？女侠对我说过，幸福是从平淡中来的。正如她几菜几汤从不糊弄的晚饭模式，因为从来都是认认真真，所以即便是平平淡淡也感到幸福。

最近有一部特别热的电视剧《蜗居》，用一下午的时间把小说版的看完了。晚上回家开始看电视剧版的，觉得电视剧比小说更生动，更现实，只是很多场景都让我看得特别心酸，越往下看心情越闷。感情、信任、责任、欲望，突然觉得在现实面前，感情的力量说强大也强大，说脆弱简直就是不堪一击，是不是挺无奈的？

长春不算是个大都市，房价也没有高到让人不能负担的程度，周围的人还没有这样为了买房子辛辛苦苦攒钱过日子的。在这里，同样生活着各型各类的人，马路上匆匆而过的人群中，有开着名车的有钱人，也有为了省

昨天是光棍节，不知道正在“光着”的和已经“脱光”的人都是怎么过的，念在我的小病尚未恢复，不能出去瞎蹦跶，在家吃了顿超级咸的毛血旺，然后超级闲的看湖南卫视的Mr.mic。在极度宅的日子里，居然养成每天按点看一个电视节目的习惯。话说商场周年庆又开始了，正是血拼购物的好时机，我正有化妆品要入手，怎么能错过多倍积分捏？？？目前，只能稍安勿躁，按住内心的小狂热。好想出去吃点儿，聊聊，再去K歌……可这一切幻想都被一句“no way”给炸了，oh no~~~~~~~~

去年光棍节，我和亲亲一起吃饭还张罗互相送筷子来着。一年的时间，我们终于不挤在一块过光棍节了，可喜可贺啊！掐指一算，她和YY也算认识两三年了，却是错过了N次，转了好几个圈才在一起的，有种“众里寻他千百度，蓦然回头，那人却在,灯火阑珊处。”的意思。

往前走还是转过头，大概很多人都面对过这样的困惑。就那样，我转了一圈，又一圈，认识了不同的人，也重新认识了自己。不必刻意矫饰，每个人身上都有缺点和闪光点，哪一点在对方眼睛

一段时间以来，总是觉得自己过得不太顺心，没受什么大委屈，但事情没按照我想的那样进行，就觉得心烦。我想着到了秋天应该买一双特别的长筒靴，可是挑挑拣拣到冬天，也没有挑到一双让自己眼前一亮，喜欢到不买下就准准睡不着觉的；我想着下雪了就可以去滑雪了，带上六颗栗子做成雀斑，堆个象蒙奇奇那样的大雪人，可偏偏查出点小毛病，基本上本年度就可以和滑雪挥手告别了。

傻呆在家里，胡思乱想的厉害。家里停止供热后也竟然可以达到近三十度，每天开着窗子，睡醒嗓子都干的难受。夜里热的严重，整晚开加湿器，有天失眠到特别晚。想想家人、同学、小时候，想想自己，朋友和现在的生活，想想自己想要些什么，追求什么样的生活，为此做出了多大努力，这中间有多幸运或者多倒霉，得到了又失去了什么，假想如果达到了理想的那种生活境况又会是什么样的心态……我想我还会一样的，烦恼着新的烦恼，追求着再高一些的追求，我要了这样要那样，还不愿意承认——原来我是个本性贪婪的啊！突然，我觉得这一天天的真是没意思，并随之产生恐惧，天啊，觉得活着没意思，再往下，跟着就会想到“去死”了吧？