2009/10/23 10:08:43 PM

日子就是这样过着。其实这样挺好的。

今天突然想明白了很多事情。这种豁然开朗的感觉真好。

上课无聊的时候。突然想大破羊了。于是发信息给她。断断续续的聊着。说到现在的生活。说到很多的不适应。理论上说这些不适应不该属于我这个sophomore了。看那些freshman如鱼得水的游荡在校园里的时候，我甚至为自己觉得可悲。呵。我始终是那个例外。

偶尔想起好几年前的自己。果真天不怕地不怕。不知道水多深所以凭着勇气淌过去。什么都尝试。

现在呢。好像曾经的生活耗尽了自己所有的力气。所以不争不抢，所以很多时候宁愿一退再退。很多人想要的东西对于我来说其实什么也不值。那么你们都拿去好了。这样各取所需。我不需要任何人的注意。我只要这么安静的存在就好。

今天文婕看我的MP4的时候问我是不是没换歌。于是想起大破羊曾经说过我P4里的歌永远是那些。时光重叠。原来我还是那个样子。什么都变了。又似乎什么都没有变。有些歌于我而言就算听上千遍亦不厌倦。亦如很多习惯，不是说变就能彻底改变。

老大说她害怕改变，因此喜欢这样规律的生活。而这样所谓的规律的生活让我承受不住。闷在宿舍里一天，我觉得我几乎发霉。我不喜欢漂泊，可是我知道，让我一个人静静的待一天我就会止不住的胡思乱想。这种胡思乱想是一种遏制不住的情绪。给它一个小小的出口，它便泛滥成灾。我害怕。

我并非追求一种每日的新鲜。只要让我置身一个彻底陌生的环境。周围人来人往。那么让我在那里当一天哑巴，默默的做自己的事情，其实也是一种享受。可是很多时候我们不得不和半熟不熟的人说上那么几句nonsense的话。尽管话题拙劣。费心劳神。于是我怀疑自己是个不会交际的人。或许是吧。破羊说其实不用认识那么多人。其实我也不想活得那么累。如果没有话题就沉默。亦如陌生人之间。相对无言，未尝不好。

后来我看到那么一句话。生活只需要一个属于自己的小小的圈子就好。

这样真好。真正好。一个人的精力总是那么有限，那么何不就把它们分给为数不多的几个人。感情热络。总好过数不清的泛泛之交。

大破羊。谢谢你。等我回城里去。我们便可偶尔一起自习一起逛街一起做很多事情。没有客套的语言。亦如曾经那么熟悉的那些日子。

我真的明白了。这样就好。

10/3/2009 10:48:31 PM

从天津回来了。两天一夜的旅行。很好。

不知是我要求太低还是没见过世面，在这样一个大家都说没的可玩儿的地方竟然找到了很多满足感。每一个城市都有自己的生活节奏。天津如是。

那样时空交叠的感受。不是每个城市都能给予我的。

看着那一排排两三层的欧式建筑。道旁的悬铃木。感受十月依旧有点晒的阳光，止不住的风。若不是穿梭而过的行人和车辆，恐怕我会以为时光倒流。回到那个穿着旗袍开着老爷车，满耳都是老爷太太小姐的称呼的年代。

天津的路上，随处的时钟。但却没有一个是数字的。我喜欢这样的安排。冷冰冰的数字催促着人们大步向前，而不似北京这般快节奏的天津，不适合被追赶着的节奏。安然的，偶尔抬头，看到时钟似是静止着的，这样就好。

欧式风格的建筑带我穿越时空，回到了一个我曾设想过的年代。想一想，在这样的地方工作，是一种怎样的惬意。我没有那么高的追求，有再多的钱依旧只是睡一张床拎一只包穿一双鞋。我不认为有很多栋房子是件多么了不起的事情。相反，我会去思考是否真的有那个必要。既然家是最安定的地方，那么一个温馨的小窝已经足够。

元宝说她能感受到这个城市的气息和节奏。可当我看到本该静谧的时刻却是熙熙攘攘人来人往，而另一些本该喧闹的时刻却没有喧嚣的急躁的时候，有那么一些困惑。我想我还不能掌握这个城市的节奏。一个城市背后蕴藏的东西太多。

旅途中再美好的对于我来说恐怕也只能是一时的记忆和体验。终是不能长久的停留。终是要回到这个我生活了20年的城市。习惯是一种偏执的力量。旅途中的城市再好，终归不属于我。我是属于这个生我养我的地方的。很幸运的是，它是北京。我喜欢这个城市。不是因为它是首都，不是因为它的物质生活多么优厚，所有的理由全都不是。只因为这里是我的家。我的习惯。我对它的包容又恨又爱。它给了我宽心的气度，但却让我失去了一种宁静。穿梭在形形色色的人中，想要不被淹没，不去迷失，太难。

元宝对我的定义是一个成长得比较好的小孩。其实我宁愿自己没礼貌，宁愿自己没见识过那么多，宁愿自己什么都不懂。烦恼不是因为什么都不知道，而是因为把什么都看得太透彻，最后自己却无法拯救自己。曲高和寡。很多时候不是不愿意去做那些事情。而是既然做不到同心，那么干脆各自为政。我是懒人。我不想费心让自己钻进牛角尖里再也出不来。太久，选择不去争抢，即使那些东西本就属于我，我总以为自己只要想要，那么那些东西最终还是会回到我这里。可却不曾发现，在这样的日子里我已失去了抢回它们的能力，却对自己盲目的自信着，以为我能够。不得不承认这有些悲哀。

以后的时光。我想我会记得。起士林的午后那段闲谈。永远绕不完的五大道。晚上匆忙决定下直奔食品街吃夜宵。这一切，比仔细的数清我都拥有什么来得更有意义。

去时的地铁。4号线上。看着各样的人们，行色匆匆，忽然想起老大说她看着人来人往觉得他们的背后都有故事。看着那个妆容精致但已难掩岁月的痕迹的女子。她抱着一本书仔细的读。有我喜欢的淡定。宝蓝色连衣裙。亮黑色宽皮带。金色坡跟鞋。棕色垮垮的大包。手里拿着一个簪子似的书签。我多久没有见过这样的女子了呢。她的背后又隐藏着怎样的故事呢……

10/2/2009 2:05:32 AM  Friday  

明天，不，应该说是今天。去天津。第一次自己离开。想不明白这是种怎样的感觉。带着未知。可是我依旧想要自己去闯荡。

这样的夜。突然睡不着。不知道自己又怎么了。

就要走在天津的街道上了。感受另一个城市的人生活的气息。走他们走过的路。心中有些许彷徨……我想这大概源自那一段长长的徒步行走。一个人走在北京的街道上。这个我生活了20年的城市。却只能靠着导航来寻找我想要找到的位置。打车打不到，公共汽车长久的不出现。时间慢慢流逝，内心除了茫然还有巨大的无措感。我不喜欢这样的感觉。我终于体会到异乡人的艰辛。原来能打倒我们的，就是那内心的脆弱，那一刻的无法坚强。

太多的时候我觉得自己太渺小。在追求着一种与自己所处环境不相适应的物质生活。这种感觉不太好。原来内心的渴望那么多，原来无法通过自己的努力而得到我想要的一切的感觉是那么的无力。我恨自己的无能为力。也恨自己的没有才华。

青春似乎是应该张扬一些的。用姥姥的话说，这是如花似玉的年纪。我想要给自己一段纪录。记下自己走过的路。记下自己的某些时刻的心情。记下那些不与别人说的困惑与无助。记下我在这段灿烂的日子里给予自己的所有。

总有一天。我们终将老去。有些东西我们终是无法抗拒。

生。日。快。乐。

20岁。我曾经认为再大不过的日子。其实只是那么一天。24小时。1440分钟。而已。

我爱此刻的夜。让我能真正平静下来。让我能够思考。

我不得不承认自己的定力太小，任何的流言蜚语，任何的微不足道都被我无限放大，无中生有。如此，仅仅是不断的伤害自己。但，或许这样也是好的。起码没有亏欠别人什么。

我老了。以自己不敢想象的速度迅速老去。明天。我仅仅是一个20岁的老女人。

我不得不承认这是一种太过可怕的心理。看着她们青春洋溢，看着她们挥洒所有。我才觉得自己真的老了。不敢去付出。因为害怕失败。不敢去尝试，因为害怕嘲笑的目光。于是缩在一个小小的世界里，看着偶尔有人路过，等待偶尔被人发现，几句交谈，然后看他们离开。

其实没有太多想说的。只是想感谢。

谢谢爸爸妈妈。你们给我生命。带我认识这个世界。在我最脆弱的时候给我重新出发的力量。没有理由的。你们几乎就是我的全部。

感谢曾经出现再退出我的生命的人，感谢你们带给我一刻温暖。

感谢曾经出现且还在我生命中的人，感谢你们陪我走过长长的一段路。

感谢那些出现在我生命中并终将退去的人，感谢你们给予我的所有。

此刻开始。不抱怨。要满足。学着不悲哀、不寂寞。我想我能做到。

    终于，我晃到了20岁即将来临的倒计时里。
    一直想给自己的大一一年留下些什么。可是日子就这么一天一天的过着，消磨着我写些什么留作纪念的决心。
    曾经，我认为如果到20岁得不到我想要的或是根本不知道自己要什么，是件再滑稽不过的事情。现在终于明白，我嘲笑的不过是现在的自己。原来，20岁还不足以让一个在一帆风顺的环境下长大的孩子做到思想和经济的双独立。笨男人说，24岁前，做个完美女人。我喜欢这样的promise，但是完美又该如何定义……

李开复说：
如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，
你必须找到除了爱情之外，
能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。
现在考虑不晚了。　

你必须把那些浮如飘絮的思绪渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。
华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的
内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。
不要琐碎，无病呻吟。

不要想到什么就写。
不要流连于小感伤和小感动。

我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。
我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
我不要你把自己处理得一团糟。

节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。
体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。

千万不要认同那些伪装的酷和另类。
他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口
真正的酷是在内心。
你要有强大的内心。
要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。

青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。
走了一条路的时候，记得别回头看。

时不时问问自己，自己在干嘛?   

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。
哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。
不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

    看这最后一句，就又想起了安妮宝贝说的，当一个女子望着天空的时候，她只是寂寞。呵。或许，这便是李开复口中的无病呻吟。
    可是，才明白，有些感觉，像毒，已经沉淀在我体内。不是说了乐观、积极就能把它们拔除的。

    19岁的一年，太爱胡思乱想，太追求物质，对自己太过放纵。这样唯一的一年，对我来说，已经足够。是时候缓过来，重新迈开坚定的步伐继续自己的追求了。我确定。
    遇到很多事情，心里的声音总是“那就这样吧”，何其知足，却不曾想过，其实有些东西是值得我们追求并牢牢握在手中来捍卫的。表现出你想要得到的姿态，便没有人胆敢轻易的抢去了。
    妈妈说我显得冷漠而疏离。可是，我想，我只能选择这样的方式来减少我与这个社会显得格格不入的机会。其实是胆怯吧。我宁愿这样解释。

    终于，我彻彻底底的站在了十几岁的尾巴上。一挥手，那1字的十位开头便不再属于我。可是妈妈说得对，你不是在那一天变成二十岁的。是啊，何必苛责那被认定二十岁的日子，变化早已开始。

    用了这样的标题，脑中便像过电影一样闪过我能记住的点点滴滴。我怕时光会让它们渐渐变得不清晰，因此拼命的想留住，拼命的在回忆。

壹。
与这个社会接触，才发现人与人之间的冷漠疏离。我终于明白，很多事情不是理所应当。你们所为我付出的这一切，原因只是简单的那一个爱字。你们付出的太多太多，让我如何报答……若说我二十年来的人生最大的幸运，那便是生在这样一个温暖的家，有永远无条件疼我爱的最最亲爱的你们。我想永远做你们的孩子，生生世世，可以么？

贰。
我们的春暖花开。
你对我来说意义太过重大。茫然的，慌乱的，阴霾的日子因为你的陪伴而拨云见日。
这一年庆幸在生命中遇到了你。
我欣赏的女子。积极乐观的。幽默的。坚定的。有追求的。这些你有的，全部都是我没有的。我那么羡慕你。知道自己要什么，知道自己在做什么，知道自己值得怎样的未来……
我想说抱歉，抱歉经常发信息给你，那些凌乱的胡思乱想的话，一定带给你很多的困扰吧。
我想说谢谢，谢谢你陪我走过一季的春暖花开，让我重新审视身边的繁花似锦，让我用不同的眼光来看这个我生活了将近二十年却有些忽略掉的京城里，那些一草一木。偶尔孤单，想起你在那里陪着我，心中感谢亦满足。
你说过，我们一起看小说看电视，一起饕餮一起出游。我想，若是未来的路上你依旧还在，那么日子一定不那么苍白。

叁。
你一直在离心最近的地方。我的小烦恼小郁闷统统都倒到了你那里。那些不敢也不能跟别人说的话，我只能写给你。一封封信，一句句晚安，无数次在我最脆弱的时候给我力量让我坚强。我们约定的两辈子，若是再贪心些我想要生生世世。知道有你在乎我。这种存在感真好。
我要去天津。我要去看你。等我。

肆。
若说有什么是在这一年里失而复得的。那便是你。
我们仿佛又回到了初中的时光。时刻有你在我左右。给我最温暖而安定的依靠。
我太过喜欢这种状态。高中时无数次想拥有的那种感觉。兜兜转转，终于走回到那条路上。
不用解释什么。因为我想说的要说的你全懂。
恍然发现，我们竟然出现在彼此的生命中有柒年的光景了。往后，还有很多很多个柒年，我们还要一起走。

伍。
那天收到你的信息的时候。我竟说不出我的心情了。我有多久没听到你叫一句“破。。”了呢？我有多久没有收到你长长的温暖的信息了呢。久到我已经忘记了上次是什么时候。
记得我说过，那一年，最大的收获就是遇见你。至今依旧这么觉得。那天的情景历历在目。看着一群本该熟悉却又那么陌生的人望着蛋糕许下新年的心愿，我说不清是因为看到他们虔诚的表情，还是因为回忆充塞了我的全部思想，只是泪，就那么止不住的流。谢谢你的安慰。谢谢你逗我开心。谢谢你陪我走过那样一段内心荒芜而无所依靠的时光。
突然而来的几个时刻，我特别想你。特别特别的。我们的约定还算数吗？大陆那一岸的盛行西风，我们还有机会一起感受到吗？
你要过得好。我也会好好的。

    一年光景，很多人走进我的生命。说是走进，但中间却像是隔着什么。想抓却抓不住的。努力感受却依旧冰冷的。也有很多人远离我的生命，那些曾近在咫尺的依靠。慢慢学着习惯一个人走路，一个人自习，一个人吃饭，一个人做各种事情。慢慢发现，其实这些也真的只是习惯而已。以后的路那么长，有些东西总要学会，那么早些总比将来的措手不及好很多吧。

看到这样的一段话。很喜欢。

一个人久了，懒惰去恋爱，懒惰去了解人。
一个人久了，朋友会越重要。
一个人久了，会越来越喜欢听歌。
一个人久了，电话会常常忘记带。
一个人久了，都会养成一个怪癖。
一个人久了，对爱情会越来越挑剔。
一个人久了，除了寂寞点以外，还是蛮开心的。
一个人久了，看到样子不错的异性，生理吸引内心抗拒。
一个人久了，会变的比恋爱时候成熟。
一个人久了，会比以前重视自己的父母，重视亲情。
一个人久了，对所有节日大多没什么期待了。
一个人久了，总难免和些桃花搞搞暧昧。
一个人久了，可是听到或看到关于前男友的东西，还是多少有点介意。
一个人久了，会喜欢买很多鞋，带你去更远的地方。
一个人久了，你会觉得自由自在，天宽地广。
一个人久了，会更爱花钱。
一个人久了，会喜欢转发些无聊短信给朋友。
一个人久了，爱情会越来越不重要，钱和事业变重要了。

    其实慢慢的。会上瘾。

    手机被我腦殘地忘在了學校。因為懶，因為想知道離開手機的日子是番什麼模樣，就讓它暫時安靜地躺在宿舍的床上吧。

    生活有那麼點點不一樣。還好。只是那麼一點點。

    我開始對時間沒有概念了。無數次想要抓手機看時間。於是發現，我的房間裏，連個表都沒有。

安靜。過於安靜了。習慣發資訊太久，不緊急的時候，它是毫無疑問的第一選擇。於是我發現自己很久沒有打電話了。那些號碼係數存在手機裏，因是我一個也沒有記住。呵。忽然有那麼一點恐懼。倘若哪天丟了手機，是不是很多人會因此缺席我之後的人生……於是我想起我曾經把重要的電話都記在了本子上，可是很多人的號碼換得太過頻繁，我已分不清。

    接過電話的時候，我承認我在那一瞬間覺得溫暖。有人打電話到家裏來。上一次是多久以前的事情……心舟。謝謝你想起我。謝謝你這個電話。我沒像今天一樣覺得拿著固話的感覺是這麼安定……

    忽然想起初中的時候。那個只能發英文的手機。那一個個煲電話粥的晚上。拿著電話，靠著小熊席地而坐。生活仿佛在那些時候放慢了節奏。簡單而直接的話脫口而出，從沒苛求字斟句酌，而距離，卻那麼近。我必須承認。我有多麼懷念那三吋時光。

    不知道會不會有人聯繫不到我。如果有，我想說聲抱歉，抱歉沒在第一時間做出反應。

    笨男人。我補四天的晚安給你。晚安。晚安。晚安。晚安。想你能有個好夢。

    隨遇而安。終是在此刻學會。

太久没有写东西。写给自己，或是他人。似乎，组织语言的能力在一点一点的丧失。于是不安。

期末考试就这样近了。我的大一，也就要这样过去了。于是开始思考这一年留下些什么。于是发现生命的苍白。于是不知所措。我开始把时间都放在自习室，因为不懂还能做些什么……

回想着过去的一年，回想着一年前的那些想法，顿觉现实和理想的差异。那些我要的我想的全数变为泡影。可是现在想来，那又有什么关系呢，我还不是好好的生活。太多的东西，我们想要，要不起；太多的东西，我们去想，可在这个过程中却渐渐麻痹了自己。现在只想握住现实中那些真真实实的存在，然后系数珍惜。

看很多的小说，很多的偶像剧，那些在别人看来会让人变得不现实的东西。可我却愈发觉得自己变得现实。可又愈加茫然。开始去想自己是否有能力过上想要的生活，是否会在对物质的追求中迷失。恍然发现，我无法给自己一个准确的定位。不知道自己值得怎样的生活，不知道自己值得怎样的人出现。

开始迫切的想要留下一些足迹和回忆了。怕几年后离开时会觉得什么都不曾拥有，怕这样可以不计后果的说话做事的时光匆匆而过，怕此后的生命中没有什么回忆是能支撑我走下去的……

所以，我决定认真生活了。从现在开始，对自己的未来负责。不懒惰，不矫情，不荒废。做个有计划的女子。乐观看待每一件事情。记录下生命中每一份感动和所得。为我所追求的生活而真正的努力。嗯。That's it~!

近来在小说里频繁的看见“岁月静好”。嗯。我承认，这是我梦寐以求的状态。听着就觉得舒畅并且安稳~
天气愈发的好起来了，虽然小风还是天天的刮着，可却是温和的。我的心情开始和天气成正比，在低谷后慢慢的缓了过来。
最近经常做的事便是写信。写给天逸，长长的信。一整晚一整晚的写。甚至会忘了自己写过什么，但是写着的时候心中平静，唯一的念想便是她懂得我的倾诉。在气压低的时候能找到可以倾诉的人是好的，有人可以让我写长长的信，亦是一种莫大的幸运。

似乎一直没有提起过宿舍的人。我一直认为在这样一个宿舍是我的幸运，而事实也是如此。我们六个人绑在一起过了一个学期。
温柔而倔强的阿撩。任劳任怨的阿撩。从没见过脾气这样好的女子。
囧囧的小文婕。一个看到她便想起妩媚的双鱼座女子。
傻傻的颠颠的S。第一眼见到她的时候唯一的印象是红色。红色使她俏皮可爱。
熟知各种娱乐的元宝。愈发觉得元宝这个叫法感觉特别亲切。她是我喜欢的女子。
只能用纠结来形容的老大。看到她让我有种莫名的想要照顾她的冲动。可是我们的交流却永远不在一个层面上。不过正如她所说，自说自话不会起冲突。
她们是我在这个大学里熟知的全部了。可是有的时候我会想，其实对于她们我依旧是不了解的。向来慢热的我需要一个太长的熟悉过程……

那天冉问我是什么可以把孩子变成大人，把大人变回孩子。答案是爱情。我好似瞬间明白，长久以来没喜欢什么人的原因，似乎是因为知道自己如果喜欢上一个人会变得矫情，变得任性而不可理喻。我不喜欢这样的改变，于是安于一个人的生活。我想要的宁静安稳就是这样的唾手可得。

每次读海子的《面朝大海 春暖花开》都会有种感动。但其实我宁愿相信海子在写这诗时是带着绝望去许愿的，因为他说的是从明天起，而不是从此刻。他许给了自己一个对于明天的期待，却没能逃过今日的绝望。

我静静的等待着玉兰、碧桃、樱花、郁金香、风信子的开放。嗯。春暖花开的时候要到了。我想学着做个幸福的人。辛夷坞的小说中无数次提到幸福就是求仁得仁。是的吧，期待的幸福是为求得某种结果。其实如果学会满足，那么立刻便是幸福的了。

《面朝大海 春暖花开》

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

假期的第四周。我终于开始了自己为期一周的宅女生活。

总的来说~假期，就是不断的看小说看电影看电视、绣十字绣、学英语、逛街、吃饭以及躲不掉的家庭活动。可就是喜欢这样的生活，哪怕是坐在星巴克里写了一下午的英语，看着人们来来往往，也觉得惬意。

公爵夫人。

喜欢Keira Knightley。非常非常的。或许是因为傲慢与偏见。

记得里面一句话，整个英国，除了公爵，谁不爱公爵夫人。

可她，偏偏嫁给了这样一个人。

总之。是妥协。是自私。是无奈。是现实。

山月不知心底事。

辛夷坞。她写东西有无数种风格。很不巧，山月是我最不喜欢的一种。可这个故事却让我记得太过深刻。

让人心疼的向远。仅仅拥有一颗柔软的心却伤害了所有人的叶骞泽。一路守候向远的叶昀。

太多的人离开。无数的生命在他们眼前消逝。自杀、被杀、天灾、人祸。所有的方式。

然而向远最终说：“我把他当做我的全部。”的确，她从未说过自己爱叶昀，可最后的最后，看着他站起来，没有人能说那不是她最大的幸福。

如果非要找出一个喜欢辛夷坞小说的理由，我会选结局。反反复复去想的时候，会发现，那些看似不完满的结局实际上是再好不过的安排。现实中透着那么一点理想化。就像喜欢致我们终将逝去的青春的结局，虽然心疼陈孝正，可是郑微只有和林静在一起才能幸福。就像喜欢山月的结局，虽然该死的不该死的都死了，可若不是这样，她又怎能明白他是她的全部。

有一句话，忘不掉。“有些话，只有听的人记得。”

学华尔街。我记得最清楚的两句话。居然是：

What's it got to do with you? & How many times do I have to tell you?

原来记忆真的是选择性的。

太久没有写东西了。感觉在慢慢慢慢的退……

BTW~我不想开学。