曾经以为也许我就是这样的姻缘命了，所以不再争取、不再报有希望、更加不再幻想。想着就这样走下去吧，也许单身也许有伴侣，但是心呢，只是守在自己的心房，不再为任何人而跳动。

套用俗话说，缘分天注定，急不得求不得。等了这么多年，实在是没有耐心了，所以顺其自然的想法决定了一直以来的生活和心理状态。

从大学毕业至今，几年的时间说长不长，说短也不短。然而真正开心的时间又有多少呢？我心里清楚。遇到他，让我始料不及。

可能这就是所谓的缘分吧~总之现在的我，是快乐的、幸福的，我很满足。

早就想写点什么纪念我们的开始，但是每次当我开始憧憬未来的时候，总会有扰乱心绪的事情发生。不过我相信这次不会了，对的时间遇到的对的人，那么一切都是对的，我相信！

慢慢的，我在心里空出一块地方，放纵的让这个人一点点的侵蚀……

当朋友们都在忙着婚纱照、结婚典礼的时候，我却恢复到了单身的状态。说实话，没什么不好，这次甚至连眼泪都没有流，只是觉得又白白浪费了时间。我的年龄就是这样被耗大的

没有什么特别原因，不是我的错也不是他的错，只是不适合。也许开始的时候太盲目，所以注定不会有happy ending。现在的我出奇的冷静，回想这几年的感情，感性大于理性，这也是失败的原因吧。其实在生活中任何一件事也都应该存在目的性，有了目标才有努力的方向，这就更需要在一开始就睁大眼睛好好选择，开始就糊弄，到最后也只能糊弄到自己。现实点没什么不好！

收到他的短信，难得如此诚恳的道歉，然后接到他的电话，他以为我会像以前一样看到短信后便心软，但是这次，我没有。这次分手的战线实在是拉的太长了，以至于我都忘了从什么时候开始我们不再能心平气和的沟通，当然是他无法心平气和的跟我说话，而我也慢慢学起了鸵鸟，把头埋在土里假装看不到一切改变。渐渐，我们的谈话内容不再涉及到彼此的内心

真快，已经秋天了，比较喜欢这个季节，尤其喜欢这个季节的气候，有太阳，但是很凉爽，身上不会在有黏黏的感觉。

26日酒店开始试营业，以为可以结束忙碌的工作，哪料到现在加班已经成为正常，每天都要8点才到家，吃饭、洗澡就躺下了，累到无力，哪还有体力运动，于是体重又在稳步攀升，唉，女人啊，真难，事业中的女人更难。我把这一切归咎于内分泌失调，为什么以前是干吃不胖，现在是喝水也胖呢？25岁后的女人大部分都失调吧当然，每天喝可乐吃奇多也是导致肥胖的原因，可是我都已经那么累了，怎么就不能想吃什么就吃呢？！这就是得失！

秋天是收获的季节，这一年我收获了什么呢？似乎没有任何值得骄傲和自豪的事情，平淡又平淡。接下来的金鸡百花，希望可以见到我喜欢的明星。想当初我的理想可是狗仔队呢！

和爸妈聊天，问他们希望我什么时候结婚，我爸说：一辈子不结也行。我妈立即把他批判了一番，可见妈妈着急了

看了朋友的博客，突然心里充满满满的感动，那是我一直向往的生活，疼我的老公，温暖的小家，跟这些比起来金钱算的了什么。一直以为这种生活只能想想，呵呵，原来真的有人一直这样生活着，幸福，真的，这正是我理解的幸福。看了这些文字，平实但是却突然让我精神振奋，很有没有这种向上的心情了，原来生活真的可以这么美好。虽然我现在没有体会，至少周围有人正享受着，这说明好男人还是有，好日子也存在着。希望他们会一直幸福，幸福一直到永远，看到他们这样的人生才是让人充满希望的，不是吗？

一大早刚坐定，同学们便在MSN和QQ上不停的闪动，因为看过了我的空间被我近来的文字吓坏了。无题-无力-烦躁-胸闷-生病-哭泣，看着是挺吓人哈，连我自己都以为我快抑郁了呢其实没有什么大不了，只是这段时间比较迷茫，迷失了生活的方向，不知道活着是为了什么，难道就为着这周而复始的生活？看到别人结婚会羡慕，但过后又觉得惧怕，生活每天都一样，我不喜欢。于是，我自己想不明白，生活的意义究竟是什么。平淡，很乏味；刺激，承

烦躁，烦躁的让我觉得恐惧。这种心情已经开始影响身体，直接导致我内分泌失调。很久很久没有这种感觉了，真的，如果你问我为什么烦躁，我说不清楚，但每天都起床后就觉得四肢无力，头重脚轻，“不想上班”这四个字在脑海中反复出现，唉，真的不想工作了现在。

想到一个陌生的地方去待几天，每天睡到自然醒，没有压力没有烦恼，什么都不用想，其实我现在也不知道自己在想什么，总是觉得脑袋满满的。朋友们劝解我，让我找到问题的根源，可是关键就在于，我不知道是哪里出了问题。内分泌失调结果：脾气暴躁、皮肤粗糙、喝凉水也长肉，这些症状我现在全部都有。唉，难道真要崩溃了？！

自我调节，心态很重要，我明白，我真的都明白，可是我控制不住怎么办？最近就没有一件顺心的事情，尤其是工作，为什么要搬到地下室办公，为什么！如果热爱自己的工作，会不畏任何困难，也许是我不够热爱我的工作吧，其实我也很难想象我会爱上工作。对酒店业的懵懂，到憧憬，到现在，可能是麻木，对，应该就是麻木！同事说，他们热爱酒店业，但是我却不能理解。

六月份了，好快！五月份的前半段过的很不顺心，各种事情弄的心情很不好，下旬后可能是自己想通了，心境开朗了，于是生活相对来说也比较平静，舒服。五月有妈妈的生日，有我的生日，吃了好吃的冰淇淋蛋糕，收到了99朵玫瑰花还有朋友们的祝福，谢谢大家

从5.12开始周围充斥的都是灾区的事情以及大家对灾区人民的祝福，当然也有部分的恐慌。是有点不正常，已经6月了竟然还没有直接穿短袖，每天不是阴天就是大风反正挺冷的，可怕的天气。各种预测和谣传，人心惶惶，尤其我们要搬到地下办公弄的我更害怕，如果地震地下室不就直接在地下了吗？！早晨跟同事在车上讨论此事，她的心态很平和，竟然嘲笑我的

人活着可不可以不要这么累啊，身体的累我可以接受，因为那样会有一份耕耘一份收获的喜悦。然而现在，我的心好累。头很重，真的什么都不想想，然而脑子却不停的转动，最可悲的是，转不出任何结果。

从来没有算过命，最近特别想找个地方算算。究竟为什么非要这样对我呢？！

累，好累！