我的生活现在都在围绕着一片论文而周旋,很颓废,很紧张,我不能在一片已经发表过的大家文献里脱颖而出,因为我本身就不够优秀.寻寻觅觅中,我只能在循规蹈矩的框框里挣扎,时间太少,要求偏多,我又不够聪慧,导致的结果就是,没有什么可以炫耀的普通文章.

  有时候我甚至怀疑,是我的要求太多导致我的失落很大;或者是我的失落很大,导致我的文章很普通,亦或是我的本性就普通,导致我的失落很大;我搞不太清楚.不过,好在我也不用搞得太清楚,因为没时间.没时间考虑我要怎么生活,没时间考虑我要什么生活,没时间过除工作发文之外的生活,没时间.偶尔上我的空间倒倒苦水,冲洗我的忧郁,竟管有时候我会更忧郁,没什么.

  其实没什么,也不值得忧愁,只不过没有离开过家庭,父母庇佑的我有点不够安稳的心情,其它倒是没什么,我还要努力,作完一件事情或许不算什么,但是我会一件一件的做下去,直到它们可以算作什么.算作我的攀梯,算作我的铺路砖,一步一步地走下去.

  抱怨过后,我依旧是努力的那个叶子.

现在也许是我可以休息的时候,我和我的手提已经渐渐熟悉,在键盘上敲打的手已经能够抚摸到我的小本的纹理,熟悉的就像旧恋人那样的温存,没什么隔阂,有的只是所有美好的回忆,所有温暖的暧昧,很暧昧.那我就来用这样的暧昧讲述一个故事,有关于我的挚友.

   她重来就不是循规蹈矩的女人,以前的低眉顺目早就在生活的打磨中消耗了,留下

 现在的大多数时候,我需要一个人,安静的惩罚自己,因为很多需要完成却没有做完,需要得到却没有得到的事情亦或物品,原本以为到遥远的地方会是生命给我所谓的救赎,没有想到,它们都是陷阱而已.每每摔倒在自己设的羁绊上,只能咬着牙看着流血的伤口却不能哭出声来,这大概可以算作无奈的生活,只是,有时候还有人在羡慕这样的生活,这样就不只有无奈,还有不得不当作饵料的难过.

  我不是很难过,日子不是这样过,也会那样过去,我不是在羡慕嫉妒这些人,就是在羡慕嫉妒那些人,一样的疲惫,一样的无奈,一样想要积极却又懒惰不堪的我.我还是很了解我自己的.很久都没有在我的家里说话了,击打键盘的手其实是很无奈的,希望可以过得简单的心情其实还是很强烈的,只不过,现在的我,没有那种轻松自由的资格.我第一次认识到,原来过去求学的路途居然是那样的顺畅.很多时候,我不敢向我的朋友描述我的生活,干着什么样看似高雅其实庸俗的活,说着怎么样听着就虚伪其实更恶心的话,挨着怎么样无理取闹实则倍受歧视的骂,我不能说,也没有办法开口,我没有留后路给自己,只有这样貌似委屈的走着,寻着......

   我越来越可以理解每个人的想法,我就越来越讨厌自己的做法.我既不