亲爱的，你去过西藏么？没去过的话，以后一起去看看吧；但如果你已经不知道跟谁去过了……嗯……那也得陪我再去啊，呵呵。

今天在某本畅销书的末页看到一段话。“执着和忘记没有差别。强加控制的忘记等于执着，而不加控制的执着等于忘记。所有的烦恼都会过去，你所需要的只是经历。通过经历摆脱我执。”突然，就很想去了，那个神秘美好得令无数人向往的地方。

奇怪吧，这样的逻辑？可是也许你看过那篇文章以后，也会有同样的感觉呢，呵呵，不过我猜你大概并不喜欢所谓没文化的人才会看的畅销书吧。虽然其实，我觉得她写的挺好的，一直以来。

路上偶遇同学，又被问起这个季节里永恒的话题，工作。当然，我的反应也是具有一贯性的，一贯性的轻松自得，虽然，消极完全没什么好自得的。

偶尔会想象，如果这个时期的自己有你在身边陪伴，或许，我会经常问你些很无聊的问题吧。比如，亲爱的，万一找不到工作怎么办啊？这样的时候，你会用最温暖的笑容和最温柔的声音安慰我吗？说没关系，没有工作也没关系，你

亲爱的，今天大风，晚上走在校园路上，竟因为担心会被折断的树枝砸到而腆着刚吃饱的肚子狂奔了一段。小时候常被教导，刚吃完饭的时候是不能做剧烈运动的，不然好像是肠子还是什么的会搅在一起，痛死人，所以，你也听过这样的说法么？

亲爱的，你有没有觉得，越是寒冷的天气，一个人内心的孤独感就会愈加强烈，你有没有也像我一样想过，手心最最冰冷的时候，如果和有另一双温暖的手紧紧握住，应该是种很不错的感觉呢？

亲爱的，我始终相信，有一天你总会出现的，只是，我并不知道，你到底什么时候才会出现。我会像你爱我一样好好爱你，也会跟你讲一段傻瓜般的暗恋，其实终究不过是爱上了被自己的心包装过的幻像，但是，你一定不许笑话我啊，也不能在我讲故事的时候心不在焉，因为我希望你会明白，我并不笨，只是那时，还不懂得怎么去爱一个人。

越来越喜欢仰望蓝天。即便是再恶劣的大风过境，我偶尔抬起头，竟然望见了楼顶一角的天空，蓝蓝的，那么美好。

越来越喜欢这样的夜晚。即便是寂寞独行，在渐渐寒冷的天气里，心里却很平静，就算还是会想起些什么白日里的困扰，总有一颗明亮的星星帮助我逃离出去。

越来越喜欢……就算这一天有多么疲倦，总有那么一刻，我可以无忧无虑地开怀大笑。这样很好。

一杯咖啡，一封正式的拒信，一餐吃到自己撑得想吐的午饭，又一罐冰咖啡，还有一段怎么也接不下去了的报告开头……并不好过的漫长半天。

现在想要做的事情，是关掉手机，去一个没人认识的地方，好好休息。

我知道这种情绪一定会爆发的，但是既然答应了不在这种情况下去打扰别人，我就会忍住，可以的。看着另一个以前连短信也懒得多写几个字的人不断发来的训导，我只能在屏幕这边苦涩，原来，现实的生活真能让人变得成熟，连努力也有了看得见的意义，而不是像我这样，时常冒出幼稚和偏执来。

如果只有疯了的人才会在这个时候突然想着，如果不要这个学位了会怎么样呢？那么，我可能是快要疯了吧。至于达不到疯的境界，只因为从一开始我就败给自己的犹豫和无主了。

心里的黑洞，唯有自己才能填充，或者，终究还要时间的救赎吧……

三年前的感觉又回来了，只是物是人非。那些曾经一起早起去图书馆自习，晚上在第三极谈天说地的朋友，都已不在这个城市。我想，如果不是在人来人往中无处可走，只能停下脚步，如果不是经常被我用哭腔骚扰的朋友忘带手机，只好合上电话，今天那些不争气的眼泪，一定会掉更多。可是，我想要故作轻松跟爸爸讲电话的时候，还是没有忍住。可是，这些没用的脆弱终究什么也改变不了，依然，我得时刻念着一件一件逃不开躲不掉的事情，继续往前。

不知道后天跟导师见面的时候，我会怎样讲述关于论文的事情，因为直到现在，所有的想法仍旧是一团乱麻，似乎还是一团肤浅的乱麻。一天的相对时间显然不够用了，只希望那原本不愿吃的药片能让自己好过一点，让像要被自己逼病逼疯了的自己赶快没事。

在人群中感觉到自己发热的时候，我一步一步地想着回到宿舍以后应该怎样照顾自己，而不像在家生病的时候那样，难过得只会大哭，等着被酒精擦身。因为我知道，我得坚强着，好好爱自己。

就是这样。野心，原来也是会痛的。绵延不绝的内心折磨。

我也不懂，想完完全全随心所欲一次为什么这么难，还有，别人的看法到底有什么可重要的。可是终究，我竟然做不到，真的很抓狂。

今天不好，很不好，心里很难受，很难受，在那个人头攒动的地下铁里，我憋得快要喘不过气来。崩溃边缘，就差没有跟谁发条短信说：你来接我吧，如果之前说的话还在有效期内，那么我们在一起吧。这种情绪，有午后开始的月经迷茫和挫败感，还有一些难以言说的故事。想哭，但是眼睛应该是疲劳到干涩了吧，一滴水都挤不出来。虽然后来在车上哽咽了一下，但昏暗里，还是很快把湿湿的东西自己压抑吸收了，不想被人看到。

应该跟不止一个人讲过，我特别不喜欢麻烦别人，只要是自己可以做的。就好像托人带物这件事，我甚至怀疑大部分情形下它存在的必要程度。比如张三拜托李四给王五带点东西吧，张三就是拖欠人情的人，王五则是没有选择的人，因为李四是大王，他有权决定见面的时间和地点，而通常，时空条件一定都是对有决定权的人大大有利的。没办法，谁让求人的那方开口就低人一等了呢。所以，我一向反对家人通过第三者带东西给我。

我当然知道、完完全全明白家人的一番心意，可是正因为我知道，所以当我想到甚至有所预见他们所无法了解的这

曾经有段时间，对于亲友们关于感情的提问很是厌倦，想说，这是我的事情，it's none of your business。不过后来也很明白，别人若不是关心，根本没必要问这些问题，其实都是好意来的。

曾经有段时间，我很羡慕生活轨迹跟自己大不相同的一些人，她们不用经历十几年的念书考试，也一样过着看起来滋润甚至优渥的日子，有稳定的工作，和睦的家庭。那时许多的不解，记得父母和姐姐给过我本质相似的答案。

再后来，在张小娴的散文集里看到一篇短文，大意是说许多大龄女都常常经历别人的质疑而不知所措。她给支了一招：如果有人再问“为什么不找男朋友”这样的问题，你就直接告诉他/她，因为我不想像你那样生活。很猛有点bitch的回答吧，一般是说不出口的，呵呵。

坦白说，很久了，我一直在怀疑这三年的意义和价值。一开始是盲目否定，出现了自甘堕落的小苗头，之后不想那么多有的没的了，但那问号却始终是个煎熬，或者说，更像是一个不痛不痒的伤疤吧，不会怎么样，可你并不忍心揭开它，看看里面究竟怎样

夜色很美。特别是每次独自经过那座天桥，回头看着灯火闪烁的时候。

重温某剧，看着男主角紧紧拥抱女主角说：有人讲过，单恋的人如果贪心就是地狱，可如果不贪，那就是天堂。以前并没注意到。

看到中友三折的G2000了，还不错，也许应该再去看看的，可也许懒人如我，便也不去作罢了。等什么呢？自己也不知道，只是现在，还不想做那一切吧。

 有应该做的事情，必须做的事情，还有我想要做的事情。我想，目前来说，做好后两者就可以了。说不上逃避，其实也并没有多消极，可我就真的不想把时间奉献给没完没了但效率可能仅仅为个位数的网申之类。尽管，好听的话我也懂得拿去安慰别人，比如，不试就没有机会，试过，总有百分之五十。

 某名人说，青春是用来挥霍的。我没想要挥霍，那是有资有本的人才干得起的事情。我只是想做些自己想做的事情，也许是想做很久了的事情，用心，还有努力。

偶尔一个擦香水的动作，就又被迫，被迫想起了你当时连贯自如的一串动作，事实，也就是想起了你。也许想象中至少两千公里的距离可以帮我减少一些莫名的恐惧吧，于是掏出手机，拨了唯一剩下的那个号码，结果，“您拨打的用户已关机”。其实如果真是通的，我也已准备立马挂掉。毕竟比起偶尔联络也总说些无关痛痒的话来说，我似乎更想要知道你到底是不是一直都在。可是你不在，又不在。

所以应该是从那个很想跟你说句话的晚上开始，至少是从那天开始，你就又已不在的吧？我不过是只想告诉你一个人，巨响出现的前一秒,我在想些什么。叔叔说的很对，如果多点专注，事故就可以避免，但我却并没向任何人提起，那一刻，我真的心思在外了。可惜你又没给我机会让你知道。话说回来，我想让你知道但也许你永远也不能知道的事情又何止于此呢。这是命运吧。我又想起写博之始记下的律说过的那番话：这个世界上既然有抓住不放的姻缘，就有不得不放的姻缘，也就有从一开始就没有意义的姻缘。有段时间还自以为是地以为这是不得不放，然而太多次的断线是不是可以证明，其实本来从一开始，