四月天，激起我强烈的倾述欲望，短短的流水账已经满足不了我呼之欲出的文字，我又变成了那个指尖会跳舞的女子。于是小小地回归写作。

我是个自我为中心的写手，只会写关于自己，以及发生过交集的人或事。我是永远的主角，从来不强迫别人仔细读我的文章，就算只有自己一个读者，我亦是写得不亦悦乎，取悦别人首先要取悦自己，所以我从来不按大众口味写文章，我写得往往是自己内心的反思与或者生活的感悟，以及残酷与甜蜜交织的爱情。

喜欢陌生人说喜欢看我写的东西，喜欢唐宇对我的文字给予很高的评价，喜欢一小段一小段地写，喜欢细细描写我那盛大而空洞的内心世界。这是我写作的小小动力和偏好。很庆幸每次在我要放弃写文字的时候都能有适时的鼓励出现，也庆幸我每次的回归还会有人来捧场。我不在意自己的写作有没有在进步，这不是我的目的，我想知道的是，我的文字还能不能让我把情绪发泄得淋漓尽致。若是失去了这个魔力

烟花三月下扬州，我的三月，我深爱的三月，却是被我荒废掉的时光。

在电脑面前呆坐了大半天，敲下一堆没有内容的话，然后按←,又全部归零.

我发现自己自己丧失了写作能力，只会用简单的文字写写流水账，再也写不出行云流水般的美丽文章。

记得彭说过，我的文字重心太过于倾向感情，于是也失去了应有的深度。

感情一直是我文字的主题。我曾用大段大段华丽细腻的文字记载我那些脆弱而残酷的爱情。细致地描写每一个细节每一个感受，向世人展示我的幸福我的哀愁我的疼痛，如同一个小孩子在日记本里写下那些自己幻想中的故事。拼命想要别人跟着我疼痛加剧或者羡慕嫉妒。可这一次，我跟ice的爱恋盛放得如此强大，我不懂得，亦是不愿意，与他人共享。于是我放弃了写作，放弃了记录我跟他之间的点点滴滴，只在心中与他一起规划我们的未来。

昨晚早早就睡了，以为一觉醒来，什么都会恢复原状。杯子会重新组合好，丢失的兔子能够回到我手机上，所有的错误都回到未犯的时候。于是生活会继续幸福美好。但是我早已过了那个自欺欺人的年龄，那招删除记忆的魔法已经失效。

妈妈说我是个不好奇的孩子，不会对事情刨根问底。就这样听着，看着，也就过去了。

可是她不知道，她的小小女儿仿佛是这个世界的旁观者，对一些事情看得太真切太透彻，只想沉默不语。因为真相的揭露并不能比假象制造出更多的快乐。

现在，在真相面前。我无法克制自己不去质问。在我冲动地说出那么些话儿后，真真切切感到后悔了。后悔自己没有做好准备，后悔自己没有下定决心。于是当真相赤裸裸地坦露在我们两个人面前时，我没有那种胜利感，没有愤怒失控，而是一种悲伤到失语的疼痛。那种平静，是连自己都觉得畏惧的心态。眼睛是干涸的，是否不再值得流下眼泪？

十月，她过了一段安稳平淡的日子。

她失去了在脸上涂涂抹抹的兴趣，一张脸素净而淡漠。久违的自信又重返她身上，不动声色地改变着她四周的空气，，与过往，有些许的不同。但生活总有些许琐碎的事情费时费力，整理凌乱的书桌，一日三餐想着怎么解决，查阅课程表赶到教室，还有许多杂项等待着解决，她耐心地对待一切，没有碎碎念，没有埋怨，安然接受这样的生活。在不断的审视与反省中，她恍然发现自己确实老了。

她觉得老去的迹象是，想要结婚生子。当触碰到婚姻问题，只能证明她已对恋爱失去了所有耐心与兴趣。累了烦了也真正蜕变为承认了。恋爱是年轻时候的过家家游戏，她已厌倦了曲终人散的结局。

于是推掉了一些不必要的约会，砍断了丝丝缕缕的暧昧纠缠的关系。此时此刻，心中那泓水波澜不惊，昭示着她已过了怦然心动的

夏天，那璀璨的光芒填满了眼睛的空白。于是在光与影的交叉中，我们分不清虚与实的界线，犹如眼睛蒙在夜色一样的布，伸直双臂摸索着前进，不知道前面是怎样的一番景色。如此大无畏，全然不知道在刀刃上独舞将付出多大的代价。我们，就是在惨痛中逐渐长大么,难道伤痕是成长的标记么?

等到完全蜕变，心里深藏的片段不断涌现。珍惜的，拼命想忘记的，都交织在一起。那盛大的梦境，不管是甜蜜还是忧伤主调，始终是我们无法抵抗的诱惑。也许，我们沉沦于过去的记忆，只是想要寻回曾经的自己吧。沿路挨家挨户地敲门，呼唤着自己的名字，期盼着那扇门的背后就藏着那个自己。只是那个穿着洁白棉衣的小人，含着棒棒糖在阳光下笑得一脸璀璨，已经打上了过去的烙印，不存在于此时此刻。

人总是不断在改变，现在，你还是原先的那个你么？是否，还在怀念那个逝去的自己？

纯棉的白色套头衫。带着小锁的日记本。穿着毛衣的小熊。是我童年无比深刻的记忆。

我对自己说，你很了不起。不会再为某个人冷淡的语调，若无其事的伤害暗自神伤。

早就知道自己之前做的一切，并不能改变他。我对他好，只是在自我贬低而已。也许他会感受到，也了解我的感情多浓烈，但是，仅仅是瞬间的感动，无法持续他对我的温度。爱情从来都不是对等的，谁先爱谁爱得多，胜负已分。我输得一败涂地，却不甘心地再给机会被伤害多一次。而这次，在绝望中觉醒，他的漠不关心已经无法影响我的情绪。

很好，我很爱现在的自己。重新成为自己的主宰，情绪不再被他所左右。但是我承认，我还爱着，他偶尔的一点点好，都是我坚持下来的理由。其实我想说，我要的并不多，细水长流的感情足矣。你不用给我任何物质满足，也不用把时间都花在我身上，日子简单而温馨，见了面也有很多话说，不吵不闹，静静地看着对方微笑。我做得到，你可以么？你在犹豫是吧。

今天一切打回原形。

像以前一样的装扮。大胆地，不顾一切地。我从他们眼神知道他们在说，怎么可以这样穿？

是，怎么可以这样穿？怎么又要这样穿？只是想要用华丽的衣服，掩盖疲劳的心。

画了眼线的眼睛，一点也不像自己的。很假很空洞。

很好，这样，就看不出喜怒哀乐。从什么时候开始，决心埋藏自己的情感，只觉得喜怒哀乐与他人无关。

遗世独立，是孤独到最后的必然吗？

跟自己说好孤独不悲伤的。

讨厌这样的天气，十足的大骗子。给你大大的阳光，让你振作并且充满希望，然后再突然一场暴雨把一切浇灭。

我不喜欢这样前后矛盾的过程，充满不确定因素。

几场雨，几颗阳光。我感觉孤独在我身上泛滥。

是。今天，我孤独泛滥。

眼睛被蒙住，耳朵被塞紧。我被抛置在一个孤立的小岛上，没有一点声音，没有另一双手来握我的手，影子旁边没有另一个影子陪伴。灯光从头顶打下来。我是一个人。无所依傍。

撑着伞走着走着，我很想扔掉伞蹲下来埋头哭泣。

但我知道我现在必须是一个正常人，不能再任性得为所欲为，随时随地哭泣的事情是不能够发生的，好不容易逃脱了自己的臆想世

以为夏天会给我很好的太阳，好让我能把自己一个部分一个部分拿出来晒晒，把一个冬天躲进我身体的病毒消灭掉。可是这个夏太咄咄逼人，扼杀了我所有幻想。

懒散的分子扩散得很快，占据我的全身。于是所有的事情都被搁置一边，冗长的睡眠席卷而来剥夺了我的时间。

眯着眼睛看着阳光带来的光与影，我感觉我的空虚我的无助无所遁形。

有阳光的地方就有灰烬。

掩饰再好。真相不会永远站在假象背后。

夏天残忍地把所有真相提前暴露出来，然后若无其事躲在一边看着人间百态。

我想我开始憎恨夏天。理由不充分。