SY说我不可能和他在一起的时候，真的很不痛快！！！~

我以前是相信他的，他给我塌实的感觉，让我相信他是会努力让我们以后在一起的。因为他给我太多的感动，让我对浪漫有了一种奢求。因为他对我太多的关怀，让我有一点点被宠坏。因为他的始终如一，让我们一直走下来了。我从没想过，我们的结局会怎样，因为，我坚信我们是能在一起的。

今天，有人说我们不可能在一起事，不是我对他的能力有了动摇，只是，我对现实又多了恐惧。现在并没有胡思乱想以后的事情，但是，对前途多了担忧。学习，工作永远都是大事。学习，是你找工作的前提，工作，是你解决温饱的前提。二十年，自己的每一步都是爸爸妈妈安排好的，我很羡慕她们能自己做自己的决定。也许，他们现在也要开始给我张罗着找工作了吧。妈妈始终是放心不下让我们在外工作，她不求我们大福大贵，只求事事平安，在他们身边永远被呵护着。得不到总是最好，被闷的太久就想要自由了，想飞出去。

我想，如果，我再按着他们的路走，我不大可能和他在一起。

自己想过怎样的生活，自己决定吧。

请你相信我，我会为我们努力的/

你永远都活的那么真实！~

有一点失落，有一点郁闷，也有一点小小的生气．．．

因为考试．．．

大大小小的考试都经历过了的，以为不会再紧张，可是现在，它还是给了我坏脾气．．．

对现实有太多的不满，总是要为了考试而学习，考完了所有的都忘记了．不知道有没有什么意义．也许唯一的就是你能拿个证在手上，也许还可以给爸爸妈妈一个交代．但是，我不喜欢，所以，我没有努力．

我在浪费我的青春，我不承认是在慢性自杀．

我想纠正的是，不要以为考试是完全凭借运气的．还是看你付出了多少，就会得到多少的．．．命运总会公平的．

 

朋友，有些你可以看的重．有些你没必要，因为它会伤害到你．我一直不敢去放开，因为我怕失去．．．现在，我想我可以做到了．．．多了一些经历，什么看来本是复杂倒简单了．我不怕那些太脆弱的会失去．．．

我还是相信，是你的永远都是你的

这几天的心情都有点糟糕，更多的是一个人觉得有点孤单，当然不是指SOUL，毕竟我还是有寄托的。每当楼梯有脚步声，我真希望是有人来敲我的门，但是，我始终都等不到。。。在这种高度集中中，我在思索，是不是我很难相处？都没个人来看我。呜，不承认自己可怜，只觉得孤独的同时，又有难以释怀的失败，没人倾诉，很闷，很闷，甚至有点生气！
  都说双子很敏感，我不例外。我是那种很没自信的敏感，朋友劝我放开点，想开点。我不是不想，但我怕这样把手放开，我就失去了，我在害怕什么。。。我害怕没有朋友，没有贴心的朋友，我一直都在乎这个。当你越是在乎，你就越是处理的不好。某天听到一句话，没有能力就放手。不知道，一个成年人听到这个是不是也要放弃，我不知道。在谈这个的时候，我总是很矛盾，很迷茫，很想有个人给我安全感，很想有个朋友能保护我。但是，我的朋友，她说人是独立的个体。我是很讨厌听到这个话的！

  自己很想做的洒脱，但是，也许不要说但是。

真是，不知道昨天怎么就梦到专四的分数出来了，然后屁颠屁颠的跑到辅导员办公室看分数！

晕，57分！
我问她，我过了毛？
（因为学校在某中因素的作用下会把及格线压下几分）

她在忙咧，不过嘴上确说，我过了！
我还真是乐开了花，还好没有太激动。

要不真从床上摔下来，我还不知道后果会怎么样？

我是想疯了，愿主在。ARMEN！

▲在报纸上经常能看到一些挺热火的BLOG，一直都对这个充满了好奇心哦，今天终于有机会能给自己一个空间说真话，说实话，说心里话！▲

 

现在在大学里学的是英语，所谓的大学，也只不过是一个区区几年历史的民办高校。学校出的一招挺狠，它把通知书给你，告诉你十月份来报道。分数低，你没法，只好盼着能快点进这个能给你和你佳人唯一希望的学校！

在学校一呆就是三年，虽然常常无聊，但这个时间还真是走的快，或许因为什么都没有学到，马上就面临着就业时，害怕了！~

我自认为自己可能是不适合英语，因为不适合于说 ，倒更喜欢做实际的事情，反倒会有成就感。那天被语音老师点起来读书，把她都逗笑了，我没法，我也不想。我就是觉得用语调了，我这人就特别的那个---假！

但是，你傻不喇叽的选了这个专业，你还是去好好学啊。所以，不管在这条路上会出多少笑话，我想我总得有个决心支撑下去！也是为自己的心安理得铺条路！

我在选专业之前，就有想法学电子商务的，现在想在这仅有的时间，学点这个东西，兴许以后还真的能在这个方面有个发展的平台。因为我相信很多人毕业后都是与自己所学专