丝丝绕绕，心絮飘飞，一点点，一片片，一团团，舞动，弥漫！

    属于冬天的纠缠，冰冷，有新鲜的雪的气息，仿佛看见从嘴里喘出来的白色气体也被瞬间凝固，和着雪，就真的变成了小雪花。杂乱的飘。还要坚持自己的气息，和雪不同，凝固的暖，身体内的气息，倔强固执的曳舞。

     我陷入了这个冬季，无能为力的季节。一个人，一只手伸过来，臆想着拉了我一把，温软的感觉传递，，，，还是被拒绝，现实的季节，原来我陷入得太深太深了。

      纠缠，无休无止；寒冷，冻彻心扉；我终归不是山崖白梅，我至多只有傲然坚强的外表，骨子里的羸弱，害怕经历一个冬天的风雪。

      尘封冰冻在整个冬季，等待春天！

　　初春，深夜，微雨，邂逅影子。

　　芸黄的路灯，一段小小的间距，拉长的身影在人行道边游走。没有目的的走走，朝着公交站台的方向，心还在音乐的节拍里余震，身体却感受着夜间清冷的空气。倏地，一股暧昧的气息袭来，下意识的抱紧双臂，护紧心脏的位置。

　　心微颤，一段邂逅，在浅笑里掩饰着慌乱。

　　一段距离，从陌生到接近，从拐角到直道，从长到短，从微雨到雨驻，，，，上车的时候，好像走了很长很长一段。

　　车上，还在回味。淡淡的问候，一股温情的感觉在心头荡漾。

　　曾写过一篇十年，为了那个天道酬勤的尚能。那个曾经让我天天守候在100.6波段的男人。那个永生的灵魂。

　　又十年。。。十年的期待，十年的守候，十年的承诺。

　　近在咫尺，远隔天涯，以十年时间换咫尺空间。

　　又十年。。。门前篱笆上桂花飘香时，淡淡的清香洒满整个小区，在斑驳的树荫下拿个小簸箕接着那些小小的花瓣，看着她们在指尖曳动，收集，风干，珍藏，邮给心中的她。想象她喝桂花茶的样子：低首，轻抿，回味，眼里溢满幸福，憧憬，十年后。

　　又十年。。。世事变故，纷繁尘杂，阴晴圆缺，花开花落。。。瞬间，泪如泉涌。坚持守候那份承诺，直到和你做了多年的朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流也为自己而流。

　　一种相思，两处闲愁，默默的，默默的，快乐着，感觉着，希望着，执著着。。。

　　生命都有盲区，就象眼睛里的盲点，那个区域是自己无法涉及和到达的地方。在人的潜意识中，那个地方很遥远，很黑暗，也很神秘。

　　经常我会对一些神秘，不可预测的东西好奇，想象着他们将来可能的情形 ，似梦境，也是我内心一些思欲的延展。。。对于生命中的盲区，那些存在的遥不可及，只能期待！

　　直到有一天，我开始被一种盲音围绕，那种来自盲区的靡靡之音，当他一接近我的耳孔就会断掉的声音，我被左右。莫名其妙的去找寻那种声音，感觉那种声音，即使他还是会断掉，一接近耳孔就断掉的声音。

　　不停的感觉～不停的断～不停的断～不停的找寻～～他离我是远还是近，没有概念！我和盲区的距离由不得我来掌控，仍是期待！

　　心被矛盾着禁锢，想在声音里面找共性，反反复复的听张靓颖的《画心》，没有歌词，伴奏带的声音很凄美也很唯美，我听到了很多：复杂，纠缠，痴迷，还有无奈，，，

  好久没有更新博客了，三个月的时间里面发生了很多事情，又~~~什么都没有变。

  脑海放电影般的浮出一些些词语：协议。。感动天感动地。。湿冷。。反复。。食言。。话费。。无休止的忙音。。茉莉花。。德芙。。纤维瘤。。羊肉。。三小时。。三星J708。。煤气中毒。。。。我像一个局外人，看着它们在眼前缓缓而过，好像和我无关的影像，黑白的，属于整个冬天的一幕又一幕。。。。

  冬天到了，春天还会远吗？

  我像一个寻找春天的人，在湿冷沉寂里追寻着春的足迹，就以为春天是万物复苏的季节，他能使一些美妙的愿望，在和风细雨中萌芽生长，偏激的执著的盲目的护着宠着爱着这些种子，管他们到底属于土壤还是属于我，大概我有点迷糊了。

  11月买的那几本散文书还是崭新的睡在书架上，办公桌上的资料随意的落在一起，没有分类也没有归档，上班的时候每天就盼着吃饭下班，新年

   这几天的长沙有点冷，天一直是雨靡靡的，整个基地也是阴沉沉的一片。昨晚，项目组还有小郭在会议室上网，今天就只剩下我一个人，越发觉得冷清。

   想家，想他，想我所想。。。

   我不太明白今天要写些什么，不想记录情绪的延伸，我知道这些日子很快就会过去，也知道我不该把自己整得很阴晦，我对自己说大概是天气的因素感染了我的身体，我的思维也跟着陷了进去。

   外面的风刮得很厉害，活动板房的屋面板被吹得呼啦啦的响，每响一次，我会觉得它们好像要被风掀起来。突然，我感觉到了一丝丝的害怕，担心住了一年多的活动板房会不会抗不了今天的狂风呢？自嘲的笑笑，我还没有分清楚我是怕冷寂还是怕死。

   身体有点瑟瑟发抖，想去见妈妈和昱了。记得在天台的时候，我真的看到过妈妈和昱在天上对着我招手。站在天台的围栏边，我始终没有

   一直都喜欢王家卫的电影，喜欢他营造的那些氛围：暧昧、深沉、而又耐人寻味；喜欢他善于用精确的数字来表现一些深刻；还喜欢他的画面，总是定格在黑白的影像里，让人产生亦真亦幻的臆象。。。

   87分56秒，是我在一个小长条形黑白屏幕上看到的数字。那天晚上，头很痛。我眯着眼，半梦半睡，脑海里呈现一片黑白，我的思维和情绪是活跃的，手被线缠绕，内心有一股神奇的力量，促使自己坚持再坚持。

   身子有点瑟瑟发抖，耳边充斥着各种车辆驶过的杂音，我呆在一个狭小逼仄的角落，黑暗中，我能够体会到一些存在。

   臆想在头脑里一段一段的继续，象王家卫的电影，在深刻中展示美妙。。。

   一个容易恍惚的女人，不经意的把自己陷入到复杂的情绪中，不愿出来。把遥远的美妙当成真实来感

  一直都喜欢酒吧的氛围，华亮的射灯，朦胧的烟雾，暧昧的气息，，，无数因各种理由寻找快乐的人。

  我是极少数去了酒吧却滴酒不沾的人，冰红茶浸着一个小小的西红柿是消渴的全部，我喜欢跳舞，感觉到汗水从额头往下顺流，我会更加的兴奋。

  记得体育老师说过我的耐力不好，可有两项运动我能保持持久，其中之一就是在酒吧跳舞。即使筋疲力尽，即使汗流浃背，可旺盛的精力和体力都让自己吃惊，听着那些节奏强烈的曲点，感受到身体的融入，直接而又美好。

  我的心却是是独立的，想拒绝这个地方，又忍不住会悄悄的依赖这个地方。

  跟着节奏舞动的时候，我会不停的笑，还会突然一个表情呆滞好久。年轻的面孔，用这种最直接的方式来抒发青春；不再年轻的面孔，用这种最直接的方

　　一个人快死的时候，会经历潮状呼吸，象汹涌的海浪，在生命即将停止的最后时刻里，气息与海潮之间有了属于自然界的原始的共鸣。

　　曾听到过二次那样的声音。波浪般起伏的胸部。喉咙口迸出的声音。真实着。属于死亡的声音。

　　云，你不会听到这些，你听到的是海浪的声音，有生命力的，宛如人与人之间某种的感觉，被激情覆盖着的声音。

　　云，夜很深了。我累了。

　　耳边响起一阵又一阵的潮状声，在海边，在某个胸部，在幻觉里，如此清晰。我在想，这是潮状呼吸，还是波涛在冲击海滩。

　　可是，听到这种声音，我会莫名其妙的流泪，心里没有任何的痛觉，只是不停的想眨眼，看到泪水一滴一滴滑落，我告诉自己，这些泪水大概不是我的。

　　云，我有点虚了。害

    这一阵身体状况不是很好，夜里老是梦呓着哭醒来。白天，想让一些工作把自己整得没有罅隙，可忙上一会又会觉得力不从心。胸闷闷的，索性找个理由去太阳底下暴晒了一会，炙热的阳光让我一阵晕眩。我想我大概是病了。

　　回到被冷气包裹的房间，桌上刚整理好的一堆资料被随意的落在一起。坐定以后，发现自己有了上气不接下气的感觉，呼吸却是很轻很轻的，突然，我感觉不到自己的心跳，一刹那的恍惚。

　　唯一活跃着的是我的头脑。总是掠过一些与身体有关或无关的思絮。也是那种闷闷的感觉。慌乱中，夹杂着属于我的偏执。

  透析：我仿佛看到钢丝绳上那个小心翼翼的影子在风中趔趄，危险中的行走，坚持与胆怯的较量，腿很虚，心