坚持了一个月，没有周末的概念～终于快要结束了。已经攒了一堆的事情需要做，要回趟家，要见朋友，手机也需要去修一下了...这都是必须做的。除此之外，还有一些不切实际的愿望。想有个短途旅行，用一两天的时间一个人转转；再用一天的时间看电影K歌和逛街，当然最好有人陪。最后的愿望，是找个房子自己住进去，想布置成什么样就布置成什么样，以后每天下班以后能得到彻底的休息~

幻想而已，知道不可能实现。套用一句流行的话说，“都是虚幻的”。不管怎样，有愿望的生活还是幸福的，即使那愿望不切实际。反正也习惯了，从小到大，大多的愿望都一直只是愿望而已，想着想着也就忘了。没有什么必须得到，所以只是希望，从不强求。

就这样吧。不要任性。

工作后第一个假期。

7点准时醒来，开电脑上了会儿网。10点钟，换上休闲的衣服，化了淡妆，出门吃饭。下午一个人去看了场电影，期待已久的《变形金刚2》。并没有想象中精彩，但总算了了个念想。然后去逛街，买一堆的日用品抱着回来，外带鸡肉卷和半个西瓜做晚餐。

新的生活，似乎没什么不适。

错过了北京的春天。再次回来，校园里的树木已经是郁郁葱葱。

26号早上5点多下了火车，再次坐上639，想起06年的4月初次到北京，研究生复试。也是T26，也是639。坐在车上看着窗外楼宇穿梭，3年的时光瞬间滑过。从渴望来到这座城市，到最后的仓皇离开，图什么啊？有些荒唐。

要走了，才发现还有些该去的地方没有去，还有些该见的人没有见，还有些该做的事没有做...其实，为了什么而离开我并不清楚，甚至是不是真的想要离开我也不清楚。半年前所说的理由现在已经不再成立，因为目前来看已经不能说是无处留我，是我已无心留此处。想为自己的这个决定找一个理由，未果。

这几天很矛盾。以后会不会后悔这个问题一直在脑海里徘徊。从来不为别人着想的我，怎么突然之间那么想和爸妈在一起？会不会只是自己给自己找的借口，若真是借口，那真实的原因又是什么？因为朋友云云就更不靠谱，没有谁会为朋友舍弃自己——我说的是实话。似乎看透了很多，却怎么都看不透自己了。

后天的面试还是决定去了，即使知道这样的状态不可能有好的结果。所有的事情又堆在了一起，考察、论文、面试......以为已经走到了尽头，转过一个弯才看见前途漫漫。

想要借助外力，给自己做个决定，比如一个男朋友。让我可以理直气壮的说，因为他在xx地方，所以我也要在xx地方。只是空想，是懦弱和想要逃避问题的表现。鄙视自己。

好吧，我很强大，再困难的日子我也一个人扛过来了，所以这些都不会是问题的。再坚持一个月，等到盛夏来临的时候，一切都会尘埃落定。那时，无论结局如何，我都要给自己奖励，为了这一年的历练和成长。

蜗居在家，不人不鬼。

盼望春暖花开的时候，回到那个热闹的地方。经历最后的兵荒马乱，然后离别。

从此心荒凉。

坚持了太久，终究孑然一身。不值得。

打包过去，开始新的漂泊。

对一个地方，一件事，一个人，或者一份感情。都不好过于认真。

若认真了，就要让全世界知道。歇斯底里。

像我这样子不好。一切都在心里。翻滚。覆灭。

不能启齿。冷暖自知。

若无人挂怀，谁又会是谁的负担。

最好莫过素不相识。

所以

别再问我，怎么办。

世事艰难。

...

穿新衣吧剪新发型呀
轻松一下WINDOWS98
打扮漂亮
18岁是天堂
我们的生活甜得象糖
穿新衣吧剪新发型呀
轻松一下WINDOWS98
以后的路不再会有痛苦
我们的未来该有多酷

...

    还记得这首歌吗？New Boy。18岁，离我们是不是已经很遥远？win98已经是被淘汰了的旧名词，新衣发型每天都在换，不管这样能不能算得上酷，生活都已不可能再甜得像糖。

    听到这首歌的时候，还能记起当时的笑容，也还记得第一次听《那些花儿》的时候掉下的眼泪，以及那些时间里身边的那些人...别说我矫情，你敢说自己年轻的时候没有过那样敏感的小情绪？

    时间过去很久了。我们这一代人已经长大，就是现在被叫作80后的一群——有着80后的共同属性。比如那天刚刚听到的一个说法，爱无能。犀利但确切的形容。诸如这样的说法还有不少，每一条几乎都能和自己对得上号。也不知道这样是代表个性还是代表没个性，多数是后者吧。大家都一样还个性个P。

    其实，我想说的是什么呢？忘了。大概就是觉得和自己一样的人很多吧，然后这里边刚好又有很多近期过的不太好，正好在个坎儿上。恰恰呢，我觉得这些人其实都挺好的，各方面都挺不错。怎么就都变成这样了呢。

    是不是所有的事情都要过去以后才能有个结论，就像高考过去多年以后你才会明白其实考好考坏远没有当时以为的那么重要，就像初恋已经变成故事以后你才想起前人早就说过那十之八九都是无疾而终的。那是不是，现在的这种看似艰难也会在事过境迁以后被评价为不过如此。如果真是这样，那我期待这一天快点到来。

    小宝说再过5个月就都好了。或许更长一些吧，但始终要走过去。会有那么一天，我们突然意识到自己已经走了彼岸。就像某一天我们突然意识到父母已经苍老了一样。

    当那一天到来了，还会有什么歌曲可以作为记忆的引线让我在一瞬间回到现在Ma...而我又会是用怎样的心情来缅怀逝去的现在Ne...

听很老的歌，连前奏的旋律都觉得亲切，会想到那些骑着自行车唱歌聊天的夜晚。总是我唱你听，我TM还真自恋。。。

书桌前贴着06年和07年的圣诞你寄过来的卡片，很快就会有第三张，我会一并贴在上面。嘿嘿，别人都不能了解的小幸福～

想象着还要再过多久，我们才会有可能在一起，实现那个小时候就开始念叨的梦想。

高中到现在，一晃快十年了，变着花样的“纠缠”了你十年，有时候拿你当男朋友使，有时候拿你当姐妹使，谁让我都没有呢～

这些年，大半的时间我们都不在一起，身边一直都会有朋友。我们都是随和的人，至少看上去是～也试着去依靠过别人，最终还是放弃了。自己真的是个很大很大的负担，真的赖上了，我怕人家受不了。所以就你了吧，祸害一个就够了，呵呵～

昨和她们聊天的时候还说到过你，她们都有兄弟姐妹，我没有。脑子里想到的是你。可是，又不完全是姐妹的感觉。对你，我总是脾气很坏，不是容易生气那种坏，是“咯应”。比如有话不说，就等着你问！其实那些话除了你我也没有别人可以说～不过有时候憋着憋着也就忘了～ 有时候，问了也不一定痛快儿的说，还要拧巴上一会儿。。。或者，还要看心情？。。。呃，说出来真TM丢人～ 反正你都快回来了，最近心情都不错，我就顺便坦白一个吧，呵呵～ 

综上所述，你脾气真的比我好！

就算别人再怎么觉得我随和，在你那，我也绝对是一祸害，对吧？不过你就认了吧，没准以后我不祸害你了，你还不习惯呢～

窗外，艳阳高照，寒风刺骨。

正在听的歌叫做《阳光，雨》，轻快的旋律。

应该准备论文的，却无所事事。

想着中午我们讨论过的关于未来关于生死，着实觉得人生也不过如此。

有什么或者没有什么，其实都能继续。

但愿能这一秒只做这一秒想做的事，不勉强自己，仅此而已。

不能实现的人觉得那是种境界，正在实践的人认为那是实在是堕落的彻底。

不够彻底吧，还需努力。

3年，转瞬即逝。很多东西都改变了。

要离开了，再经历最后一番历练就可以。

我会怀念的，呃，广院P2P。

坚持着独立，让自己剥离。却还是有什么留在了生命里。

不用回忆。