我不知道我要喝中药喝到哪一天，我也不知道逍遥丸要帮助我到何时

可我不沮丧，是的，我一点都不沮丧

小时候做的傻事我都记得

人极其渺小，我极其普通。

破“

真想大声吼出我的热爱！

你们总是给我无限动力！

让我觉得世界如此美好！

青春洋溢！热血澎湃！

浑身充满温暖充满力量！

纵使有迷惘有挫折，也不能放弃！

一起挥洒汗水和泪水！！

亲情！友情！努力！阳光！梦想！

向着那轮太阳一起奔跑吧！！！

嗷嗷嗷！！！ 

很早就发狠地想，要是我可以做小美这样的老师，就死而无憾了。

有温馨幸福的家庭，有风雨同舟的朋友，做热爱的工作，和学生们甘苦与共，一起欢笑一起哭泣，这就是我想要的人生啊！

嗷嗷嗷！！我可爱的学生们！！！

我奔向车站，车不来。

我坐上摩托，喊，“快快快！”。

我钻进出租，吼，“冲冲冲！”

狂飙突进到912。

那里有三个我喜爱的人。

女老师有温和的性格和美丽的胸部。

女学生总与我合作片子，在一起时很生活。

男学生依然是大将风范，我乐于一直看着他。

结果令我满意而愉快。

我很高兴这回我和每个人都大声地说话，并且笑容很爽朗。

图书馆可借的书不知为何增加到了20。

我捧着两本不会看英文部分的英文著作使劲比划“耶耶耶！”。

边走边在备忘录上写写画画，我总是不注意旁边会有谁经过。

樱花已经没有了。

为什么我每天都这么开心呢？我狂妄地想，简直没人比我更幸福了。

越想越开心。

开始唱歌，开始蹦蹦跳跳，享受地闭上眼，对着车窗外傻笑。

这时我发现无意中得到了他的笔，忍不住吻了吻，是不是有他的气息。

我想看《熊猫回家路》，要和妈妈一起看。

我做了重复无数遍的动作，以后还会做。

老板喜欢乐呵呵地送给我很精致的袋子。

路过书报亭，总会停留，只是想和笑眯眯的阿姨打个招呼。

这条路不知何时

现在你有了新的恋情，似乎还很甜蜜，这都是好的。

但我看到你父母可能要离异的消息，看到你为此难受，我心里不是滋味。

我有对你的怜惜和歉疚，我有对自己的悲伤和悔恨。

我甚至没有勇气把你的文章读完。

曾经我真的不认为父母离异会对孩子造成多大的心理创伤，我自豪地觉得那些变坏的孩子都是自己定性不好，以此为借口逃避堕落。

但我现在很清楚地体会到，即使他也许可以看起来不受影响地读书、成长，甚至还可以很优秀。但潜意识里的阴影连他自己都觉察不到。

这影响了他的选择，他对一些问题的看法。最直接的影响是关于他如何看待与处理两性方面的问题，他的爱情观、婚姻观、家庭观。

曾经我很厌恶别人叫我“亲爱的”，难道不觉得恶心吗？曾经我对因父母吵架离家出走的孩子充满鄙视，这不是小题大做么？曾经我不相信婚姻，我怎么可能与人组成家庭？

这么多年来，我都认为这一切出自我的独立与个性。但现在当这一切改变，我发现其实这都有迹可循。

原来当初我刻意回避了我的悲伤，我把它们扔在记忆的角落，以至于后来模糊地记不清他们的模样。我记得我只哭过一次，我却忘记了无数次在课堂上唱起带有“

我在看着你们的时候

你们在工地里干活

你们在田地里耕作

不远处的发电站连成一排

锃亮着身躯享受太阳浴

他们是卫士

保护洁白飞舞的蝴蝶

和小径上嘭嘭跑着的小狗

一只鸟儿嗖一下飞到我窗前

你这小家伙吓了我一跳

一会儿他又飞去了田野

难怪呢

农民伯伯的大圆帽多好看呀

还有那弯弯曲曲的小路

你们在说什么

只有爽朗的声音

辨不清是说天好热还是今天的收成

啊

原来都被巨大的钢筋声盖住了

起重机在废墟里站了很久

他们不辞辛苦地起起落落

脚手架们会变成什么呢

在我发呆想着的时候

一只小狗汪汪叫了几声

瞧他也在好奇呢

太累了，我不知去往何方，也不想去任何该去的地方。

什么是应该？没有什么是应该。

我踱上一辆车，当我觉得想下车时，我下车了。

人小时候总得有个信仰。

到不见得真有多信，但总觉得抓住了什么，尤其是身边没啥朋友时，就更需要个精神寄托。虽然靠近不得，却也没人夺走。

一次次的检查，治疗，一次次的奔波，等待。。。

接二连三的焦虑，压力让我心力交瘁。。。