LIEBE

自然生活，善待屈指可数的青春。为了理想，丢弃过自己本就不大的尊严，想来可换取更多更丰盛的时刻，只是寥寥，甚至不小心会埋进成长的瓶颈。

自然生活，选择品质，选择品味，选择可见可听可闻的真、善、美。

越发高尚了，其实也没有，哈。

有一条黄金准则是这样的：想让别人怎么样对待你，你也需如何对待别人。就像我们常说，想让别人尊重你，前提是你学会尊重对方。这是我们一直相信并且灵活运用的一条准则，当然呢，效果如何，我们只能去问问我们的所作所为。

这是值得思考的问题，不是随便说说。

从中可以看到、挖出我们实在不够成熟的地方，也可以看到希望。迪帕克说，失去的东西，我们自然上选择的告别方式不是埋头遗忘，因为回忆是客观的，这个客观，停留在我们的人生当中，时不时地左右着我们的情绪，在某些时候，变成了我们的期望值。

现在我放的音乐是陈珊妮的《情歌》。那天我还听了《BABY SONG》，舒欣推荐的。唱K的时候，是一下午的MAYDAY，和王嫣冉同学，这是我最好的朋友之一。这个假期呢，狠狠地听了很多的phil coulter 的钢琴曲，这个爱尔兰老头子的音乐，柔软舒缓，略微带一点西方宗教的圣洁和尊尚感，我和一个朋友说，听它的《sunlight on the river》的时候恍如漫步云间，这种感觉很唯美。于是我得出一个结论：

想要心情好，phil coulter是个宝。

要收假了，遇到一些人员去留问题，虽说呢是年年会有的事情（自从部长名额变为两个之后），但是个人还是如预想的会有些许的挫败感。大家安慰我说没事谁都会有这样那样矛盾的时候，但是呢，当你的生活之中失去了一部分可以说是并肩作战过的一些朋友的时候，还是蛮失落的，不过呢，现在我说出来了，感觉舒服了很多，再一次感谢新浪博客，：）。怎么说呢，当我随手翻DEEPAK的《愿景领导者》和FRANKLYN的《我的自传》时候，我才发现啊，谦虚、关心、尊重、冷静、智慧、主动、公平是多么多么重要的品质。我总是跟自己说，人的品质是很重要的，在我的教育中，父母给我的品质培养也是从小就贯彻的，在大部分同学眼里，我是一个不错的适合做朋友的家伙，但是越长大越发现，自我约束不足，让自己就控制情绪、冷静分析问题上遇到了困难，虽说还是会失望，但是能发现这些问题，并且有决心去纠正，我想这是我自己可以原谅自己的一个理论支撑点吧（好扯淡），话说，困难背后隐藏的是我们的盟友，要永远相信我们成长道路上发生的这一些回忆，它可以如同火把一般，在我们第二次掉进同一条河流之前，为我们照亮周边开阔的路径。是的：

困难背后隐藏的永远都是我们的盟友。

这些天呢，和家长吵过，因为凤毛麟角一般的事情，大发雷霆的总是我，看我笑话的总是成熟冷静理智的父母，最重要的不是他们的理解，而是，在整个假期里，他们叫我早起、为我准备三餐，监督我戒烟，致力于我的健康我开心，为我花销从不吝惜，为我快乐各种“卖弄”，所以呢，在自己尚且毫无成绩的时候，一定要在心里锁住这份赤子的报恩之心，这份来自于培育了自己多少白发的感激和责任感，谢谢你们，爸爸，妈妈，我虽然不才，偶尔伤你们心，让你们偶尔失望、生气，但是男子的爱，不需更多的言语，我怕一个善意的谎言既是一份新的欺骗，所以我笃定用我的行动去报答你们，也去为你们争光，为自己争气，相信我。相信我如下三点：

1.我绝对会把戒烟的承诺履行到底并且用理智压制住一切反弹的情绪。

2.我绝对会善待自己，让自己健康阳光地走完大学剩下的时光，并且在生活上注重品质，把自己照顾的像王子一样。

3.我绝对会在工作和学习之中取得弹钢琴一样的平衡，并且在这些校园的社会锻炼中奉行勤奋、谦虚、理智、奉献的精神品质，为以后的工作提供经验与自信，在这一年的学习中，补齐差距，提高个人专业修为，获取更多的准社会认可，在学术上获得认可，在保研、公务员等事件中有所突破，种下良好的过程，尽可能地取得成功的结果。

音乐不要停，继续写生活。

阅读是精神生活的主要源泉，是感性的传播，多度自然裨益我们的修为修养，尤其是一些成熟的大家之言，的确让人受益匪浅，读万卷书，行万里路，既要读书，又要行路，我是一个难以在事件中最割舍的人，除非这些事情的程度完全的低于我的热爱。就比方说爱人和爱物我都一样珍惜，但是失去了才去权衡。记得那年喜欢一个人会喜欢到奋不顾身的程度，现在想来，虽说可笑，但是那份孤注一掷的选择，对于自己的，我想也是一种尊重吧，现在那么多的万金油选手，能奋不顾身、孤注一掷、行为如同泰斗金星般坚定永恒的，又有多少呢？阅读下去，让可贵的知识伴随我们直到人生羽化成烬。

生活，就是当你无论多么忙，都要克制住那个匆匆的世俗的自己，不玩游戏，而是捧一本书，和高贵的灵魂对话。

音乐不要停，继续来写意。当你的故事被世人接受的时候，大家会不会觉得哇哦，你好无聊，没有过人的技能，没有过人的相貌，没有过人的动人事迹，那你靠什么呢？

所以，首先我们必须是一个强者，这是一个男人自尊自信的来源。强者首先心要强，冷静、成熟的面对一切的困境，真挚、自信的把握每一份情感，当然我们也会有缺憾，不是所有的故事都会完美完整，但是这是我们态度的所在，没有了战斗的渴望和把握的立场，那我们行为会更加无力。

立场坚定，首先是心务必定。心定，既是把握自己的情绪。不轻易的传达不良的情感氛围给周围的朋友、同事、爱人、爱自己的人。关于如何成为精英领导者和精英社会从业者的知识还有很多，如果你想知道更多，那就请等我读完DEEPAK的《the soul of leadship》吧！

当然，我也为你推荐一些重要的读物。比如：

《西点军校军规》

《比尔盖茨传》

《毛泽东传》

《富兰克林自传》

《名人传》

《乔布斯传》

还有李开复的《世界因你而不同》

在这里我解释一下，名人的传记真的让我受益匪浅，的确值得一看，如果你记不住这么多的“传”的话，建议你百度一下二人转。+A+

培养优秀的逻辑思维也很重要，这也是我所谓新学期的品质生活计划的一个重要版图。当你看着一些问题从细节中冷静分析之后游刃有余地解决以后，你是否会心生惊叹，甚至心生崇拜之感呢，所以大多数的成熟的人士讲求细节，职场至上的逻辑观察也至关重要。我十分崇拜聪明的金田一，不是因为我读了关于它的作品，而是那些恐怖的故事也能让女孩子都对神探金田一心生敬佩与迷恋，这是神奇的精神。

再者看了《悬崖》，对于周乙的智慧、深邃、理性、克制、稳重和最典型的冷静大脑令我自感弗如的同时，也让我绝对地服从一个成长规则：从感性到理性的转变，才是一个男孩变成一个男人的标志。时常克制忍耐不是坏事，意气用事却不是解决问题的高超办法，固然有时会奏效，但是呢，成功略高的，往往是深谋远虑精打细算的理性思维。如何培养呢，运用到实际中去，阅读和探取那些珍贵的理性材料，哪怕是简简单单的下下棋、看看侦探小说呢。

关于象棋：虽然一输再输，但在下棋之中脑细胞的运作是非常迅速和依赖逻辑思路的。因此呢，我决定，有事没事，下下小棋。

品质的生活，健康是唯一底线。

品质也看穿什么，戴什么，玩什么，读什么，吃什么，和什么样的人来往，说什么，做什么，做事情的手段方式又是什么。

我不是想借品质二字为自己装逼找一个合适的代名词，而是不能因为匆匆的世俗的谋取而埋没了自己对于高品质生活的追求，我不能睡的比狗晚，吃的还比狗差，穿的比鸡邋遢，喝的比鸡还糟糠，生活环境乌烟瘴气，花钱不对路，需要钱的时候还得去借，看一场喜欢的乐队的演唱会都要忧郁半天，穿一身名牌却因为混搭而让人大笑土气。这不是我要的青春，这是一个缺乏打理的凌乱生活，虽然我很多的宝贝和情节缺乏一个赏识它们的女主人公，但是我比缺乏更担心的是，这女主人公，如果来到我的世界，会不会因为我凌乱毫无品质的生活而黯然离去，即便留下，那我是不是又为这个社会生产了一位新的糟糠之妻呢，糟糠之妻不下堂，别一不小心误了人家一辈子的品味。

我最喜欢什么车

我最喜欢什么绿植

我最喜欢什么风格的装潢搭配

我最喜欢什么样的木质家具

其实我都已经漠然于对于如上问题的解答。不是我不热爱，而是我离开这些话题太久了，我忘了……

绿植布满我的世界，优质的电脑下面，是一层柔软的防滑棉毯，最爱的绿色优雅地悬挂在我的房间，胡桃木质的床，罗马柱镌刻的房门前的书橱上有多少的高尔基、马尔科夫斯基、柴可夫斯基，小小的酒吧，有我最爱的红酒，优质的西装领带，锃光瓦亮的皮鞋腰带，这样的生活，我相信，我会喜欢，会热衷。

一眨眼又变回了那个极富想象力的MT，我依旧缺乏一个具体的长远的富有时间观念，能助人成功的工作、生活计划。

那就需要EXCEL了。好了。该说再见了，我会怀念家人对我的关心，也会怀念家乡的星空。对于未来，更多的是期待，是相信。

送给自己一首KENNY G的《loving U》吧。

　　和萝莉一起打WOW真不是件简单的事情。寄住在我家的小侄女二年级，处于第二个十万个为什么时期，加之《魔兽世界》题材玄幻另类，比起CCAV少儿频道可能要文艺不少，所以问题如滔滔江水，淹得我一点脾气都没有。她又恰好过了能蒙混的年级，正面回答她她难免冒出新的好奇，于是一发不可收拾，答案太离谱的话，又会轻易意识到是在糊弄，眼睛一眨泛起花花我就真招架不住了。

　　“舅舅，你为什么是个女的呀？”

　　“舅舅，为什么鸟能在水下飞啊？翅膀不会湿掉吗？”

　　“舅舅，为什么他们名字上颜色不一样啊？”

　　“那为什么你圣骑士是粉红色啊？应该是金色的呀！”(尖锐！)

　　“舅舅，他们怎么又倒下了啊，刚才不是救过他们了吗？”

　　……

　　“舅舅，那边还有一个人受伤了！”

　　我已经救满十个啦。

　　“可是他受伤啦！你不去救他，他就要死掉的！”

　　……

　　“那边，那边还有一支箭。”

　　我捡满拉，回去交任务就行啦。

　　“可是放在地上没人捡怎么办？很浪费啊！”

　　……

　　“舅舅，那你为什么要捡这些箭啊。”

　　刚才的那个精灵让我捡的啊。

　　“为什么要捡这些箭啊？”

　　……

　　“你不知道为什么就帮他们捡啊？！”

　　……我看下任务说明。

　　“里面讲为什么要捡吗？”

　　嗯。

　　“念给我听！”

　　……

　　这是海加尔山练级时，火元素入侵的一条任务线，很长很长，应该说这条线贯穿了一整个地图。而从这个任务起，之后的每个任务，我都要仔细阅读任务说明，然后把主要角色、起因过程和目的整理出来，详细地告诉小侄女，直到她明白为止。从结果上说，倒是反而节省时间。

　　于是从拯救诸神到去暮光营地当卧底、毕业演说，再到召唤塞纳留斯等一系列任务，都伴随着欢笑声和惊叹声。暮光营地的智力问答任务，小侄女更是抢过鼠标，玩的饶有兴致。整条线环环紧扣，加上(被迫)对每个细节的阅读，和被那些外强中干的精英任务怪出现时小侄女比我还紧张的代入感所感染，我有如在体验一部第一人称电影一般投入。

　　而当我的角色和塞纳留斯、玛法里奥等人进入地下，比我们高出几十倍的大螺丝从岩浆中突然冒出来时，侄女吓得“噢”了一嗓子，眼睛睁得滚圆，边盯着屏幕边紧紧拽着我握着鼠标的胳膊晃着，问我“怎么办啊怎么办啊他怎么这么大怎么打啊？！”我说没事没事，大精灵和我们在一起呢。

　　“可是他这么大的，这么大！”我说没事的，但我要去帮他们，你拽着我鼠标就真没法打了。她立马松手，乖乖趴在桌上，说“但你别又死了，墓地很远的，你跑进来就来不及了。”(之前有个任务不知道会有龟NPC来当坦克，被秒过……)当换阶段我需要去清理小怪时，她比我更关心塞纳留斯的安危，催我快打死这小的回“大精灵”身边。

　　当大螺丝血量见红时，侄女更激动得一边拍桌子一边喊“快打快打快打！”，活像一个rush阶段治疗死光了时的RL。当大螺丝又缩回地下后，小侄女半天才缓过神来，吐出两个字，“赢。。了。。。”

　　“结束啦？”

　　嗯，结束啦。

　　“那些坏的火元素都击退啦？”

　　嗯。

　　“那外面会恢复原状啦？”

　　……嗯，会恢复原状的。

　　“去看看！”

　　我想起任务线里有一片地方，几乎看不到火海，于是交完任务后往回飞。小侄女说那里还有火啊。我说过一阵子就扑灭了，带你去看已经复原的地方。然后飞过一片片郁郁葱葱的树林草地。侄女说，爬上山去看看。我们就飞上了山顶，调开视野距离后，侄女又是“哇”的一声惊叹，说这里真漂亮，怪不得他们要来入侵，安心的表情活像这里是她自己家一样。

　　然后我的文艺腔又苏醒了一小下，觉得很感慨。并不是我动不动怀旧，而是真的很感慨。想起了那时在四区基尔加丹的一个号，也是圣骑士，那时候有一个名词，叫“千金马”。我不知道有多少人像我们当初一样，信誓旦旦地说，等我满级了，一定要攒钱买千金马，然后骑遍艾泽拉斯的每个角落，顺便把地图都开了，然后拖尸体把奥格瑞玛雷霆崖和幽暗城都逛一圈，也不知道有多少人真的做到了。如果现在在让我去做，可能有一半会是为了成就点数。

　　虽然还想继续玩一阵，但偶尔也会觉得，这个游戏似乎没有以前那么好玩了。我觉得随着版本的更替，很多东西消失了，但也有很多东西变得越来越好；是不是我们自己变了，我不确定，我能确定的是，那天小侄女所看到的《魔兽世界》的样子，和那年，我们偷偷去网吧免费试玩所看到的样子，是一样的。

    早上八点醒来，匆匆的豆浆油条，赶上了最晚的一班早车。公车路过迎泽桥的时候，桥下的汾河结了厚厚一层冰，阳光下凸显着规则的晶莹剔透，这是十二月的太原，而今天的天空，也是出奇的蓝。

    很平常的冬日。车水人龙的又是一个仓皇的没有做醒的城市的梦。我想我会一天一天习惯这漫步过十八个楼层的电梯，也会一天一天爱上这个名叫WI的公司的品位，有一天，要放弃许多东西，那平底的鞋子，那轻佻的亮色衣衫，那些蹊跷的笑话和习惯，有一天，我们都会要坐下来，喝杯像样的咖啡，抽一支像样的烟，谈几句像样的计划，尽管我们不能再称之为梦。那个小小的MEETING ROOM里，我想起的又是高中一直记着的几句话

  “忘记必须忘记的

    放弃必须放弃的

    改变可以改变的

    适应无法改变的”

    十二月的迎泽公园，安静得卑微到要开出花朵，世界很美，世界总是很美，就像你沉睡的梦里遇到过的场景一幕幕的交接，直到四季变化成平常的轮回，这个时候，一切皆平常。我默默地走上了桥，也默默地哼起爵摇版的《一颗苹果》，“我想到遥远遥远的以后，会不会有人知道我，在这个寂寞的星球曾这样的活过，遥远遥远的以后，应该没人能抢走我永远的感动。活着不多不少，幸福刚好够用”

    哼一首歌，等日落。

    晚上六点累完，缓缓地一一告别，踏上了最早的一班晚车。霓虹和车流是那么的熟悉而陌生，车海的尽头，是一片红色的止语海洋。也许多少多少年以后，还会有人记得我，在这个陌生城市的我，曾这样的活过。

    活着其实很好，再吃一颗苹果。

   无所事事的一周很快就过去了，打开电脑，本企图重新体会一下老去的魔兽世界，不想号已经被盗，空留感慨一声。这几天风很大，太原的天空借此机会狠狠地蔚蓝了一把，都大二了，神马都是浮云了，宋小如如同学安静地睡着，我在离她很远的地方矍铄地敲着键盘，十一月了，这将是我们走过的第五个月以及第三个季节。

   宿舍囤积了我们没有卖出去的围巾还有十字绣，囤积了本人的书、还有画着埃菲尔铁塔的笔记本，我在上面潦草地写了一句，Aide-toi et Dieu t'aidera，自助者，天助之。那天打扫宿舍的时候把桌子上写着这句话的贴纸撕下来扫掉了，就像太原最秋天的落叶。

   日子这样缓缓地走着，荧光的电脑屏幕，手机屏幕，似乎就要照亮这人生的一切的一切，想想一年前，两年前，再往前……人说青春可以改变许多，于是它也变化最快，而我所想要的，不过是美好的那部分，留驻得可以长久一些。

   上周看了五月天的歌友会，跟着HIGH了一晚上，累了，然而庆幸的是和宋小如如同学又有了美好的一段回忆。一起骑上摩托车下过山谷，一起骑自行车满城周游，一起买过菜做过饭，生病的时候相互照顾，也吃腻了米线和砂锅，捧着肚子在操场溜了无数个弯，一起进货摆摊卖拖鞋围巾……无数个记得不记得的画面匆匆闪过，此时只轻轻刻一遍幸福的轮廓，待未来的你我慢慢填充润色。

   大家都悄悄地，不再说话。我希望天亮的信号，可以作为幸福的烟火，点亮白昼。

  后来晓得你的“故事”，也确切验证了，你不是真正的快乐。

  天晓得平时坚强而对人体贴的你，其实心里还是有一块大大的海绵，看上去软软的，其实一碰，散出来的都是空气。此刻的安慰似乎已经是晚了许多，此刻的我们，似乎也是没有再相顾千言万语的默契，祝福是那么的绵软无力，好好的把那首歌唱给你吧，你不是真正的快乐。

  人群中 哭著 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦 或痛 或心动了
你已经决定了 你已经决定了
你 静静 忍著 紧紧把昨天在拳心握著
而回忆越是甜 就是 越伤人了
越是在 手心留下 密密麻麻 深深浅浅 的刀割
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这 世界 笑了 於是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是 你的选择
於是你 含著眼泪 飘飘荡荡 跌跌撞撞 的走著
你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧 却像隔著银河
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著
你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色
为什麼失去了 还要被惩罚呢
能不能就让 悲伤全部 结束在此刻 重新开始活著

  感情这样的东西，总是两个人的事情，我知道你是倔强任性的，其实也是敏感妥协夜里眼眶也是会湿润的，就像春天会来，秋天会来，我们窗外的风景总是会拨动心底深处的感慨。我该庆幸呢么？这一切你没有讲给我听，如果说了，我是不是会跟着你一起无言，你的心思，就算我懂，我也只是沉默的好罢。可是又遗憾为什么我的话我的耳朵没有在合适的地方出现给你，于是这样的时刻，我是在听别人讲我的死党发生的一切，好像和我没有任何的关系。

   我记得我说过，“你看这学校，我也没有认识的女生，现在对我重要的异性，除了我妈大概就是你了。”后来一起要去的北京是我代你去了，后来看着五月的运动会上你可怜只身一人的忙来忙去，后来的地震，我迷恋上你的伊卡璐味道，后来你还是忙，我也在忙，我知道你心里有一个归宿，身边却少一个肩膀，现在你分手了，看来归宿都没有了。

   喜欢抱怨的你此刻忽然安静了淡然了，似乎还很洒脱，别人讲，哇，好钦佩你，可是我看着这不正常的你，安静完了，是异样的兴奋，这让我感觉你远远的，如果天突然灰了要下雨了，你是不是就要掉眼泪了，可是那个时候，你会在哪呢？是不是听着五月天，在跟镜子里的自己说：我不是真正的快乐呢？

   暑假的太阳一天一天靠近了，我知道此刻的你需要一份家的宁静来退却这一身的匆容和伤痛，我也晓得你此刻需要一只耳朵，我愿意洗洗耳朵把它靠近给你，我要你确信我们是同一战线作战的死党，我们有百分百纯棉的友谊，纵然我的糊涂茫然会不小心创造一个你我都陌生的气氛，但是说到底，这段确切地存在过的友谊，必然有一个长长久久的保质期，就算单纯的我告别了单身，你也依旧是一个特别的存在，我懂异样的眼神常常在我身边转悠，我也懂得许多不入耳的言辞时常窜进我的耳畔，但是这一切无法夺走我的立场，我会站在这里，呼吸你的呼吸，聆听你的声音，再一百次的地震，也要第一时间找到你。

    你不是真正的快乐，你值得真正的快乐。脱下你的保护色，就让悲伤全部结束在此刻，重新开始活著。

   把博客背景音乐换成了《蜗居》的《我想要大声告诉你》，深夜，夏季的天却已经由一层黑幕渐渐转向灰色，喝了一夜的啤酒，我还是很畅快的笑着说着，当然我知道，这样的我，根本就是一个自己厌恶的副本。生活的细节，一幕幕，生长出发了霉的渣滓，让我有些说不出口的忧郁的，假惺惺的感受着。

   还好有足球，我应该庆幸吧。这个不会说话的家伙，陪伴了我十一年，纯粹的快乐，一直纯粹着。我想说什么呢，我不想再逃避，不想再遮掩。

   我不快乐。

   我没长大。

   我还有一片正在失去颜色的，写着我名字的天空。

   我还有一颗跳动着沸腾青春的，勇敢的心脏。

   我不再是骄傲的那个我。

   我开始低头找自己。

   世界这么大，什么问题都能解决

   可是就这么一个我，让我黑夜白天，一样看不见。

   已经没有什么爱情友情还能像过往一样灿烂而让我迷醉让我留恋，也没办法好好写些什么，没有什么东西让我心脏跟着它陪它一起跳动，反正一天天成长，知道梦想不再像小时候一样感觉伸手就能摸到天般每天睡前都会兴奋。还有，什么是幸福呢，我想那是家这个字能说明的东西吧。

   有些东西，都烂在心里罢，我感觉自己一天一天，在感受到男生变成男人的力量。随你们去吧。我能做的，就是做下去，而不是说下去罢。

   罢

一中的“十九层”盖起来了，不知学弟学妹们住的怎样。那块操场现在有没有给铺塑胶呢？不明白的还有，鑫海是什么呢？现在最后的班是399？古老的我们……三味开的怎么样了？

   后天去晋城的计划顿然改动，班长不动声色的一句命令，屁颠屁颠的我还是为此改了行程，话说在北方，大学的学分就是我们学子的生命所在，再怎样浪子东西地混，还是要回头看一看海在哪里，能回去，就游回去好了。

   这次买了件灰色的条纹半袖，做了个假纹身，名不虚传的假啊，昨天澡堂子里我只是星点之力，那混沌的雕纹瞬间各奔东西，如假包换？如涣保假！寻见了自己的小ADIDAS，虽然也是有点如涣保假的意味，但是穿上不至于显得那白色的鞋子掠取了本就少有的气质，廉价地买了一条玉珠手链，取代了追随我多日了的黑色小腕带，其实我不知道它去哪了，自从上次广播站春游之后，它的行踪成了一个谜。

   我没法评说这样的自己是不是会好一点，但是，至少真实一点，踏实一点。我头发长了，又很短了，夏天么，它是这样溺爱着我，我怎么能以一副邋遢的阵容去迎接它的挑战。回去了，我可以不用再搭理你了，姑娘，昔日我不小心踏入你的世界，现在你缠着我让我无法顺其自然的呼吸，宁愿当个混蛋，也不要这样没滋没味地体验着和我原本想象相差悬殊的生活，我知道，我懂，我晓得，我清楚，但是，故事的最后，我还是想说拜拜。

   读书的人最后不一定还要写文章，就像带了相机去旅行的人，最后未必是用心疏散了自己之前想摆脱的心情。风景，一切都是风景。勤奋是行走的过程中最好的鞋子，学会和各种人相处是成熟最好的镜子。