我想，我也许不是最喜欢自以为是的人，但是一个最容易因为自以为是而犯错误的人。

我以为儿童灯装在房间里会很有童趣，可是却发现灯光昏暗得象在梦境。

我以为贫穷的孩子都会很努力，至少不会做坏事，可是他们却上网、玩游戏、赌博、偷盗……

我以为当我原谅了一个犯了不能原谅的错误的人时，他会改过自新，可是他却更嚣张。

我以为只要我对一个人足够好，他就会留在我身边，可是他身边却有别人。

我以为找一个比我差一点的人，他会对我千依百顺，可是没想到他只是在外面千依百顺，对我，大男子主义更甚。

我以为只要对别人真诚，他们也会对我真诚，可是他们只是觉得更加容易欺骗。

我总是自以为是，自以为是地错误，也许有一天，我会变得总以为错。

等待是什么感觉?

有点恼怒.

为什么一个人要让另一个人等待?为什么一个人要等待另一个人?我都没有资格去想这些,我让很多人等待\期待\失望了.

在这个寂寞的夜里,静静地等待,或许也会成为一种记忆.只要这个记忆里是爱.

忙,这几天都很忙,为了班里的事,我脚筋都跑断了,年级里还是要我打印文件,我都没有拒绝，而是很愉快地接了下来,昨天,为了打一份文件,弄到12点多才睡觉.今天,又打签名册,正准备着,主任打来电话，说周林在团委签到,一下子,我身上的力气象被抽走了一样,我象泄了气的皮球,只想瘫软下来.

我付出了那么多，我都是为了什么?或者反过来说,我被迫付出了那么多，为什么得到的却那么少?我似乎也是天上人了.

想起那篇小说里写的,那个叫香香的人,她那么努力,但是有相应的回报,我却没有.我要一口气,来支持着我继续下去.

给我一口气,我还不信了这命运.

回到学校，继续教书，还当了班主任，其实，我真的到现在还没有搞清楚自己为什么会当上班主任，是曹利的主意，还是学校的重视，亦或无奈，我都不知道，似乎原因都与我无关，结果却让我一个人承担。

累，真的很累，不想做任何的家务，想美美的睡，的确也能美美的睡，虽然睡觉时间短，但的确，劳累过后的睡更香甜。

与我无关的原因引起与我强烈相关的结果，我不再去争辩，争辩又能有什么用？只好沿着这条路努力地好好地走下去吧。

当班主任真的很辛苦。

虽然我已经有经验了，虽然我刻意地板着脸，但是学生还是不怕我，他们知道我的弱点，那就是太软弱，太慈了。

三个学生出去买东西，被门卫逮住了，我很自然地希望他们顺利通过，

可是，或许不行，明天，我要先杀鸡了。

可怜的鸡，许多、吴杰、周维

妈妈从家里回来，问起外婆，她摇头叹息：“身体不好，总是发晕，可能也没有多久了。”

后来和周星说起外婆，周星说：“算命先生说阿桃明年要戴孝，可能就是外婆了。”（周星是个大乌鸦嘴，算命先生信口瞎说）

妈妈说这话有些悲伤，但一转过头，就又去想别的事了。人到老了，烦心的事越来越多，妈妈也渐渐学会转移自己的注意力了。

周星说的时候，似乎很轻松，他是一个外人，这样说也正常。

但我心里却很难受。

如果外婆真的不行了，我想象

是该做决定的时候了，哥哥说：“你要早点做决定。”爸爸笑：“她做决定倒是很快，只是坚持不到3分钟。”现在，我异常的沉默，我自己和自己在做一次殊死的拔河比赛。

选择回去，存在的问题：

1、我不爱他

2、不好意思面对湖口的同事，我已经是三次出去了，不能再三次回去。

3、没有脸面见湖口的亲戚朋友，和他在一起我感觉很没面子。

4、他的脾气越来越不好，我也日益怀疑他对我的感情。

5、没有脸面面对家人，家人和他搞得很僵，他甚至恨我的妈妈。

……

选择不回去，存在的问题：

1、在这边，一切要重新开始。

2、年纪越来越大了，希望能稳定下来，而在外面，还要漂泊。

3、不能照顾外婆、表妹、表弟。

4、还欠他的钱，不知道会不会出什么问题。

5、他苦苦相逼，说出各种各样的话来，绵里藏针。

6、对不起我的老师，还有校长他们，不知道怎么和他们交代。

……

我不知道怎么办才好了，我真的不想对不起任何人，但我真的对不起了很多人。

我还是逃了吧，做一个无根的人，漂泊在他乡。

给自己的最强有力的理由：我不爱他。

对不起，我不想对不起任何人。

我不想对不起父母，他们一辈子劳碌，他们的晚年应该安乐富足，

可是，我却让他们日夜为我操心、叹气、唏嘘。

我不想对不起恩人，他给了我太多的帮助，

可是，我却总是让他为我受牵连，影响了前途。

我不想对不起曾经的爱人，相爱的日子也曾幸福，

可是，有爱，伤害就已悄悄埋伏。

我不想对不起年轻的岁月，年轻是一笔巨大的财富，

可是，我却在哭泣里把她虚度，

我不想对不起自己，我想走好人生的每一段路，

可是，我的人生竟如此痛苦。

不知道从什么时候开始，学会了用沉默面对一切，学会了把一切都放在心里，我的心里已经塞得很满很满了，过去的人和事、现在的人和事，都在我心里翻飞，他们都精力充沛，争先恐后地在我心里上演一场又一场剧目，可是我，真的快承受不住了。

我不知道为什么会是现在这个样子，我曾经觉得读书很重要很重要，但是现在我却总是在后悔：我为什么要读高中？为什么要读书？如果我没有读书，我现在应该是一个简单而快乐的女子吧？但是现在，我是多么的痛苦。我曾经也很乖，可是一切都好象只是为了今天的叛逆痛苦埋一个伏笔。

我已经麻木了，我不会再大声地争论，我沉默了，把眼泪放在眼眶里吧，或者，在一个角落自己去怜惜自己吧。我不知道是谁导演的这一切，让我如此地痛苦。

我真想逃离，或许我应该去流浪，我没有故乡，甚至连“错把他乡当故乡”也不行。或许我只有去流浪，才能停止这心灵的压抑，当我孑然一身，抛弃一切，四处流浪，你会开心吗？当有一天，我衣杉褴褛、蓬头垢面地流浪在不知名的地方时，或许我的心情会很轻松，很轻松。

父母是什么样子？当我思考这个问题的时候，我觉得自己是个大逆不道的人。

父母在我的印象里，停留在他们弃我而远去的那一刻，虽然后来他们都回来了，但是被遗弃的记忆却从没有忘记。父母总是很忙碌，然而，我并不期待他们和我在一起，如果一切都过得很好，我宁愿一个人过。

我总是惹父母生气，让他们伤心，哥哥和妹妹也总是指责我这一点，父母也经常唉声叹气，然而，我更希望他们不要那么容易生气。有一次爸爸说：“年轻的时候总是觉得你妈妈惹我生气，当你惹我生气之后，我才发现妈妈很听话。”我不知道爸爸说这个的心态，我也试图去认为这只是爸爸说着玩的，然而心里的隔膜却产生了。我不希望别人，哪怕是爸爸直接说我不听话，哪怕我真的不听话，他这样说了，我原来还存有的一点内疚都没了，我只是在心里说，世界上不听话的人多了去了，有的时候我也会想，也许孩子总会让父母伤心生气，这是一个普遍的规律，这样

心情十分的糟糕，一早上，醒了，却不愿意起来，也睡不着，就睁着眼睛，心里痛苦无比。

起来了，更觉得心里苦苦的，眼睛湿湿的，想哭，却找不到地方，找不到对象。

也许人生来是寂寞的，在这个城市里，我感觉无比的寂寞，哪怕和父母家人在一起。

也许，只要一个人的心寂寞，不管在哪里，她都是寂寞的。