这个国道的名字对于我来说，是家乡，是我少年踏出梦想的地方。但是它还是连着我另一个梦想的延伸。

别人是热身，我可是就热心，把心热的暖融融的，好能接受高原阳光的洗礼。

 接下来的日子里我每天咧着嘴上班下班，老板想这样的我正好可以鼓舞士气，就只当我发春而视而不见。我就更高兴，一高兴就开始海吃胡喝，吐完再喝。第二天照常开招聘会，顶着艳阳撒欢似的满城乱窜。

离上海炎热的7月越来越近的时候，我心里却窃喜万分，似乎已经听到经轮在风中的声音回响，在我耳边，在我心里那荡漾的快乐是我每天工作的原始动力。

　　西藏曾是我少年时代的一种信仰，向往那里的蓝天，牛羊成群，还浪漫地想过要嫁个康巴汉子。而今一晃工作10年，人变得现实，西藏却成了一个遥远而模糊的梦。

 这样的季节里，外面淫雨霏霏，而我的心已经不在这里。想象那时候的我会多么幸福，在高原的阳光下爆晒自己。而现在的我辗转反侧每天在梅雨季节里叹息。

  确定这不是玩笑，心情复杂，有接踵而来的激动、犹豫、可行性高低甚至还在那个短短的几分钟里还闪过了奖金、考勤等念头。兴奋占了主流，也不大算打电话告之朋友，得到的肯定都是否定的回答。不是告诉我要省钱就是回来后工作位子是否要朝夕不保。就是宁可希望我踏踏实实地谋划着生计不要有太多混迹天涯海角的痴心。

　心倏地凉。的确，我是面临着很多危机：竞争剧烈，社会潜流动荡。26岁以后生活里毕竟多了责任，不可以太任性。  我的确不能有造次的举动，于是我开始谋划-如何的使这次旅行演变成一次出差，使我的亲人相信我的手机为何处于关机状态。使我的老板不但欢送我走还要喊上全体员工列队热切欢迎我回来之类的幻想。

  无论如何那曾是你想了10年的地方--我希望有人对我这样说！　是的，我曾经幻想了无数次的地方，我已经30岁了，如果年轻的时候不去，那么以后生活喧闹，事务冗杂，我更不会有机会去了。而且我现在伸出手就可以摘到我的梦，打理好我的思绪和行李。安排好生活和工作。

  也许以前我会认为西藏是给我答案的地方，我要去寻找它。但是我想现在的我不会了，我要带着的只有相机和我的眼睛，还有许许多多的铅笔和零钱，我想这些足够了。一路走去，我会在途中某个中转点停留，去关注人文和搜集当地的文化和官方文字的描述，把它摘抄或邮寄回来。

 　　于是向老板请假，并威胁地告诉他即使失去这份工作，西藏我也是一定要去的。