又一夜

 又一夜，我在哭泣中醒来。

 前天晚上我又在梦里思念爸爸了。不知不觉地，这成了一种习惯。临睡前，我只知道久违的头痛来了。痛得躲在被子里翻来覆去地睡。不知何时，我就来到爸爸的坟前了。记不清前面给爸爸说什么了，反正我最后只记得很伤心的趴在那里大声的哭，不停的说着，就是再远我也要来看你，爸爸。然后我很伤心很伤心的哭。不停地抽泣的......忽然我被自己哭泣的声音惊醒了。原来我是在梦里哭泣。

  周围很安静，隔壁的弟弟也睡的很香。除了我刚才的抽泣声。眼睛还在

       未知

         你在疲惫的时候最想谁来心疼你；

          你在痛苦的时候最想谁来安慰你；

            你在无助的时候最想谁来帮助你；

                            倒霉的大猫
 
   天气预报都说明天会有雪降临江城。听到这个消息，流着鼻涕的我小感冒了几天，正穿着羽绒服呢，还是觉得全身冷飕飕的，看来得买件新的挡寒了。

    等我出了门，看到黑压压的人群，才知道出来逛街的人是如此之多，江汉路两边都是人头，挤也挤不动，我只好与好友手挽着手，埋头使劲往人群里冲。冲啊冲啊，一路向前。好不容易买到了衣服。打道回府时，麻烦又来了。这个点又在堵车。等了一辆又一辆，每辆车都是爆满，而且行驶的非常缓慢，我们只好徒步回家。边走边拦车。功夫不负有心人，就在我们快要在马路上喝饱北风时，终于一辆空的士出现在我们面前

                       看海

  今天上午当飞机穿梭在半空的云层中时，我看到了漂亮的云朵。以前都是夜晚，黑糊糊的，除了偶尔闪烁的灯光，机舱外都是一片灰暗。今天却不同，云儿一朵一朵，一片一片，轻盈的在天上飘着。像棉花糖。这是我此时惟一能形容的词汇。

  我很久很久没有看到这么简单而美丽的颜色了。一时高兴之余，又有一种惆怅涌上心头。不知道爸爸去的那个天堂，是否这一样。但有一点可以肯定的是，爸爸去的天堂，也许会少一点痛苦，多一点孤单的。如果有这样的棉花糖与他做伴，也会让他的心里甜一些。

   想起国庆节回家时，我和妈妈去看爸爸，妈妈在坟头嚎啕大哭了很久。我没有拉她，就让她一直哭了个够，也许她是太想爸爸了。

                     昨日今梦

  清晨，我在超市里转悠。买了很多东西准备离开，于是乘电梯到超市顶楼停车场。待我进入电梯后才发现，电梯里只有我一人，奇怪的是，电梯不是直接上去，而是以转圈的方式围绕着超市盘旋而上。我能看清每一层楼里的人们在玻璃里面忙忙碌碌。忽然电梯不动，我不知道到达哪一层了，左右打量一下，只看到里面很多木材放着，貌似未装修完毕的房间。难道这是超市还在施工的地方？我靠着电梯站了一会儿，还是没有动静。这时我心里有点着急了，出也出不去。更奇怪的事发生了，远远的房间里进来一个人，朝我走来并穿过墙进入电梯，我心里大骇，张了张嘴想喊出来。但是看不清楚是谁的脸。人走近了，原来是爸爸，他笑眯眯的，伸出双手拉着我的两个胳膊，说：快走，快走。我使劲的大叫：爸爸、爸爸、爸爸.....

                            做一条自在的鱼

   昨天晚上我在厨房洗涮涮时，准备给汤煲除味。拿了白醋滴了几滴在水里，收手准备放瓶子时，大脑一瞬间失灵。不知道在想什么，等我回神过来，瓶子“砰”的一声已经碎在地上了。一地的碎玻璃渣儿，还有一些溅到我的脚上了，右脚大拇指和脚裸那里正在迅速的渗血出来，原来脚裸那里有几条血管。我动也不动的站在房中间，一切发生的太快了。弟弟听到响声赶紧从书房跑过来，看到一地狼藉，连忙拿了笤帚清扫干净，我一跛一跛的攥着拖把擦地。弟弟说：这下子除味彻底，只有醋味了。他抢着

                     想你就受伤

  很久没有喝茶了。这几天热的厉害，屋里屋外的温度好似蒸笼把我们当馒头来消遣了。于是，今天中午我决定喝茶解暑。当我拉开冰箱门取茶叶时，忽然想起来，我很久很久没喝茶了。还是夏天照顾爸爸时为了提神喝过一段时间。那时爸爸对我竖着大拇指说：丫头，你知道我最喜欢看你什么啊，一是看你喝酒的样子，二是看你喝茶的样子。没有哪个女孩子像你那么喜爱喝酒和喝茶的。豪爽，感觉很好喝的样子。说完，笑眯眯地靠在椅背上撑着头一直看着我喝茶。想着想着，一时闪了神，等我觉着不对时，才发现手背在冰箱的篮子里刮伤了。掉了一小块皮，皮已皱皱的搭在上面，我伸手就把它撕掉了，血已经掩盖了伤口，我坐在椅子上等它凝固。

                           今日一切安好

  今日是中元节。按照惯例我要在这一天去归元寺的，祭拜菩萨，保佑自己身体健康，生日快乐。只不过今年又多了一个非去不可的理由：祈祷菩萨保佑爸爸早脱苦海，早日超生。

  这一天归元寺的香火是很旺的。我进入庙门后就上了一柱香。默默许愿。接着去大殿一一祭拜每位菩萨，许愿，捐香火。真心诚意祈祷菩萨能听到我的心声，希望愿望能逐一实现。照例数了罗汉，依旧一个很好的上签。终于微笑的松了一口气，又求了一个护身符，庇佑我能夜夜安睡，不被噩梦侵扰。

                               尘埃落定

   晚上我梦见爸爸了。他还是靠坐在大椅子上，我正用小梳子给他梳头发。一下、两下、、、、、、一直到一百下。爸爸很享受的闭着眼睛。我们都没有说话。一切都是那么安静。我睁开眼，一颗颗热泪就顺着眼角流出来。爸爸终于还是在梦里跟着我到武汉来了。

  爸爸是二零零九年七月二十一日上午九点三十分辞世的。虽然我很不愿意提这一天。沉默了二十几天，我才有勇气用颤抖的手打出这一行字。如果可以，我希望那一天从来没有到来过。

  爸爸坚持了很久。几十天未能进食，最后一个星期只是

                 活着是为了什么

   人活着是为了什么？我曾经不止一千次一万次的在心底问过自己。我现在知道了，人活着就是为了忍受痛苦的折磨。

   在痛苦中降生，在痛苦中结束。生的时候，变作点亮世界的一朵朵小花，消逝的时候，也许只化为天地间地一粒粒尘埃。生老病死，是每个人都将要走的路。只是，为什么我的眼泪总是止不住悲伤，为什么我的心总是这么疼痛？

   即将离去的人希望活着，而活着的人，却想离开。