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    花了很长时间把我的博客更新了,基本上每篇文章都插了一幅图片进去。
    这些图片都是我很喜欢的意象,能弥补文章中我语言所不能及的空缺,也很符合我的生活、个性。
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   谢谢大家光临指导,有博客的朋友也可以留下你的地址,以便切磋。也欢迎大家去我的空间看看,我的QQ是:492985802。
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我无处安放的青春(2008-04-30 10:40)
    安静的空气里,似乎可以听到灰尘掉落的仓皇,我把身体蜷缩起来,栖息在夜的指尖上,我观望着夜的寂寞,而我的寂寞又被谁观望?
   那些明暗不定的荧屏光线,浮动在我午夜凝视的表情上,刺骨的黯淡和忧伤从房间处处细小的缝隙中渗涌而下,很快冻结了光线和声响,让原本丰富的表象裸露出苍白与空洞,然而却更接近内核.这使我置身于两个世界的夹缝:明朗的往日印刻,幽闭的现今沉默.我孤单的站在世界的中心,在风群的包围中稍微理解了些什么.
   我想把日子过得很干净,那种很愤怒的干净!我还有很多年少的事要做,可我已经在时间里老去.是的,我有年轻的脸,可根已经枯萎.年少时豪情成诗,如今动一动感情都已是奢侈.

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"自游"主义(2007-12-30 11:57)
    细致的步伐和轨迹很快就被雨水冲刷干净,仿佛一切经过和历史都可以就此倒塌。周围满是沸腾的雨滴,凝聚在我疲惫的身体和困倦的神志里。以实习的名义回家,我没想到我挚爱的家乡以这样的表情注视着我的到来,但我知道,即使这里一再改变,也仍是我日思夜想的气味。这次漫长的欢宴,仿佛要逼近永恒,不止是刚刚开始,我意犹已久。
   回想在宜春,我总是被控制在一种由古怪的自由带来的种种冲动中,在灯火密实的街道上,在人流中晃过,退隐在光影闪烁的喧嚣中。我外表安静的潜伏在这个于我是陌生的城市,我走在街上时一般只有一个表情,那就是没有表情。城市的疏离和空间的隔离,使我的方向与目的感脆弱的要命。在路边,我的感情被晒得发霉,闻到风,都会流泪。
   我是一个好强的人,总是在现实与虚无中对抗,折磨的自己肝肠寸断,我总是往一种情绪里陷。寂寞的恣意充满了罪恶。生命里很多东西都飞快地背我而去,只留下大片让我措手不及的空洞,残酷的不留一点余地。理想在很远很远的地方等我,可我不知道自己还有没有力气一直走到它面前。
       记得去年这时候,跑去南昌疯玩了一把,并浓墨重彩地为我跨进了20周岁的门槛而写了一篇沉重的祭奠文。而现在,当我起身,在眼见又要到11月12日--我21周岁生日之际,在即将离开宜春回绍兴实习时,在已经可以望得见尽头的大学生活的时候,我想我该写点什么来纪念它了。

      2005,那一夏,游离,继续游离,方向是从这里到那里.大学的开口,以及一场一个人的旅途.路途以新的方式重新构造,两旁生长着无数鲜艳的事件,陌生的声音,陌生的脸,从一些未知的处所缓慢停留在身边.

      闯入大学,并没有站在它肩头乘风破浪,也许大一时还有些许桀骜,但终究还是选择安静的度过.大把大把的时间,闲得可以长草,不知道是太过懒

校园浮世绘(2007-10-12 19:12)
       电脑屏幕闪现模糊的光色,沉默搅动起无数细小的尘埃,落满了我没有生气的眼神.我正在被一个庞大覆盖.

    城市好似旧日的脸,仿佛和这片失落的地域一样,成为一个浓重的谜.城市继续着它的庞大,昏迷反复着它的弥漫,这是一种缓慢的凝固,我处在庞大的昏迷中,对一切没有任何感觉,如同这睁眼睡眠的城市.

     远处的天空被光线的明亮搅得模糊一片,晴天的气温蒸发出烟一般的气体向更远的地方缓慢移动脚步.我站在寝室阳台,下午图书馆楼层的阴影照耀草坪的一半,光明在另一

暑假奉化溪口游(2007-10-03 22:24)
      和上篇一样,补在十月!
     大二这个暑假,很热,我却发了疯似的马不停蹄地游走于全国最热的三个地方- - -江西,浙江,上海。
     把自己折腾到再也无力行走,才终于回家安静了几天。也许是想让自己忙一点,忙到没有时间想起....
     以下是在奉化市的溪口镇---蒋介石故里游玩时的图片,当然还包括溪口其他景区的。
上海度假游(2007-10-02 19:32)
       经历了中秋之夜的那个转身,终于告别了一些人,一些事,一些纠缠!还来不及回望就遇见国庆,大家又轰轰烈烈地开始走南闯北。但旅游文章的专题连载,貌似已经被我荒废很久没有更新了,其实暑假去了很多地方,人懒而已,或者找个借口,说自己还没从“非人”--非洲黑人的状态中挣扎出来吧!
      下面传些八月份在上海玩时的图片,不用多做什么介绍吧!
徐家汇美罗城
边缘祭(2007-09-18 17:24)
     很多看过我文章的人都说,为何我总是写一些忧伤的事.也许在许多人面前,我的确是一副灿烂如夏阳的样子,但另一个我,只有少数几个朋友看得到,如同不被翻过来的巨石背面的青苔.事实上,很多时候我仍然无法用文字来驾驭我的心,我也常常被自己遗忘在身后而不自知.

    正如我不知道自己算是好人还是坏人,有些时候是想选择道德的,但道德的面孔却异常冰冷;于是我选择放纵,但放纵的后果又是我无以承担的.所以我只能等时间的离开,等待时间将我遗忘.这在无意识中又做了一回懦夫,但我敢承认.因为当自己无法界定自己是好是坏时,我只希望自己至少还是个勇敢的人!

 

旅行的意义(2007-08-14 13:15)
家乡--绍兴

  暑假,归至绍兴.我在城市,却不安于城市,回来后一直身体不适,一个人竟然对自己最熟悉的城市水土不服?!是环境恶质了,还是自己恶质了?

  城市依旧被盛夏笼罩,到处流窜着灼热的光线,炎烈地照射在这片繁盛的地带,似乎季节自始至终没有改变过轨迹.寂然的古老城墙一直炎烫已久,天顶光球的丝缕成为细致的波纹在空中游荡,带有横扫一切的嚣张态势四处奔走.苍穹笼罩着这个庞大古老的城市巷路,阳光穿梭于行人漠然的表情之间,停留在楼房天光的断缝里面,它轻易的造就了此时盛然的幻象!

  我经常无所事事地伫立在一条深不见底的巷口,两旁树木,零落路人,地面尘土,远处宅门,无一不被朦胧包裹起来,终究成为苍茫……

 

 

不值得(2007-06-12 18:44)
 除了想你  除了爱你我什么什么都愿意
翻开日记  整理心情我真的真的想放弃
 你始终没有爱过
如梦令(2007-06-02 13:30)
         从五一回来,到六一过去,转眼又是一个月逝去,这段日子宁静得可以听到时间的声音。天在下雨,心在下雨,痛苦的潮湿散发着一种对生命、对爱情的阴暗....
        在一堂课上,老师让我们每个人花一分钟做自我介绍。当人们都上去滔滔不绝的说着自己的爱好、籍贯时,我只说了一句:“其实,我多简单,我只是个为爱而生是女子,我只愿面朝大海,春暖花开。”是啊,我的欲望是那样浅,浅到仅需要一个久久的拥抱;可它分明又是那样深,深到一搁脚,陷进去的是自己!
        也许因为盲目,所以仍然可以绽放微笑,但欢乐只是隐藏了悲剧的一个开端,就像一个丢失了结局的故事,并不能掩饰它走向悲剧的进程。