这个春天上海多雨、潮湿、阴晴不定，让我一直在想春雨绵绵和春光明媚是不是相当的矛盾，人们总说命运是掌握在自己的手上，但如果事情发展得太快超出你的控制让你措手不及，你的决定是不是也被动的带上了客观色彩呢.

    看着这个陌生的城市，我感觉我的一辈子会那么长又那么短，太多变化捉摸不定，就和天空一样，我失去了控制的勇气，随波逐流却又不是我选择的方式和态度，风起云涌不只是想象，内心的期盼太过热切却空妄，踏不到实地的无力感，闭上眼生活。

    目标、价值、幸福、希望。

太久了没有停下来看看天了，尤其在晚上，冷风吹的我只想逃，低着头奔走。但那个晚上某种异样的心情却让我毫无意料的扬起头就遇上了那满天的繁星，只属于我一个人的星空，我站在空地上，心情自由的在风里愉快，舍不得回到屋里，空无一人的偌大地方，是孤单也是自由，每天为很多无谓的事皱眉心悸上火，想到未来就觉得遥遥无期，想回家，想爸爸妈妈和所有爱我的人，却少有联系，不知道自己是什么心理，闭上眼就爱回忆，阳光刺眼，温暖却有限，努力也不一定有结果，但也不敢轻易放弃，如果放弃成为一种习惯，那我也就废了。

不幸言中

填不满的渴望，想被人时刻的珍惜，不被理解的不安心情，一个人的时候总被怀疑占领，控制不了念头的往死角里冲，任谁也拉不回来，连心都变得异常扭曲和丑陋，却找不到任何人任何方法来安抚。于是所有的混乱和委屈只能在黑暗的身体里面慢慢的腐烂。

人活着总要不停的做选择，选择活下去是个最大的前提，然而选择题的对错标准我却不那么容易把握，像冬天下雾的天气，在寒冷里迷蒙，因看不清前方只能感受到四面八方的风而更加寒冷，我想停止思考，我想停下脚步，我想闭上眼睛，我不想再想。

这两天总有种不着实地的感觉，整个人像是漂在半空，随时都有砰然掉落的危险，头脑不清醒，身体也少有知觉，精神恍惚，只有脑子在混乱的高速运转，却像坏掉的时针，想走却怎么也走不动，时间却还在沙沙的不停流，大家都还在不停的向前再向前，只有我还在原地，还会不停的往回望。

轻易的被外界的人、事、物改变心情，时而沮丧时而振奋，而这样的变化也就是几分钟的事情，记得有人说过人就是情绪化的动物!拿来安慰自己。以为早已没有爱，也就没有了恨，但眼泪总莫名的被音乐击中，拥抱也变得充满感情和力气。

    清晨有清新空气,我用力呼吸,晨曦在雾气里显得很遥远,朦胧的世界或许比什么都美,看的太清楚总会发现缺憾,早晨起来我眯着眼睛看世界

    已经习惯早起的我,每天都无心观察,只记得在上公交前祈祷车上人少一点再少一点,上了车就开始祈祷不要堵车至少不要太堵呀.虽然祈祷了再多遍也不见得会实现，但至少给自己一点幻想和希望嘛.在车里天空在头顶,只是隔了一层车顶,是怎么也看不见的，能站在窗边的位置就已经该庆幸了,大部分的时候我只能被人群团团围住,看着一个又一个陌生的脸和背影,研究他们的眉眼想象他们的身份.生活,想他在想什么.盯到人家发怵的时候就换个目标,很傻很执着.当然这些事都发生在我艰难的啃完我的早点之后,呵呵,干笑一下,好冷...

    还记得小铁说我写的东西都太小女人,朱振说我还困在自己的世界里,我不想给人这样的感觉~睁眼看看外面的世界,神七,三鹿,恐怖袭击,还有什么是我要关心的,我足够自私到不想关心别人都在关心的事情,既然已经有很多人在为之担心为之兴奋为之操心为之雀跃,那么少我一个不少.既然没有多少人来关心我,那只好我自己多关心一点了.

    昨晚有梦，睁开眼，过了狂躁的一天，心里脑子里都还在留恋着梦里的生活和感觉，也许我知道那只能是梦，但却有着将它实现的冲动，如果我再自私一点，勇敢一点，或许也并不是没有可能。也许有很多人正在过着那样的生活，只是我不知道，只是我现在还觉得不够现实不够理智，但未必。

    想一个人去很多陌生的地方，仿佛远方的有的都是美好，身边的都不再美好，想摆脱想置身事外的想法异常强烈。孤独又突然变得甜蜜起来，一个人在风里沉默，在冷漠里冻结，也都向往。我还在自己的世界里，不想出来。

一直以来都不想掩饰自己的真实情绪和想法，但当这些会影响到别人的时候，我是不是该重新慎重的考虑，任性算不算是我的缺陷，我嬗变不稳定，我敏感又矛盾，我想我是善良的，或许也会有反对意见，因为我害怕伤害别人，而事实却是我一直在伤害。。。我也不像这样，但事情为什么总朝着我担心的方向发展而且无一例外。我这个人注定悲剧结局

      明天再接着伤心。。。

   我还在活着，这样一个过程，我还在经历还没有结束。曾有过这样的说法，从一个人说的话里能找出多少个“我”字，就能说明这个人究竟有多自我。于是我尽量避免每一句话的开头都带着这样一个我字。

   我似乎有很多很多的感受和想法，不知道是好还是坏，总觉得没有把一切都写下来什么都没有意义，就像没有发生过，其实就算写了下来了又怎样呢，我就能永生了吗，不能，我想永生吗，死也不要，那这一切究竟是为了什么呢

   经历了很多事情就是为了让我懂得我所做过的都是错的吗，这个代价我有些难以接受，人和人在一起究竟是为了什么呢，互相依靠还是互相伤害，什么都会过去的，还是什么都无法抹灭，你和我到底是一样，还是不同，什么是普通，什么才是特别，这样好还是那样好点呢，每个人都会有不同的答案，谁的更对，更有道理，更能说服人，为什么能让人接受的才是正确，还是根本就没有这样的界限，我喜欢什么，什么才是喜欢，才是爱，爱了又怎么样，占有了就是爱吗，我在追寻答案还只想提出问题，思考有意义吗，为什么要思考，结果是什么，为什么又要有结果呢，我还在学习

   是不是应该就这样，不管是非曲

总会是有说再见的时候，而再见不知道是否就是再也不见了，再见总是不舍的，苦涩和酸楚像泉水一样涌上来，而回忆像风，扑面而来。每一种景象、声音、气味、触觉统统变得敏感起来，转眼望去，全是熟悉的过去，但已经阻挡不住过去的脚步，留不住。一切都变成了曾经，不管是何种心情，都将失去。无论说过多少次的再见，注定伤感。