又是好久没有写东西了。

    小时候说，不写东西是因为没的写。后来成了想写却没时间写。现在，既有时间，又有事情可以写，写的却比以前还要少。我总觉得，写些东西出来，给别人看，给未来的自己看，都是一种冲动。然而，尤其是现在的我，在看别人的故事，或者曾经那个我在这里留下的文字时，总会莫名的感动。所以说，留下历史，留下脚印，哪怕是最无聊的小事，在别人，在未来的自己看来，都是好的。

    翻看曾经的文章，想起了高中时很多一直困扰我的“思想问题”。关于人生，关于活着的意义，关于怎样做个人。显然，这些问题我至今还没有想清楚，然而我早已不在去响了。我听到很多人抱怨着大学生活的空虚。我体会过，或者我在体会着。每天三顿饭，其他的就是穿梭于几个教室之间。其他的时间卷缩在温暖的宿舍里，做着没有意义的自我批评。这是，我感到的是孤寂，是落寞，是空虚，是不甘。前几天，小崔在我们宿舍说，他现在什么也干不下去。高考前的幻想，全都想去做，却踏实不下来，什么也没法认真做。可是，我们谁又不是呢？我们想好好学习基础课程，还想锻炼身体，还想在学生会中有所作为，还想研究一下高考前喜欢的东西。然而，我们真的什么也没做。寻求一时刺激的东西，虚度光阴。大一的生活，太闲了，闲的我什么也没做成。五光十色的诱惑太多，让我忘记了什么是真实。忽然有一天，发现好久没有听音乐了，好久没看《越狱》了，好久没打篮球了，好久没认真看书了，好久没看《青年文摘》和《读者》了，好久没浏览自己了。

    麻木了空虚的感觉。

北方的冬天是那种干冷，冷得十分清澈，没有泥沙,没有尘土,你感受到的只有纯纯粹粹的冷,这样的时候我只是想和你聊聊。

你是不是也会有这样的时候?风吹过街道,引起你熟悉的感觉,一下子想起了远方,胜过从前。你是不是也曾有过在华灯初上的冬夜,看着四周的万家灯火,觉得自己其实是个孤单的人。也是不是会有一首早已经不再流行的歌,却一直在你心深处。也许你不曾远离家门,也许你一直拥有温暖,也许你可以逃避失落,但会不会有那么一瞬,熟悉幻化为陌生,而你不知为何你在这里。在人心、信息、知识都迅速更新的这个时代里,你还会不会相信永恒。在日月星辰都被证明不会永远的这个时代里,你还会愿不愿意不变?在对与错也无截然划分的这个世界上,你还会不会执著真理?当距离已经不再是生活的障碍,你还会不会相守一生?如果路的尽头不再是家,如果心的深处不再有温暖,如果戴了面具的你不再感到疲惫,你有没有想过重新开始。当高楼阻碍了蓝天,当岁月模糊了记忆,你会不会觉得这个世界有些不同。当你在行色匆匆的路人当中放缓你的脚步,当你在繁华喧嚣的街头驻足你的身影,你会不会突然觉得有一种不能融入的尴尬?谁说长安街的落叶不是风景,谁在乎窗外的绿缺少春意,谁不希望风起的时候路，不再独走。

北方的冬天是那种干冷,冷得十分清澈,没有泥沙，没有尘土,你感受到的只有纯纯粹粹的冷,这样的时候,我只是想，和你聊聊。

似乎真的好久，没有写过东西了。

忙碌而又空虚的生活总是很容易让人变得麻木。对于曾经反复思考的疑问，也不想再要什么答案。所以，很多事情失去了斗志。或者说，很多事情，我更愿意让它在我不经意间发生。

不知道分散到各地的同学们，如今都在忙些什么。至少，你们现在，还都快乐吧？提起过去，总是有些回忆的伤感。我不知道在怀念过去的什么，但总觉得，有些东西，永远的留在过去了。想到曾经的峥嵘岁月，而今的残败景象。我们所追求的到底是什么？莫非真的是传说中的给人生添几味佐料？有些字，不该那么容易被念出来。而有些话，居然是真的。忽然觉得，我们亏欠自己太多了。也许，该早点相信，注定发生的事，永远注定会发生。

人这个东西，那么回事。捡着天上掉下来的陷饼（或者叫陷阱）时，会窃喜。努力工作，受到表扬时，会有成就。努力工作，却受批评的时候，会失望。仔细检查自己，发现还是当初努力不够的时候，会后悔。终于有一天，发现自己怎么用心努力都没有成绩的时候，会绝望。人要求罢工，所以天上不得不又掉下块馅饼。因而人又看到希望，开始努力。当然，罢工的成果两天就没有了。人不甘心，继续努力。当然，勇气又被耗光的时候，会无奈。馅饼的诱惑无限，人的勇气有限。终于，或者屈服，或者崩溃。世将降大任于世人也，必先苦其心志。怎么苦法，也无非就是让你上二层楼，然后给你一脚踹下去，跟你说对不起。再劝你上五层，又给你踹下去，又赶忙跟你说对不起。最后你被骗到一百层了，摔的半死的时候，还问你“你到底怎么了，为什么不敢接着爬楼了”！这种先给希望，后磨灭希望的做法，不知道能不能列入全宇宙最残忍的事。虽然可以挤些眼泪出来，不过我觉得这更好笑，所以就不如眯起双眼，对着天空，然后大喊一声：“……！”

当然，我相信，一切都会好起来的。

曾经N多次说过，夜，好美。安静的可以让我回想起所有，更可以让我忘掉所有。忧愁缠绕着白天，留给夜的，只有无尽的遐想。静静的夜里，可以想白天的事情。比如说，我的朋友，我的生活，当然还有我的烦恼。其实在夜里，烦恼已经不在是烦恼了。人在昏昏沉沉的时候，烦恼和欢乐是混杂着的。却都是淡淡的，毫无滋味的。

就记得小学，每次回宿舍的时候，总是要经过长长的走廊。灯光昏暗，外面的天也很黑，再加上睡眼惺松的，感觉很朦胧。只可惜那条长长的走廊，现在再也找不到了。

高考之前的夜，真的有些煎熬。不是因为哭或累，而是一种心灵的折磨。因为似乎我只有在夜里，才突然清醒。白天，如同做梦一样。空虚的做着作业，读着书，聊着天。然而到夜里，自我批评无时无刻不在上演。啊，这个，今天又没写完！啊，那个，今天又忘了背！啊，我今天不应该看那份报纸！啊，明天我一定专心学习。这样的夜，令我清醒，令我迷茫。

无聊的夜，自然多了几分空虚。呆呆的坐在电脑前，或者烦躁的翻滚在床铺上。想发泄情绪，却又无法咆哮。所以只好在笔记本上叫嚷，或是在blog上乱叫。当然，笔记本上的宣泄总是来得更痛快一些。一个人，坐在书桌前，把自己所有的不爽写出来，然后运用阿Q的精神疗法，把自己想痛快了。然后就欣然入睡。别提多开心了。

又是一个无聊的夜，该睡去了。

尽管心中百万个不服气，但接录取通知书的时候还是有些激动。想到自己可以告别充满挑战与无奈的高中生活，总觉得，毕竟生活还是美好了些。就这样吧，顺其自然。

在高考后沉沦的日子里，雄心斗志与平静心态被充裕的日子磨得一干二净。忽然有些怀念，怀念那个奋斗的上半年。但仅仅是怀念而已。

有些同学，终究是不忍心自己“就这样吧”，选择了复读。我还是没有这样的决心。复读是条出路，让一切重新开始。记得以前就喜欢让一切重新开始。游戏中人物属性技能加错值了，那便重新玩一遍。电脑里面装的东西太杂了，迟钝迂腐，那便重做一次系统。然而人生这玩意，有着太多的不能重新来过的东西。重来是条道路，但我总觉的不是最好的道路。

突然想起曾经有N多个晚上，拖着疲惫的身躯，坐在书桌前，手中写着下一周的计划。并发誓，“从明天开始要按计划完成学习任务”。这也算是一种归零重启吧。想着曾经的那些因自己的不争气而未能实现的计划，也渐渐承认了自己的结局。就这样吧，既然走在这条路上，奇迹会有，意外会有，不幸也一定会有。况且，这意外的不幸早就有从前埋下的伏笔，又有什么遗憾呢？

呆呆的看着录取通知书，便只有一句道出：就这样吧！

高考之后的日子，自然是在百无聊赖中度过的。有时上网跟几个同学玩会儿无聊至极的游戏，有时跟同学打一天的球。余下的时间，就是回忆三年的故事。总觉得这三年的美丽，不能轻易的让它在我脑海里消失。三年中，发生的事情多的不能再多，我所能记下的，也只有微不足道的一点点，但记了总比没记好。

有些人注定成为了过客，有些人我想留住却怎么也留不住，有些人我们只是一面之缘却印象深刻，有些人我们四目相对却永远不知道对方的姓名。邂逅是一次缘分，分离却是为了另一次缘分。回忆这中的缘起缘灭，只为留住这淡淡的三年。

一辆公交车上，挤满了人。车在拥挤的道路上一步步爬行。湿热的天气使人们心烦气躁，混浊的空气使人们苦不堪言。这时，只要有一小块独立的空间便是好的。倘若可以做在那空间宽敞的座位上，那便是如入天堂。

一个人，我们不妨叫他“小A”。小A盯上一个座位已经很就了，一直守护在那个座位上。座位上的那个人“小B”安稳的坐着，似乎没有半点要离开座位的意思，更别提下车了。

车终于到站了，上来了一个人，叫“小C”。恰在这时，小B突然下车，留下了一个空位子。聪明的大家，我想请问你们，这个座位应谁做呢？有些人应该会认为谁运气好，抢着了谁坐，或者从道义上说，应该小A坐，小C站着。如果小A与小C认识，又是好友，应该谁坐呢？有人会说，谦让着坐。那不管怎么样，如果小C坐下了，我们到底有没有理由责备惩罚小C说他不道义？难道只有把自己想要的谦让给别人，才算道义？

更何况，小C坐下，纯属一个误会，并不是特意去跟小A抢座。我曾听见有旁人骂小C说：我鄙视你！可我真的替小C冤枉。每个人的权利的是平等的，为什么就因为你看中了这个座位，并且细心守护，而别人就不可看中它，更不可坐它？难道这就是不道义？

若更复杂呢？如果小C小A是朋友，如果那个座位能选择。难道小C只有站着的权利？若我是小C，我只会有愧疚，只会有不安，只会说声抱歉，但是我不会放弃座位……

 这次考试考的不是十分理想，语文、数学、理综成绩一般，英语实在考的不好。

语文这次总体感觉，除作文外，题目较简单。前面选择错了一道。拉分主要是在作文上面，可能得了38分左右。数学成绩还行，错题是概率和最后一题。其中概率的那道题属于不该错的题。理综这次比预想的要低30分左右，属于拉分较大的一项，错了3道选择题，其他错误应该平均分布在三科非机独部分。应都属不该错的题。英语这次是最糟糕的一项，史无前例！阅读完型是主要问题，以前机读部分在一百分左右，而这次仅有85分，可见考英语时，脑子不知道出了什么问题！总之，很恶心。

比起前几次大的模拟考试，高考成绩明显不如前几次，其中，心理问题首当其冲。英语考试中的心不在焉，理综考试中的心惊胆战，都是这次高考失利的重要原因。其次，知识上还是有漏洞。毕竟实力不够，才会出现心理问题。

考试失利原因基本为以上几点，今后学习中应注意，训练自己心理素质。

高考只是一个磨练自己的过程，这一点，我们都懂，可谁又能容忍别人的分数比自己高呢？

上什么大学不重要，一定要又能力，这一点，我们都懂，可谁没有点小的虚荣心，希望自己老了的时候，能自豪的对膝下子孙说，想当初……

高考不是一个结束，而是一个开始，这一点，我们都懂，可谁又能忍住玩心，刻苦钻研呢？

爱情这个东西，对于我们这个年龄来说太虚，没有一定的经济实力，根本无法为爱情埋单，这一点，我们都懂，可是，又有多少兄弟姐妹们深陷于此呢？

感情这个东西，本身就不存在真与假，只存在责任与容忍，这一点，我们都懂，可又有多少人为此彻夜长谈呢？

人生这个玩意，总是在你最得意时给你一巴掌，在你快要放弃时，又给你些许光明，这一点，我们都懂，可是谁又能从天堂掉进地狱都不皱眉头呢？

那些道理，我们都懂，可是，又有谁做到了呢？

就是这样，总是有这么多与那么多的看似正确，却又没人愿做的事。事情不发生在你身上，所以，请你闭嘴……

今天，可算是沉闷的一天，感情在冷漠与悲痛间徘徊，伤心深埋在地里。

6月23日，高考分数公布的日子……

该怎么形容现在的心情呢？伤心？没有，我努力过，有什么伤心的呢？后悔？我曾经奋战过十二年，还有什么后悔呢？那就是遗憾，可中考留下了遗憾，为何高考依然留下遗憾。我向来不惮于面对“命中注定”这四粒斗字，并且向来不相信。难道这就是人生么？看着一摸二模三模一次次的成绩稳步上升，到高考却陡然狂跌。为何之？何为之？难道，我的奋斗的十二年，就这么白白的，或者是价值减半的留失了。记得姐姐说，你在A中学上C大学，你在B中还是上C大学。好不服气，真想重来，可又失去了那种勇气。有些对不起那些奋斗的日子，还有那些奋斗的日子里，为我操劳的人们。我的父母，我的老师，我的亲人，我的同学朋友，当然，还有我自己……有些不敢面对，不想面对父母，不想面对老师，不想面对同学朋友。一天不停的短信电话，我真的不知道该说什么了，只能说，谢谢。面对自己，我表现的很懦弱，明明知道网费已经超了60多个小时，还是把自己沉浸于游戏之中，不敢出来。出来了，就要面对分数，面对询问，面对自己那无法控制的难以呼吸的充满恶心的大脑。很想大哭一场，却迟迟哭不出眼泪。

那些逝去的日子，再见了，辜负了你们，我已经不敢再去回头。请你们放心，我不会甘心，如果说失败是一种宿命，我会一败到底。谢谢，别了……