本命年的结尾。一切都变的异常的顺利起来。都怀疑是不是产生幻觉。

尽管还是有很多的不如意。

比如感情总是这样不咸不淡的没有进展。生活还是这样的没有乐趣，

但是。

因为开始看中细节。所以也会觉得已经足够的美好。

不知道。这样的知足。是不是会使得自己停步不前。

不过。总的来说还是很幸运。

爱自己的人一直在身边。工作有了很好的机会上了一个台阶。

对自己的好的朋友。很多。也一直在身边。支持鼓励着。

下周的香港之行也还在期待之中。

在这里。只想说。谢谢你。亲爱的猫猫。

时隔一年之后。以为要放弃的感情突然还是觉得幸福慢慢的升温了。在这样的季节里。

这次的旅程。谢谢亲爱的。谢谢你。

我希望。这一次是本命年。最浪漫。最幸福。最圆满的一次结尾。

我很期待。很感动。没法不感动。

谢谢。我感受到你回暖的爱。

抱抱。

期待HK之行。

那么。你在等着谁呢。

等待她的出现么。一直一直这样的固执的等着。

等着她的回来吗。

有一天终于明白。

我不过是陪着你。等她而已。

我知道。经过那天的事情后。什么都变了。

是该怪自己不好么。所以以后的日子都要过的小心翼翼么。

这样的悲伤你看不出来吧。每一次几乎都要掉下来的眼泪。

突然明白。男人和女人的太多不同。

对于男人来说。爱和不爱都是一瞬间的事情。

也许。不爱了。就是不爱了。不疼爱了。

我感觉的到。

我在尽量的让自己不要去感觉。不要去靠近。不要去体会。

假装什么都还是一样。

只是。我所觉得是。我只你说的那些个偶尔会莫名其妙的发脾气。

但是。其他的地方我问心无愧。

我还是不希望感情里有谁指挥着谁的情感。

我可以卑微。但是一定要卑微的值得。

所以。现在的我也一样还是有选择离开的权利。尽管。也许你并不在意。

没关系。我只是觉得人不能没有了个性。

即使我很想要保护这段感情。我只是不希望不快乐的我在这段感情中走下去。

我只是希望有个好的方向可以走下去。

只是希望越来越好。

一觉醒来。才发现。做着梦也流泪了。

怎么会那么难过。

心因此变的更加敏感了。

对于这段感情。变的异常的没有信心。

觉得现在的它随时会走掉。

觉得还有个她一直在背后看着。

那样的感觉。

要怎么样摆脱。

是太多的巧合么。是巧合吗。

也许。

都是注定好的。

当初的狼狈的。其实一直都是自己。

现在。也是一样的。

觉得背后一阵阵的凉，

原来那些以为已经在心的东西。也有可能。随时都变成别人的。

原来。

本身就没有所谓的安全。谁都在窥视。

原来。

是这样。

好吧。我也不知道自己究竟怎么了。

我一定是瘋了。對么。不然我怎么會覺得那么疼。

是的。我疼。我看見自己疼。看見你的冷漠也疼。

一切都只是個循環。循環的過程如此的艱難而深刻。

我看到到鏡子里流血的自己。

她是在告訴我。什么叫做生活。

什么時候。我才能夠勇敢的走出去。

把心中滿滿的水倒掉。這樣才不至于從眼睛里滿溢而出。

好吧。

心里的最后的溫暖。從一萬英尺高空。一躍而下。

突然的寒冷。今年的冬天来的特别早。

记忆好像还停留在温暖的日子。

一连下了将近半个月的雨。这样的天气让人烦躁。

夜。街上还有特别多的人。

我。没有打伞。一直走。不知道它会下到那一刻。然后停止。

我还不懂得爱。

所以不知道。你爱我像谁。

就好像一

立冬已过。南方的寒冬来的突然而猛烈。

站在街头等车的时候。好像无处可以躲藏一样。

这个太小太小的城市。总是会不经意遇见很多熟人。很多人。已经不能算是熟了。

很不争气。我就那么喜欢温暖。躲在家里的时候。开着暖空调。

还有那。怎么睡都会凉掉的被子。让人如此纠结的冬天呀。

过去的文字早就删除了。我已经不记得过去几年的这个时候我在做什么了。

如果不能够将彼此视为生命中的特别。

好歹也请给个拥抱。安慰说。我现在最爱的是你。

16~24度

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已经接近深秋。

下班的时候。天色已渐暗。凉风拂面。

我说这个季节适合想念。

却不断想起最初。你的样子。

多么温暖。和让人心动。

只是。寒冬又将到来。那时的你却已经不在。

16～20度。

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