也许07年没有踏上北京的地盘，一切都会变得不这么艰难或者说令人窒息。

不曾想过有一天，我要独自面对所有的一切。

可是，事实是，总有一天，我必须学会自己面对。面对所有的挑战、所有的压力、所有的矛盾、所有的阻力，保护好梦想，因为它永远是需要捍卫的，就像一尊脆弱的玻璃像，闪耀着美好的光芒，却总是不堪一击。

I got to protect it.

可是为什么还是觉得双腿无力，觉得如此负重前行、透不过气？

他们告诉我，每个人都会有这个过程，每个人都会有这个阶段，不要泄气。

可是不泄气又何曾像说得那么容易？

可是我也不想放弃，不为别人，就为自己。

努力！！！必须！！！

不管怎么样，生活总该是美好的，我对自己这样说

在寝室里面愣了两个多小时的神，在雨里站了一个多小时，回来即便坐了两个多小时，自己还是没法控制的发抖，抖啊抖。。。食堂的大叔们估计都回家睡觉去了，可惜我也不饿，本来以为自己可以放得下，结果又一次把自己放倒了。。。sigh。。。

我累了。。。

从楼里出来，真的实在没法忍受房间的狭小和局促，我开始想念自己的大卧室和大大的床，舒服的床垫

几次了？我问自己

是啊，第三次了

原来我的软肋真的是考试。我冷冷的笑自己。哭都没眼泪应付了。我尽力了，我努力了，我不后悔。最后一次，我对自己说。这是最后一次。

先要谢谢Robin的书，收到了，签名很帅，呵呵。答应要写点东西。从开始多大点儿的东西都写，到现在，很多时候双手放在键盘上，又忘了想写那点什么的动力。

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喜欢写东西的时候听平静的音乐，似乎是任自己那么一点点心思静静的从心里淌出来。越来越觉得，这个环境让我开始把一些无所谓的小事过滤出去，再也不想起。坦诚的讲，除了赖斯、吴仪以及希拉里，从没有欣赏过那个女性，尤其实在娱乐圈或者时装界的人们，不是说我不喜欢美丽的时尚的事物，而是往往受不了充斥在角角落落的空虚和浮华。时装也有深沉和厚重，但是往往稀少的让虚荣抢去了光辉。不知道什么时候在翻ELLE的时候看到了主编晓雪的照片，也就不知怎么的开始喜欢这个人，欣赏，也仅仅是那么一种生活的感觉和态度。或许这就是我所缺少的。从小时候的那么一点点大，看着妈妈的ELLE到今天每期都会坚持买来看，我也开始慢慢的从书中寻找自己的生活态度。时装不是一种工具，不是炫耀的幌子，不是攀比的武器，是朴实且毫无保留的将它的主人展示给世人。慢慢的，我不在羡慕那些全身裹满奢侈品牌的两眼空洞无神的所谓的什么星，开始从T台上寻早自

存在就是有意义的

之前几次和自己做思想斗争，不知道这个硕士读的是不是有价值

很多人不忍心看我读硕士，劝我退学，劝我赶紧离开现在的地方。我承认，很多时候，我还是个很本分的人，而且心里抱了太多的什么做人要诚信 之类的破烂道理和原则，甚至很多时候自己都理解不了。

至于硕士到底是个什么东西，到现在我也没想出个所以然，而仅仅还是类似于国外不承认，国内抱着不放的鸡肋一样的不知道什么东西。

很多人都是读硕士，给自己挣学位，貌似是给自己贴金的一项积极且有意义的活动；而我呢？

某日，原来的老师想了解我的近况，电话里比我还愤急NN倍的问，你怎么还不退学？而后，又曰，韬光养晦，厚积薄发。每个瞬间爆发巨大能量的人，无不是经历了寂寞、低谷期的磨砺而再起的，老师知道你是在蓄积力量。

我偷偷笑，其实不是蓄积力量，其实偶尔想起来自己在国内读说不通的硕士有些怨艾，可是心里却明白，与其说是在读学位，不如说是在解决问题。很多人问我，你总也是要出国，问题出国以后一样可以解决，你到底在磨蹭什么？

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好久不更新，偶尔才上来看看，偷偷瞅瞅大家都在做什么，是不是有人最近更新了呢？~呵呵。。。才发现，原来的朋友们似乎都不怎么写东西了。。。

实验室的生活一点都不那么让人激动且开心，研究所的生活和学校的气氛确实大相径庭，而我慢慢的却不知道当初到底为什么那么执着且义无反顾。。。

是该为曾经的执着而骄傲，还是为曾经的无知而羞愧，或许站在生活的大镜子面前，面对的只是我自己，骄傲或者羞愧都是无聊的消遣时间和自我欺骗，坦然的面对生活，诚实才是唯一的解药

做自己的女王，掌握自己的生活，不再时刻幻想着迎合别人的标准，我就是我

我做我，其实并不简单。就好像，美丽的人是由内而外，艳俗的人是由外却不得入内一样

终归还是要努力，09fall的同志们开始仰头等待offer，卧佛寺又热闹起来，而我的那一年也将逼近

想起一句话，屡战屡败，屡败屡战。想来，俺活了这么大一把年纪，今年又赶上本命年，确实是屡次屡次，不错抑扬顿挫的人生我才真的稀饭，所以么，应该感到很幸福才是。。。呵呵

上班时间不干正事的见证~虽然老板说上班时间下班时间无界限。。。

突然想起昨天晚上在楼下等班车，生怕班车走了扔我一个人守着鸟窝过夜，冷飕飕的，于是半点就下去在过堂吹风~抬头不小心看见一堆星星，突然想起来，好久没看星星了。我使劲儿找啊，最后也没找到我可爱的北斗星，其实从小到大我就只找到过北斗星，而且还是在郊区没灯光的地方，爸爸帮着找的。后来在西农的时候，不用使劲儿找，漫天都是一闪一闪的亮晶晶，都怀疑是不是五等、六等星都能看得到，估计我这辈子可能都不能生活在空气那么纯粹的地方了。真的是啊，伸手不见手，只见小星星的地方，所以才喜欢每晚下自习的时候抬着头往回走。

最近被文献搞的头皮发麻，觉得越来越focus的生活真是难受。突然抬头这么一不小心，看到星星的时候

快该睡觉了，上来充数一个

看文献看到两眼两耳都昏聩了。。。才发现人文素养已经蒸发了。。。遂网购中文书。。。

语言也需要平衡的，尤其是在这种畸形的环境下，多么渴望每天说得是英格丽是，看的是拆妮子，哇~

给了自己一个新任务，发现自己一个大毛病

其实绊住自己，阻挡自己前进的，不是别人哎~现在才开始有开窍的意识了。。真是。。。

前儿，沃森爷爷在生物物理所作报告，可惜可惜，完全不知道。老爷子去鸟窝溜达顺便过来做个speech，看把小朋友们激动的哇~哎。。。不过话说回来了，中间的故事也不知道真假，反正自己闷头搞自己的科研啊~偶尔科苑上挖个坑，灌点水，以显示新时代的木头脑袋学生们，除了什么‘科学问题’还会点别的

一天一个苹果，只求平平安安过了。。。paper遥遥无终期啊~咆哮中~。。。

睡觉，。。。明儿还得早起赶班车。。。

再会来这里看到jill和猫的留言，心里暖暖的，竟然还有人想着我，幸福死了

其实偶尔也会看看，只不过每次想写点什么，却不知道该写什么。开始写space和校内，可是写了又删掉了。一点不像这里。。。

发生了好多的事情，我还是在老地方摔了跟头。生长痛的经历似乎就要跟我兜圈子。

面对将来的未知，我给自己画了一个又一个圈子

刚刚在校内看见一个朋友的更新，五年前的初恋，羞涩却依旧新鲜。五年前的自己，心里有那么一个梦想，知道现在都没有实现。那日周老师问我，四年的时间，你是不是经历了什么难过的事情？我想想，没有啊，四年的时间先是艺术团，后是自习室，生活永远充实。大学没有初恋，我并不认为自己的生活是不完整的，每个人都有自己的生活轨迹。所以说，在这方面，我完全不认同徐小平的观点。每个人都有自己的独特的生活经历，去评判别人的生活是不是有价值，是不是管辖的范围有些大了？自己的生活哲理自己用就好了，如果有价值尽管慷慨的外借出去，分享不是逼迫是平等和开放。

想来现在也不后悔，唯一后悔的是，在面对梦想，我往往

人活着就是给自己不断的戴高帽么？

别人给你扣头上，是无能为力，自己主动扣头上，似乎就是没法解释的了

什么是幸福，什么是成功，什么是快乐，什么是痛苦，什么是失败

某日有幸遇到一位传说中的大专生，看到了大专生和本科生、研究生的不同。也就在我看到自己的G的成绩单之后不久的某天，在我精神极为沮丧的这么短时间里。庆幸的是，我现在竟然可以在周围的人面前表现的如此若无其事，即便，对于自己来说，太过不幸的、不愿发生的事情就这么发生了。

自己都不知道在想什么

在想，如果我就这么考G考T，然后申请，然后去US的某个实验室做N年的PHD，然后毕业待着一个貌似很美妙的学位证，或者还有那么一两篇PAPER，或许还有比现在好的多的spoken english，然后呢？

似乎我现在真的被现实拽了回来？robin说我的价值观脆弱的不堪一击~反正就是直接被颠覆了，从老妈身体不好，要满世界求人、找医生开始，这个世界的现实和残酷就这么活生生的展现出来，不管我愿不愿去看，愿不愿去想。我不是不憧憬科学研究的神圣，不是不想实现自己的理想，