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一个自大的小女子de独白

请不要相信我的美丽
也不要相信我的爱情
在绽放甜蜜微笑的面孔下
我有着一颗戏子的心
所以请千万不要为我的表演心碎
也不要把我的悲哀当真
今生今世我只是一个戏子
在别人的故事里
留着自己的泪…
 
这是一个自大的小女子
她找不到自己的主题
做着白日梦
淌着空调房里干冷的汗
继续沉没。。。
请不要相信我的美丽
也不要相信我的爱情
 
但请相信我的眼泪
 
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(2011-12-20 23:45)
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后悔没扇你两巴掌再走。 第三天释然。何必33天呢。3天足矣。 喜欢是没有理由的,不喜欢理由可以一大堆。 问题的关键出在一个认真的人遇到游戏的人。 必死无疑。
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(2010-07-16 14:16)
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休闲

这篇日志本来该写毕业的长叹短吁的。

没想到动笔之时却是七月的这个午后,

午睡,梦里朋友们都在祝福我生日快乐。

醒来时,眼角湿润,才想起这个我出生的季节。

我自知不能如夏风夏雨般来去自如,

却深知这个许多人所不快的夏季是我无忧无虑的时光。

爱恋,再华丽再感性的词语也无法形容。

想念,如同家里每年和我热闹的过生日的每张笑脸。

……

生如夏花之绚烂,足矣。

Let life be beautiful like summer flowers...

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(2010-04-21 12:21)
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杂谈

分类: 日记

前天晚上半夜,从广州回来,今天还沉在一路的喧闹与笑声当中,这几天,无论是真心的笑还是假装的笑,我笑了。回到寝室,只有我一个人,心里落寞了好一阵。连续两晚做梦,都看到他们笑的样子。可能是之前宅了太久,突然热闹了几天,我就恢复不过来了,要恢复多久才能重新回到原本的宅生活?我的本性可能是就是爱热闹吧。才发现自己原来的生活一直这么孤单。将军说,you need someone to make a difference in your life~.我苦笑,一直以来,我在坚持什么?我又在犹豫什么?我不够坚定,又不够犹豫。我总是等着别人给我什么样的生活,而不敢去追求自己想要的生活。是应该坚持自己的梦想,还是应该顺势而为?可是我的梦想在哪里?或者是现实太残酷,我的自我保护意识已将梦想压在心的最底层,连我自己都找不到了,偶尔在梦里出现一下而已?我像那只趴在玻璃门上的苍蝇,似乎前途光明,却找不到出路。

 

这两天都没吃好,把饭打回来后就没了胃口。睡一觉,发一会儿呆,一天就过去了。无论怎么告诉自己强咽下去都没办法。于是安慰自己,过几天就好了吧。但愿过几天就真的好了。然后开始读书,翻译,等待毕业。

 

人生,谁又能无憾,留下一些缺陷,才有以后的无限怀念。

 



 

 



 

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(2010-03-31 11:09)
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杂谈

三月的最后一天了。

 

才把论文二稿交上去了,导师没在,放到信箱去了。

在打印店,忘了弄封面了,旁边一男生也在打印论文,我说同学可不可以借你的让我改一下打一页封面出来。他说好。我打开文档,替换成我的题目和学院,他计算机学院的,那个什么题目哦,一长串,语法有没有问题我都看不出来。我汗颜。于是他也看看我的论文,我看看他的论文,都没说话,心里肯定都在想,这写的什么,大家都挺汗颜的。突然觉得这个学校好大啊。

 

昨天看了统一采集的毕业证上的照片,泪流满面啊。想起本科采集时,我觉得照丑了,想重照,谁知道照相那人说,不行啦,你等研究生毕业再照好看点吧,没想到现在照的更丑,把我歪曲了,我欲哭无泪。你说,七年青春换来这俩证,也不让人留下美好回忆。珍珠的照得也很夸张,眼睛还是网上翻的,根本没看镜头。Shirley的更夸张,身子是歪的不说,嘴巴也是歪的。这些人到底怎么弄的。再次无语。

 

 



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(2010-03-24 01:40)
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杂谈

分类: 日记




有没有这样夜深人不静的晚上,你戴着耳机听着肖邦的钢琴奏鸣曲,思绪甚至都不用任意门,就进入另一个时空,停留在某些人某个场景某个表情上……

 

和Sa聊了一半晚上, 她问我关于货币政策的问题,我说how come I can’t control myself and just go to bed? 于是我让她听川岛爱的歌。然后听着Lenka的歌,我说:这个女人长得好邪恶哦,怎么会发出这么甜美的声音捏?她说,嗯嗯。然后沉默,我们沉默的时间可以演一出戏。翻开以前写的东西,一些芝麻大的陈年往事碎片开始向我涌来,一片一片,砸在我那几根负责回忆的神经上,无声无息,却似乎在隐隐作痛。我想对Sa说,我们已经到了随便说些什么都是回忆的年纪了呢。然后继续沉默。

 

夜深了,人静了,寝室的都上床去了,我在享受我最后的大学时光——并不是无忧无虑的。论文二稿还在改,还有一个多月就答辩了,虽然我似乎也没有那么期待穿上那套比学士服质量好一些的硕士服,的说。辞掉了兼职,我全身轻松下来,放松到随时都可以睡着。今天上完最后一节课回来,改了一个QQ签名,不久跟了一个学生的评论:今天上课,你最后一句话我没听到……我当时说:从下节课开始会有新老师来给大家上课。我看到了许多失望的眼神,我真想把头埋得很低很低,不要和他们对视。所以下午在另外一个班上,我选择了不告诉他们,是我自私,我害怕再看一遍那种眼神。或许最好的告别真的就是不告而别。

 

《我的高跟鞋》,我只是一个穿不习惯高跟鞋的女子而已。

我又回来了,很多人改了名字,或者说我给他们换了名字,他们或许不是他们了,但是我还是我。

 

 

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(2010-03-23 20:55)
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杂谈

分类: 日记

我在2010的春天回来了,重新开始写新浪博客。

 

为了我美好自由的蓝天……



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情感

     很久没有写东西了,最近在看很枯燥的翻译理论,看得人心里浮躁不已。这一段时间以来感想颇多,但确是写不出来,很多想法停留在思考的最初面,往往没有机会组成词句前已经被各种飘忽不定时间因素冲走,鲁迅先生说过,写不出的时候不要硬写。姑且当作一个藉口吧。在今天这个一个四年才有一次的日子,又打开博客,突然有种逝者如斯夫的感慨。    
     这个冬天对于我实在是太长太冷,连最暖和的家里也是如此寒冷。往年过春节,家里温度大都是二十度以上,今年几乎很少超过十度,在家的两个多星期我基本上很少出过门,整天窝在房间翻看我的十多年的陈年日记,幼稚的诗集,发黄卡片和小纸条,褪色的证书和奖状,还有那些到处收集来的石头和贝壳,和自己偷偷缝的布玩具……高中年代已经随那些教室的变迁逝去了,于我们,八十后的我们,这是一个年代的终结。那些被分数压抑着的年月里,我的往事总是伴着死党阿sa的影子,跟她同桌三年内敛寡言的我活泼起来,或许是成长或许是转变,我怀念,我收藏,过去的事过去的人。每年大年初一,很多高中同学都在学校里碰面,这似乎是很久以来不约的例行活动,每次看到大家兴高采烈的面孔,总觉得熟悉又陌生。那群踢球的男生和看球的女生,他们确实都离开了。最常联系的还是阿sa,我说如果能重新考大学重新选专业,我一定要和她一个大学,而且不要选英语作为我的专业。很多事情似乎像既定的,我们毕竟只能做远方的朋友,我告诉自己,停止一切怀念,因为我们都长大了。
   
    突然从过去抽出头绪,我感觉到前面的迷茫渐渐明朗开来,除了等待,那是就争取,枯燥的理论在利欲的社会有时也是一种工具。
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(2008-02-17 00:32)
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杂谈

分类: 日记
     今天晚上吃了一碗桂圆白果鸡蛋糖水。我说我会记得那个味道的。
 
    妈妈老是怕我忘了家乡的味道,临走前给我包里塞粽子鱿鱼沙虫,奶奶给我拿了剥好的一袋红衣花生,提着除了身上沉沉的,心里更是沉沉的。
 
   归路晚风清,一枕初寒梦不成。
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(2008-01-21 02:21)
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杂谈

 成都终于下雪了。
 
 
 学校体育馆
stadium1.JPG
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(2007-11-04 15:38)
失而复得的珍惜感~
前天逛街的时候差点把手机弄丢了,虚惊一场。
结果是在珍珠手里拿着,
可是为什么我怎么也想不起什么时候给她拿着的了?
 
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