我的高跟鞋

前天晚上半夜，从广州回来，今天还沉在一路的喧闹与笑声当中，这几天，无论是真心的笑还是假装的笑，我笑了。回到寝室，只有我一个人，心里落寞了好一阵。连续两晚做梦，都看到他们笑的样子。可能是之前宅了太久，突然热闹了几天，我就恢复不过来了，要恢复多久才能重新回到原本的宅生活？我的本性可能是就是爱热闹吧。才发现自己原来的生活一直这么孤单。将军说，you need someone to make a difference in your life~.我苦笑，一直以来，我在坚持什么？我又在犹豫什么？我不够坚定，又不够犹豫。我总是等着别人给我什么样的生活，而不敢去追求自己想要的生活。是应该坚持自己的梦想，还是应该顺势而为？可是我的梦想在哪里？或者是现实太残酷，我的自我保护意识已将梦想压在心的最底层，连我自己都找不到了，偶尔在梦里出现一下而已？我像那只趴在玻璃门上的苍蝇，似乎前途光明，却找不到出路。

这两天都没吃好，把饭打回来后就没了胃口。睡一觉，发一会儿呆，一天就过去了。无论怎么告诉自己强咽下去都没办法。于是安慰自己，过几天就好了吧。但愿过几天就真的好了。然后开始读书，翻译，等待毕业。

人生，谁又能无憾，留下一些缺陷，才有以后的无限怀念。

三月的最后一天了。

才把论文二稿交上去了，导师没在，放到信箱去了。

在打印店，忘了弄封面了，旁边一男生也在打印论文，我说同学可不可以借你的让我改一下打一页封面出来。他说好。我打开文档，替换成我的题目和学院，他计算机学院的，那个什么题目哦，一长串，语法有没有问题我都看不出来。我汗颜。于是他也看看我的论文，我看看他的论文，都没说话，心里肯定都在想，这写的什么，大家都挺汗颜的。突然觉得这个学校好大啊。

昨天看了统一采集的毕业证上的照片，泪流满面啊。想起本科采集时，我觉得照丑了，想重照，谁知道照相那人说，不行啦，你等研究生毕业再照好看点吧，没想到现在照的更丑，把我歪曲了，我欲哭无泪。你说，七年青春换来这俩证，也不让人留下美好回忆。珍珠的照得也很夸张，眼睛还是网上翻的，根本没看镜头。Shirley的更夸张，身子是歪的不说，嘴巴也是歪的。这些人到底怎么弄的。再次无语。

有没有这样夜深人不静的晚上，你戴着耳机听着肖邦的钢琴奏鸣曲，思绪甚至都不用任意门，就进入另一个时空，停留在某些人某个场景某个表情上……

和Sa聊了一半晚上， 她问我关于货币政策的问题，我说how come I can’t control myself and just go to bed? 于是我让她听川岛爱的歌。然后听着Lenka的歌，我说：这个女人长得好邪恶哦，怎么会发出这么甜美的声音捏？她说，嗯嗯。然后沉默，我们沉默的时间可以演一出戏。翻开以前写的东西，一些芝麻大的陈年往事碎片开始向我涌来，一片一片，砸在我那几根负责回忆的神经上，无声无息，却似乎在隐隐作痛。我想对Sa说，我们已经到了随便说些什么都是回忆的年纪了呢。然后继续沉默。

夜深了，人静了，寝室的都上床去了，我在享受我最后的大学时光——并不是无忧无虑的。论文二稿还在改，还有一个多月就答辩了，虽然我似乎也没有那么期待穿上那套比学士服质量好一些的硕士服，的说。辞掉了兼职，我全身轻松下来，放松到随时都可以睡着。今天上完最后一节课回来，改了一个QQ签名，不久跟了一个学生的评论：今天上课，你最后一句话我没听到……我当时说：从下节课开始会有新老师来给大家上课。我看到了许多失望的眼神，我真想把头埋得很低很低，不要和他们对视。所以下午在另外一个班上，我选择了不告诉他们，是我自私，我害怕再看一遍那种眼神。或许最好的告别真的就是不告而别。

《我的高跟鞋》，我只是一个穿不习惯高跟鞋的女子而已。

我又回来了，很多人改了名字，或者说我给他们换了名字，他们或许不是他们了，但是我还是我。

我在2010的春天回来了，重新开始写新浪博客。

为了我美好自由的蓝天……