房间持续到午间的11点11分，也没有自然光线渗入，

胃持续从前一秒蠕动至下一分，直至饥饿，庆幸的是，还有胃酸让其手足相残。

不想再困住天气让它成为下一个如命运的垃圾桶。

突然决定让自己做一个自私的人，活下去。

用自己的方式做到自己的样子，

自私地爱着我爱的人，

父母，我一直想要能在工作之后每个月拿出部分薪水，宠爱他们，然后换过来，由我决定家里的事情，

比如明天妈妈必须该去做个保健理疗，爸爸每天只能喝3杯酒。如我早就认为的那样，让他们成为我的

孩子，然后我可以完全自己决定自己的事情，就像他们还是大人时一样。

朋友，我们各自生活工作，而我继续不主动联系他们，甘心接受他们来电抱怨我的冷漠，然后奔赴一场

久违的聚会，认真保守倾诉给我的私密故事。就自私地认为，即使是朋友我们还是有感情用来挥霍对我

的耐性。

爱人，这个我的私物，还用说什么吗？从发丝到脚趾，都是我的，还不够。。。

只是，自私是那么不容易的一件事，因

 我们，一直在KYV里唱着她的歌，一起氧气了，消失了，哭了，我要我们在一起了。

 终于，今年，她出新专辑了，从看到封面的那一瞬间，我知道我已经爱上它了。

 那是一片青草地前一张眉头微缩，眼眸深邃，却还是干净清秀的脸庞。

 后来，从主人到幽默感，一遍遍听了，我感受到了她，也触及到了我自己。

 有时会希望自己可以弹吉他，然后站在她身旁，陪她吟唱、摇晃、甚至嘶吼。

 现在，她有居然要来成都了，在一个小型舞台上演出。

 仿佛听见她说：让我们摇滚到天亮吧。

 我说：一定的！！

不是应该早睡早起的吗？

看着万物从轮廓描绘出纹路，看着城市从一片灰色蔓延成片片霓虹。

在子夜未临的时刻闭上眼睛，没有恐惧，没有忧虑。

我们应该如此，但是既然只是应该那么就没什么了不起。

是的，真正应该的事应该是我们从来都无法抗拒的，比如应该呼吸，应该保持心脏跳动。

所谓的应该只是一个偶然的爱好而已。

你应该用右手写字，即使你就是个右脑较发达的人。

你应该留一个精神的短发，即使你就是一个喜欢长发的男生。

你应该温柔细腻，即使你就是一个大大咧咧的女生。

就是这样的，所以，现在你还知道你应该是的那个人是怎样的吗？

又到了这个季节，分明的秋风，秋雨，秋叶。

天空的颜色总是一样，忧郁着的脸。

拉紧领口的时候，有种相似的感觉，就好像总是觉得眼前发生的一切曾在梦中出现过一样。

那就这样，把我带回去年的这个时候，为什么不是前年，或者几年前。

因为我觉得自己很爱选择性失忆，记得不想忘记的，忘记不堪回首的。

好像去年，这种温度的时候，陪伴我们的是一个树荫环绕的美得让我们心领神会的小操场。

陪着她的是倒走绕圈的摇晃和指尖随之勾画的光线。

陪着你的是深吸入心的冷空气和后来才告诉我的自责感。

陪着我的是和你四目相对时欲言又止的慌张。

可，事到如今，连我们以为会成为多年后的接头地点——小操场，都意外地被施工了，待移除了。

    事到如今，我们也没法那样怀揣一份待释放的心情围坐在一起，练习抽烟和谈笑，好像自己还是年少

    不经事的样子。

    更不可能实现我们在冬天想象的夏季夜空下

  “越是严肃认真的时候，却越是装作满不在乎。”这是你们双鱼座O型的人的性格特征之一。

   比如说今天，走在黄昏的路上，看着身旁抱怨自己头发颜色的她，赌气时睁得大大的眼睛。

   你好想说，亲爱的，你真好看。

   但是你没能深情款款地说出，只是说，我突然想到一首歌，便以玩笑的口吻要唱给她听：

   “初初见你，人群中独自美丽，你仿佛有一种魔力，那一刻我尽无法言语······”

   就这样，你们拐弯走入那条两旁种满桂花树的延伸向西的小路。

   再比如，后来，她突然蹦蹦跳跳地跑到你身后，跟你说起黄昏时的那首歌。

   你拉起她的手漫不经心地跟她温习着歌词，说到谁是歌手的问题，直视她那只有跟你争论时才特

   有的固执中又略带撒娇的目光，想到了歌名，突然一阵紧张和心酸，觉得它就是自己此刻心情最

   好的表白。

   不

 我记得一个复杂的温度计告诉过我，高于25°低于28°才可以被称得上舒适的温度。

 很明显，舒适的天气是如此难得可贵，而这样的温度最易出现的季节就是春秋二季。

 只是，同样舒适的温度下却发生着相反的事情。

 比如，那些在春天出生的叶子，秋天就得死去。

       那些在春天醒来的刺猬，秋天就开始准备睡去。

       那些在春天北归的鸟群，秋天却又要南迁。

为什么？为什么秋天这样恶毒？

想了一个冬季

发现

哦，原来，我错怪了他，

他只是无辜的使者，就像天堂的钟声和地狱的彼岸花朵，

他们本身都可以单作为一种音乐或者一种风景来耐心欣赏。

他们仅仅因为传递了不同的消息就这样截然被人们披上了善恶的外套。

喜欢一朵花，

就要保护它远离花瓶的囚禁。

花朵离开枝桠，

躯干留下灵魂，

青春拒绝生命，

拥有只是一种剥夺。

“与其让你在我怀中枯萎，宁愿你犯错流泪。”

  记得，16岁时的课桌总是拥挤杂乱。

  课桌里堆满了课本、作业、笔记以及偷藏的零食和写满小秘密的硬皮日记本。

  桌面上都是改正液画的单色涂鸦，矫情的小词句，记满英语单词的黄色便条，前桌同学的Q版背影画，以

  及悄悄刻下的名字缩写。

  课桌左边是一个爱画画的思维诡异的男生，课桌的右边是一个不论上课还是下课都从不停止说话的女生。

  他们和我的课桌一起丰满了画面，壮大了想象。

  可惜，十八岁的六月之后，我还没来得及添加新的小插画时就已经再也回不到那张课桌了。

  只是还会在某日趁着午睡的时光偷翻进教室，试图看看它的变化。

8月23日，只身踏上旅程，前往一个只有一个认识的人的地方。

有时在想，这样是不是有点私奔的姿态？

收拾随身的几件小物件，带上最新下载的专辑，穿上方便奔跑的红色布鞋，买上一张单程车票，没有留下归期，在一个初秋的清晨，背包出发。

喜欢被人问起什么时候回来的时候轻描淡写地说：“未定。”

因为那是一种骄傲的莫测的可能，轻易就让我心绪澎湃。

我想我之所以喜欢私奔这样的字眼，也是因为它暗示的种种不确定。

如果，我们有一天决定要私奔，那就不能选好地点，也不能约定好时限。

购买一张最近发车的票，任由命运把我们载向远方。