在拿到回家的车票的那一刻，我才突然间意识到自己马上就要离开成都，离开他。之前知道自己终究要离开，悲伤溢满我们的心。每天想到要离开的事实就满眼泪水，他抱紧我，安慰我，泪水决堤……

    从他手里接过我的行李，完成最后的分别的拥抱，我转身走进车站，不敢回头，怕看到他忧伤的眼睛，自己也无力承担的痛苦，却都压在他一人身上。终究没有掉下眼泪，怕他看到更难过。

     回家之后，我就真的回过神，我真的离开成都了，离开他了。我每天都见到很多人，唯独不见他，我和很多人谈话，唯独听不到他的声音。我疯了般的思念无限蔓延，我不知道怎么控制自己的情绪，胸口像压了巨石，喘不过气。

     想说一声谢谢你，谢谢你爱我，谢谢你照顾我，我会好好的。想说一声爱你，我一直爱你。

    最近出了很多问题，让我和钞钞爸闹的很不愉快，虽然没有大吵大闹，但是我们之间像隔了一座大山，一条大河，甚至一整个世界。我去牵他的手，他躲闪了；我去挽他的胳膊，他拒绝了；我和他讲话，得到的就是简简单单的回应，没有交流，没有表情，没有眼神。我不知道怎么避免这样的尴尬，于是就继续尴尬的谈话。

    我一直都承认 ，我是一个自私的人，我脾气不好，性格古怪。看到他生气也不会哄他开心，看到他难过也只能沉默。不是我不爱，不是我不关心，而是我没有一个好的办法让他不生气不难过，我没有一个合适的渠道让他发泄。突然间，我看到自己的无能。

    和我在一起是很累的吧，也并不是那么幸福的吧……一直想找到那个所谓的平衡点，让我们都好过一些。费尽周折，始终不能平衡。看来，爱情不是可以把理智、感性分的那么清楚，也不能把信任，疑心看的那么透彻的

    天气燥热，心情烦闷。句号。

    妈的。句号。

    句号。

    每一年的今天  我都会写一些文字 缅怀过去的时光 然后祝自己生日快乐  看着一年一年从指间溜走的岁月  看着一天一天自己的变化  看着身边的人来了去了  不知道自己终究要追求什么 留下什么 期望什么 守候什么   

    只是感觉无奈  终于  长大了。

    又是一个午夜，又是一个黑漆漆的空间里只亮着我的电脑和台灯，我总是不敢回头，不敢环顾四周。深怕被那黑暗马上要把我吞没，而我正处在那危险的交界处，面前一步是光明，身后却是无尽的寂寞。

    18岁的时候遇见了你，短暂的相处之后，愉快的和你交换了电话，可是之后联系很少；19岁的时候偶尔和你联系，却给我留下了轻浮的印象；20岁的时候我们过着各自的生活，喜怒哀乐各自担当，偶尔交换意见，却从不曾放在心上；21岁的时候我们再次相遇，时隔三年，我们都有了很大的变化，不知不觉的谈话中渐渐多了些暧昧，多了些关心，于是顺理成章的在08年末手牵手的走在回家的路上；22岁，我不知道该过怎样的生活，我面对未来，看不到一丝希望，还好有你在身旁，给我那个宽大的肩膀和温暖的怀抱，给我传递一点、一点的小幸福。

        钞钞爸问我最近为什么不写东西了？我说是因为没有素材。每天憋在寝室里，每天面对电脑和手机，每天面对同一个人，每天只关注天气预报，却从不出门。每天做很多无聊的投票，每天喝很多的水，每天都不会规律的进食，每天都睡很晚，每天做很多梦。这样的生活能有什么素材提供给我，让我浪费时间去记录。

      我就像是一个患了绝症的病人，每天都在做垂死的挣扎。身体的不适对于我来说已经无关紧要，我似乎已经适应了这种状态。今天的天气很糟糕，早上醒来的时候就明显的感觉到温度的异常，起身看着窗外，看着外面雾蒙蒙的世界，我觉得我的床简直就是这个世界上最美好的地方，没有风吹雨打，没有日晒雨淋，我在床上睡觉，在床上看书，在床上上网，在床上打电话，这该有多么幸福。我真鄙视我自己。

      清楚的记得那天早

    今天的网速出现奇迹了，博客都能打开了，我决定更新一下。

    寝室太冷了。我又穿上了过冬的衣服，不知道这是怎么了。下午待在寝室的时候，闲着没事就拿把小刀来玩，一不小心就划伤了自己，血流不止。伤口不大，但是很深，拇指瞬间就麻木了，紧接着就是一阵钻心的疼。我小心处理了伤口之后，发现另一只手上也有一道伤口。我可真是把自己弄的伤痕累累啊。。。

    最近肠胃很不好，和钞钞爸爸在一起的时候，并不觉得。自己独处的时候各种强烈的不适感觉都涌上来。然后他便安慰我说，结婚了就好了。呵呵，还有4年，还有5年，还有6年。

    我真不知道这样的生活有什么意思?!

    有很多时候，你在不经意间用一些简单的话语，总能让我感动的想要抱着你嚎啕大哭。在你对我诉说你心境的时候，我总会选择安静的倾听。你的兴奋，你的悲伤，你的激动，你的纠结……很大一部分是关于我。是我让你原本平静的生活变得波澜起伏。小宇宙的不稳定让你经历了大喜大悲，呵呵，真是不好意思。

    当你翻看我曾经的日志时，我心里极度不安。我怕你看到那些被我隐藏很深的痛楚，那些血淋淋的伤痕，那些曾经让我十分纠结的回忆。我一度想要阻止你，却始终不敢开口。我知道，那些真实存在过的曾经，是我怎样也无法抹去的痕迹。它们就这样赤裸裸的暴露在我们的面前，让我们面对，这是多么残忍的事情。我想要逃避，却无法抽离自己的思想。你去看我为别人记录下的点点滴滴，你去为我难过，原来我才是最残忍的人。

    听着你略微发抖的声音说：“我不知道你当时是怎样扛过来，怎么样度过那样一段艰难的日子……”我终于无法抑制住自己复杂的心情而落下泪来。我静静的听着，静静的流泪。我不敢出声，是因为我怕自己的脆弱打断你，让你又不忍继续说下去。那样，对你太不公平。我

    钞钞爸说，我的广东之行真是惊心动魄。呵呵，哪里有那么夸张。我现在还不是毫发无伤的坐在这里和你聊天。

    这个城市很美，可是人不美。如果没有发生那么多事，我想我还是愿意留在这里等你的。可是老天真的很眷顾你，让我遇到那么多事，让我现在想要不顾一切的飞去你身边。我是多么多么想要见到你，每天睡觉前都在幻想和你见面时的场景，每天早上醒来之前都在心里默默的祈祷着，日子再过的快一点吧。每天想你的时候就看看你的照片，你的短信。每天打电话给你时，都会觉得幸福。

    我从不奢望以后的生活会多么富裕，多么丰富多彩，多么新鲜。我只想安安定定的和你在一起，安安静静的生活，过属于我们的生活。