说一声谢谢 说一声爱你(2009-07-12 08:28)
在拿到回家的车票的那一刻,我才突然间意识到自己马上就要离开成都,离开他。之前知道自己终究要离开,悲伤溢满我们的心。每天想到要离开的事实就满眼泪水,他抱紧我,安慰我,泪水决堤……
从他手里接过我的行李,完成最后的分别的拥抱,我转身走进车站,不敢回头,怕看到他忧伤的眼睛,自己也无力承担的痛苦,却都压在他一人身上。终究没有掉下眼泪,怕他看到更难过。
回家之后,我就真的回过神,我真的离开成都了,离开他了。我每天都见到很多人,唯独不见他,我和很多人谈话,唯独听不到他的声音。我疯了般的思念无限蔓延,我不知道怎么控制自己的情绪,胸口像压了巨石,喘不过气。
想说一声谢谢你,谢谢你爱我,谢谢你照顾我,我会好好的。想说一声爱你,我一直爱你。
最近出了很多问题,让我和钞钞爸闹的很不愉快,虽然没有大吵大闹,但是我们之间像隔了一座大山,一条大河,甚至一整个世界。我去牵他的手,他躲闪了;我去挽他的胳膊,他拒绝了;我和他讲话,得到的就是简简单单的回应,没有交流,没有表情,没有眼神。我不知道怎么避免这样的尴尬,于是就继续尴尬的谈话。
我一直都承认
,我是一个自私的人,我脾气不好,性格古怪。看到他生气也不会哄他开心,看到他难过也只能沉默。不是我不爱,不是我不关心,而是我没有一个好的办法让他不生气不难过,我没有一个合适的渠道让他发泄。突然间,我看到自己的无能。
和我在一起是很累的吧,也并不是那么幸福的吧……一直想找到那个所谓的平衡点,让我们都好过一些。费尽周折,始终不能平衡。看来,爱情不是可以把理智、感性分的那么清楚,也不能把信任,疑心看的那么透彻的
就这样眼睁睁的看着时间飞逝,看着眼角细小的鱼尾纹冲着我灿烂的笑,看着涨红的眼睛慢慢挤出酸涩的液体,听着飘忽在窗外焦躁的狗叫声,听着慢慢长夜里凄厉的雨声。我把自己美好的年华都撒在这个城市的角角落落,甚至连自己都已经忘记曾经的自己,于是选择逃避。
每一年的今天 我都会写一些文字 缅怀过去的时光 然后祝自己生日快乐
看着一年一年从指间溜走的岁月 看着一天一天自己的变化 看着身边的人来了去了
不知道自己终究要追求什么 留下什么 期望什么 守候什么
只是感觉无奈 终于 长大了。
面包树上的女人(2009-04-12 01:35)
又是一个午夜,又是一个黑漆漆的空间里只亮着我的电脑和台灯,我总是不敢回头,不敢环顾四周。深怕被那黑暗马上要把我吞没,而我正处在那危险的交界处,面前一步是光明,身后却是无尽的寂寞。
18岁的时候遇见了你,短暂的相处之后,愉快的和你交换了电话,可是之后联系很少;19岁的时候偶尔和你联系,却给我留下了轻浮的印象;20岁的时候我们过着各自的生活,喜怒哀乐各自担当,偶尔交换意见,却从不曾放在心上;21岁的时候我们再次相遇,时隔三年,我们都有了很大的变化,不知不觉的谈话中渐渐多了些暧昧,多了些关心,于是顺理成章的在08年末手牵手的走在回家的路上;22岁,我不知道该过怎样的生活,我面对未来,看不到一丝希望,还好有你在身旁,给我那个宽大的肩膀和温暖的怀抱,给我传递一点、一点的小幸福。
钞钞爸问我最近为什么不写东西了?我说是因为没有素材。每天憋在寝室里,每天面对电脑和手机,每天面对同一个人,每天只关注天气预报,却从不出门。每天做很多无聊的投票,每天喝很多的水,每天都不会规律的进食,每天都睡很晚,每天做很多梦。这样的生活能有什么素材提供给我,让我浪费时间去记录。
我就像是一个患了绝症的病人,每天都在做垂死的挣扎。身体的不适对于我来说已经无关紧要,我似乎已经适应了这种状态。今天的天气很糟糕,早上醒来的时候就明显的感觉到温度的异常,起身看着窗外,看着外面雾蒙蒙的世界,我觉得我的床简直就是这个世界上最美好的地方,没有风吹雨打,没有日晒雨淋,我在床上睡觉,在床上看书,在床上上网,在床上打电话,这该有多么幸福。我真鄙视我自己。
清楚的记得那天早
今天的网速出现奇迹了,博客都能打开了,我决定更新一下。
寝室太冷了。我又穿上了过冬的衣服,不知道这是怎么了。下午待在寝室的时候,闲着没事就拿把小刀来玩,一不小心就划伤了自己,血流不止。伤口不大,但是很深,拇指瞬间就麻木了,紧接着就是一阵钻心的疼。我小心处理了伤口之后,发现另一只手上也有一道伤口。我可真是把自己弄的伤痕累累啊。。。
最近肠胃很不好,和钞钞爸爸在一起的时候,并不觉得。自己独处的时候各种强烈的不适感觉都涌上来。然后他便安慰我说,结婚了就好了。呵呵,还有4年,还有5年,还有6年。
我真不知道这样的生活有什么意思?!
2009-03-11(2009-03-11 12:12)
有很多时候,你在不经意间用一些简单的话语,总能让我感动的想要抱着你嚎啕大哭。在你对我诉说你心境的时候,我总会选择安静的倾听。你的兴奋,你的悲伤,你的激动,你的纠结……很大一部分是关于我。是我让你原本平静的生活变得波澜起伏。小宇宙的不稳定让你经历了大喜大悲,呵呵,真是不好意思。
当你翻看我曾经的日志时,我心里极度不安。我怕你看到那些被我隐藏很深的痛楚,那些血淋淋的伤痕,那些曾经让我十分纠结的回忆。我一度想要阻止你,却始终不敢开口。我知道,那些真实存在过的曾经,是我怎样也无法抹去的痕迹。它们就这样赤裸裸的暴露在我们的面前,让我们面对,这是多么残忍的事情。我想要逃避,却无法抽离自己的思想。你去看我为别人记录下的点点滴滴,你去为我难过,原来我才是最残忍的人。
听着你略微发抖的声音说:“我不知道你当时是怎样扛过来,怎么样度过那样一段艰难的日子……”我终于无法抑制住自己复杂的心情而落下泪来。我静静的听着,静静的流泪。我不敢出声,是因为我怕自己的脆弱打断你,让你又不忍继续说下去。那样,对你太不公平。我
钞钞爸说,我的广东之行真是惊心动魄。呵呵,哪里有那么夸张。我现在还不是毫发无伤的坐在这里和你聊天。
这个城市很美,可是人不美。如果没有发生那么多事,我想我还是愿意留在这里等你的。可是老天真的很眷顾你,让我遇到那么多事,让我现在想要不顾一切的飞去你身边。我是多么多么想要见到你,每天睡觉前都在幻想和你见面时的场景,每天早上醒来之前都在心里默默的祈祷着,日子再过的快一点吧。每天想你的时候就看看你的照片,你的短信。每天打电话给你时,都会觉得幸福。
我从不奢望以后的生活会多么富裕,多么丰富多彩,多么新鲜。我只想安安定定的和你在一起,安安静静的生活,过属于我们的生活。