假日的早晨，跟想象中的一样静。

脑子一片空白，

隐隐的还是感觉到丝丝的害怕，

怕什么，说不清楚。

一直在想，我要什么样的生活，

太安逸的，似乎不是我想要的。

我不想像猫猫一样生活，

那样的话，老了，剩下的回忆是什么，

每天洗衣？做饭？带孩子？

跟下一代，话当年的时候，能说些什么呢？

ok，

放下所有的人和事，

然后，流浪。

我会很小心，很小心的，

勿念。

纳格兰，很美

遇到一些事，

开始仔细考虑现在的处境，

留在这个城市，生人生地，

确实有些许的凄凉。

何去何从。。。

今晚跟友人吃完饭回家，地铁坐到体育馆，然后去转公车。
到了路面上去找公车。
夜里方向感很弱，在体育馆边上转了大半一圈都没找着回家的公车。

继续寻找着，
走着走着隐隐的觉得后面有个人跟着，细听还有啜泣声，
好奇心的驱使，转过头去看了下，一个小女生。

“小朋友你要去哪里？”
“阿姨，我要离家出走...”带着哭腔，孩子眼泪吧嗒吧嗒掉。
 

错愕了一小会，缓过神来，
天那！这么生冷的夜晚，孩子你为什么要离家出走呢？
孩子带着哭腔跟我解释着，
因为爸爸逼着她去游泳，她不去，今晚还打了她，所以她要离家出走。
孩子说不想回家，也不想去上课，就是离家出走。

小小的孩子，真担心她出事，
跟她说，你什么时候想回家了，我送你回去。
接着就陪着她瞎转悠，聊天。

转悠了好一会，
孩子态度慢慢转变了，心情没那么激烈，开始平和了。
停下来说，阿姨我要去爸爸哪里。

问来地址，送到她爸爸那。

再见。

回到家的时候，还是有些担

听说，现在是冬天了。

对冷暖的感知一直都是慢人家好几拍，

天气变的更凉了，那是上周末才发现，路上行人打扮地好似冬天。

我还当秋天来过，穿的很单薄，

飕飕的确实有些生冷，有点不知所措。

听说，厦门是个岛，

听说很美丽。。

对于7月,总是有种莫名的伤感。

或许不止7月,甚至每年每月每天。。。

朋友们总是試着说服我去做一些事情,让我制定一些计划,然后慢慢的去执行。

话说一点点的完成会觉得很有意思 ,会有一点点的成就感，积累多了，就是大大的成就感。

我说那又怎样,要成就感干嘛。

有成就感又怎样?

那又怎样，那又怎样。

常常的会冒出这么句话。

即使将来很有钱，可以周游世界，又怎样？

即使做出什么成就，给世人带来什么好处，那又怎样？

即使碌碌无为活这么一生，那又怎样？

结局呢，谁都有离开的一天。

谁被谁记着，谁又被谁忘记，又怎样呢，

反正已经离开了，需要计较这些吗？

结局呢？

或许哪天我会突然的离开。

或许是继续碌碌无为，到老死那一天。

想来突然离开的方式应该是吃安眠药的吧，

曾今跟朋友戏言，死倒是不怕，只是怕这个过程，怕很疼，自己是又怕疼又怕脏又怕累。

那个时候的结论是安眠药，舒舒服服的睡一觉，就什么都没了，还特感激发明者。

回忆