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新居所——[又见家好]

谢谢你们陆续来新家探望我，一切都挺好的。

就是这样。

要搬博客了。

是许久以来的想法。

不是喜新厌旧作祟。

搬去自己曾经视为秘密的基地。

不过，之后将不再是秘密。

稍后公布地址。

谢谢你们长久以来的观望和驻足。

  短短的31天里，好像做了许多事情。

  听了陈绮贞的演唱会。

  读完两本小说。

  沉淀了自己，又结识了新的自己。

  挑选了41寸的“大箱子”吉他。练习曲一遍遍很枯燥。手指疼，预备磨出许多的茧。

  清明之后，每下一场雨就会再热一些。老人家的讲法，多半时候是很可信的。

  今日下午的温度很舒爽，昼开始被拉长，似乎可以感受到它微妙的延展，直到静止在花园里大朵的山茶花上。它们在夜间盛开，开成满满的热烈，让我想拥抱却又无端恐慌。

  有只猫不见了。

  黑色尾巴的那只。

  听说，她去分娩了。

  我坐在房间里，看着天色，不好也不坏的样子。没有云。

  稍稍用力，就闻到了空气里花的香气。

  琴谱摊在一边，我又忘了练习。

  妈妈看电视看得睡着了。

  收藏了许多北欧风情家饰的链接，这真是让人愉悦的事情呢。

  有向日葵和樱桃图案的大手把花瓶，可以插上满满的麦穗或者薰衣草，玫瑰太娇气了，只适合待在修长瓶身的

  电视剧里的一句台词——[朋友之间的担心，是带着笑容的。而情人之间的担心，是皱着眉头的。]

  是谁在为我带着笑容？

  是谁又会为我皱着眉头？

  那些困扰我的事情和想法逐渐变成一团乱麻，包裹我，越来越紧。不要叫我理清楚，因为理清楚之后，也不会再去做什么，无非是获得一些经验教训，一些对自己未来人生的领悟。那么，在这之前，我已经有了这些认知，是否就表示，我可以将这团乱麻丢弃在一边。不要再理会了呢。

  这样想来，人都轻松了许多。

  每日仍旧看书，听歌，写字，犯困。

  不过我已经可以专注起来了，我已经渐渐不再想起那些了。我意识到这些的时候，不是没有沮丧的，但是欣慰占据了更大一部分。

  生活是可以简单起来的，这是我们都想要的。

  难道要一个人抱着不甘到老死，就给他送一张绝世痴心的证书？那一点被世人称颂的口碑却要你用一生去换，散场之后，你还剩什么？

  反过来，你潇洒地离开，忘记这个也不记得那个，结识新朋友，投身到新的事物中去，就会被说成是淡薄人情，为己私欲。你拥有了自己的想要的之后

  天气预报里说周六会大降温，结果醒来时，发现厚厚的双层窗帘后，有明亮的光线。莫名间就有好心情。

  好景不常在。这句话不晓得适不适用于短暂的周末。尽管到目前为止，工作并不繁重，没有了连续的加班，外出也很少，但却感觉比任何时候都累。大部分时候我把这些都归结于换季的原因。

  今日出门的时候，脑子有点恍惚。

  大太阳底下，有晕眩感。

  在家的附近找到一间教堂，决心要去看一下。每日清晨在等六号线时，总是可以看到教堂塔顶的十字架，在晴好亦或下雨的天空里。每一次站在那里，不管心情好坏，都想着要在某个周末去到那里。

  主恩堂。周日的清晨，坐满了人。

  这是多好的光景。

  傍晚降临的时候，厨房里慢慢煮着东西，没有开灯。窗户开得很大，天空是深蓝色，楼下花园里的猫咪们也许已经悄悄出动，集体开饭了。空气里突然有温暖的气息，风吹到皮肤上，带着可以让人昏睡的因子。我想，我最喜欢的季节，就要到来。

  白昼会延长，出了地铁站，可以又见洁白的栀子。

  想起来，都很期待。

  冬

  这篇日志是在二月末尾某个被雨水浸泡的午后写的。

  那时我刚看完《九降风》有差不多一周的时间，书里提到的关于席慕蓉的诗句让我有些触动。所以打算重新翻看其更多的东西。

  想来，这又是一次不错的旅行。

  故此把那日下午所写的，转到这里。

  2009年2月26日

  一卷一卷地读，原来很多句子是小时候就记住的。

  真好。

  我是个贪恋旧时光的女孩儿，想要睡在那些有和煦阳光的午后，闻栀子香。

  夏季，请抓紧到来。让我投身到那个世界。

童年的梦幻褪色了
不再是　只愿做一只
长了翅膀的小精灵

有月亮的晚上
倚在窗前的
是渐呈修长的双手
将火热的颊贴在石栏上
在古长春藤的荫里
有萤火在游

不再写流水帐似的日记了
换成了密密的
模糊的字迹
在一页页深蓝浅蓝的泪痕里
有着谁都不知道的语句

  &n

  生日宴会之后，离开那个嘈杂的空间之后，漫无目的，内心空旷的我，又犯夜游症。

  所幸的是，可以有人陪着你，带你到处去游荡。

  宴会之后的夜晚，风特别凉，单薄的兰色裙摆以及灰色的呢子大衣。右肩膀因为长时间的拿DV，开始出现僵硬之后的酸疼。坐在车里，穿行在这座城市的某条马路上，没有睡意。讨论了半天，到底去哪里挥霍一个小时，结果变成，游车河。

  深夜里加油站灯火通明。

  风越来越大，马路上渐渐只剩呼啸而过的声音。

  车子不停从一个转角再到另一个转角。

  有一片绚丽的金色忽闪进眼底，是橱窗里GUCCI的广告海报。

  即便在这样的夜里，它还是保持着高傲的姿态，在上海的某个街头，如上海女子常有的那种神情，淡漠，自我，游离。我在想，我是不是常常出现这样的表情，所以给人造成距离感呢。

  十点半的时候，找到还在营业的STARBUCKS，靴子的声音踩在广场的地板上，有些突兀。好象这里曾举行过一场盛大的舞会一般，寂寞高跟鞋是迟到的客人，仓促中带着一点点醉意。

  焦糖玛琪朵的样子很好看，第一口很好喝。

  聚会之后，再次经过沐恩堂，有悠扬并且熟悉的旋律在空气里蔓延。教堂前站着一个街头艺人，异国。他和他的小提琴声让我放慢了脚步。

  他的背后是寂静的在一片脚手架中的沐恩堂。

  这个画面真的很好看，连旋律也变得好像有颜色一样，我真想站到他的边上去，听一整晚的音乐。

  多年前去看一场演唱会，长长的地铁通道，第一次看到街头艺人拉小提琴。那个画面至今在脑海里，记忆有时候会重叠起来，叫人唏嘘一些什么。

  二月的上海，空气里酝酿着微甜的气息。

  还没有暖风，不过很期待。

  休假半个月后，不太习惯看清晨的马路，大部分时候觉得脑袋昏沉，开始喜欢在地铁上睡觉。

  周而复始的一年，平静之下，冷暖自知。

  一切无非又要转眼成过往。

  时间真可怕。

  它如果带走了所有，惟独没有带走你的话，你该保持怎样的姿态呢。

  人在最稳妥时，皆是虚妄。

  我宁愿选择惊天动地的一秒。如明明。

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  过于平淡的除夕，下午去剪刘海的时候，发型师说上海一点点过年的气氛都没有。其实在我不再对烟花感兴趣的那年，我就发现了这一点，这就好像突然意识到有些珍贵的东西消失了一样，总让人唏嘘。

  不过还是你们都能快乐并且感到幸福。

  新年快乐。

  把一句话送给自己，也送给你们。陈升先生说[有一些无声话语，只有寻梦的人彼此听得见]，真的是这样的。

  已经不喜欢雨天了。

  连阴天都开始讨厌了。

  那个看见雨水就忧伤起来的年纪早就飘走了。

  那些说我眼睛里充满灰色的姑娘们也各自走远了。

  长大是件值得安慰的事，青春是一只蜜糖罐子。

  我再把记忆里的那几条街走了一遍，我是想让你把我昔日的光景快速地翻看一遍。

  我可以一直走下去，可以一直说下去，到最后，可能还是剩我一个。

  这有什么关系呢？

  有什么关系呢，那么无所谓是因为没有任何的办法了。

  所以，给自己找了个安稳的台阶。

  PENNY的《AMEN》，反复听很久，像是可以沉入深深海底。

  小时候洗澡的时候有个习惯，用手捂住耳朵，闭上眼睛往后轻轻仰。

  滂沱大雨再到汹涌的潮水，心脏在短时间内剧烈地收缩，充满惶恐。

  2005年的冬天，看完《水仙已乘鲤鱼去》，扉页上的一句话是：

  “我常常陷于无爱的恐慌中。”

  读完之后，我在书最后那两张好看的环衬纸上写完感受——

  看完结局的