忘了有多久没有来这里了,但是每每心很安静的时候总想来这里写点属于自己的文字,然后给自己一点生活的记忆,哪天回头看看,原来这个时候的我是如此的纯真,天真.......

     每个人的生活,在别人看来都是美好的,但是自己的生活都是不容易和艰难的.对此,我真是的深有体会,因为我常常觉得自己的生活总是不那么如意,钱总是那么难赚,却用起来就那么的顺手......

     我真的不知道大学教会了我什么,大学毕业后,拿的工资还顶不上一个在沿海打工的老乡,难免被人扯笑,我自己都觉得无地自容,好多事情总是事与愿违,你想得很美,执行起来却是那么的难.到头来,笑一笑,继续生活.......

     现在唯一让我觉得生活挺美好的事情是我的宝宝.

     我爱他胜过我自己,我会如此的思念他,思念他的笑,思念他的哭闹......

     我把所有的希望厚给于他,他也是我对生活乐观的源泉,是我对生活的润滑液和动力.每当遇到烦心事,想到我的小宝贝,我心里就觉得什么都不是问题,只是

     今天在网易空间里发了结婚照片，写了文字：2008年完成了人生中的一件大事，从此以后要像个男人一样的生活。

     不到两个月的时间，也许就要像个真正的大人一样生活了，因为我的宝宝就要诞生了，心里很激动，却显得很平静，每每老婆摸着大肚子问我为什么不跟宝宝说话，我也不知道为什么，也许这就是父爱跟母爱的区别吧，男人的有些爱无法用言语来表达，而这种表达不一定每个人都能理解，也许只能自己懂。

      一直以来，自认为是个很乐观的人：即使天塌下来有高个的挡着。最近很迷茫，有时候情绪很低糜，但一想到宝宝就要到来了，有一种莫名的力量鼓励着自己，鞭策着自己。常常告戒：

      春暖花开，阳光明媚，心情舒适，激情迸发，大好的社会属于我们幸福的80年代，所以加倍努力，在不久的将来做个“当家作主的人”。

      我一死党，在北京奋斗着，刚才聊天，似乎很不顺的感觉。以前的她是很叛逆，很自我的一个人，今天跟我说话，给我的感觉很不一样，变得很顺应，用她的话说是过了叛逆期，要趋炎附势地向上发展。我不知道我是不是在发展。

       一直以为自己能可以摆脱这里，把什么都放在心里，然后就算是长大了，成熟了，经得起积累和沉淀了，近来发现，自己还是那个热血青年，还是很好高务远，还是很脚不踏实地，原来自己还是个没有长大的孩子。

       每次有朋友在网上遇到，常常会问一句，你现在在哪里，我会习惯性的告诉他们，我还是在武汉，然后他们就会很纳闷的问，你怎么还在武汉？我自己也说不清楚，我为什么还在武汉，也许会一直呆在武汉这个水多火热的城市了，接着就是结婚，生子，等待孩子长大，等待自己的老去，最后尘归尘土归土。一切都那么的理所当然，生活在某个地方并不重要，重要的是过哪种生活。

       最近一直在为结婚的事情闹心，压抑、迷茫、吵闹，当然也有幸福。幸福是源自一个男孩即将走向一个男人的过程，接着就是懂得承受今后生活带来的酸，甜，苦，辣，喜，怒，哀，乐。

     最近，不管做什么都非常的不顺，做那不行，做这，做得不好。只知道什么都难。

     常常有一种莫名的压力，可以使我半夜窒息而醒来，醒来面对无尽的黑暗，脑袋里的思绪折磨着我，无处诉说，无人能懂。

     想把工作辞了，但是又放不下，很是矛盾。走好，留好，没有人可以给我指点，全靠自己凭借丁点的经验摸着走着看着。我真的不喜欢我现在的工作，孤单而没有目标，是一种重复的轮回。

     我想离开，但又不知道自己到底能做什么，什么工作适合自己，能否遇到比较重用自己的领导，问题全在面前，难以跨越。

       前天妈妈来武汉了。我从春节后就一直没有回家了，这次分别已经有半年了  。当我第一眼看到妈妈时，心里真的很难受，发现妈一下子老了好多，皱纹已经爬满整个脸庞，一种莫名的辛酸。

       在陈晓东的一首《父母》中，写着这样关于亲情的句子。

       最近，我也不知道是为什么， 老是跟爸爸合不来，我从小到大都一直乖乖顺顺的， 怎么突然之间变的连自己也陌生了。有人说我是到了“叛逆阶段”，那我是在叛逆什么呢？谁又呢告诉我？

       父母一天天老了，我应该要长大了，突然发现生活才刚刚开始，一种让人窒息的压力从四面八方向我袭来。

       我真想是我长大了，然后父母再老去。而生活故意作弄你，让父母都老了，才让你开始长大起来。

       火炉武汉的天气真的很难预测，热起来的时候恨不得把你给烤熟，让你蒸发掉；冷起来的时候，冻得北方人都习惯不了，恨不得把你给结冰，让你碎掉。矛盾一直在延续，纠缠，反反复复，一塌糊涂。

       突然对自己工作的环境有一点的猜测了，我不喜欢这样，是环境逼得我这样去思想。男人应该是叫享受工作，并不是来找工作中的猜测，或者说制造猜测，那样的男人不是好男人。我争取想做个好男人，但是环境都逼着接受不了好男人。诱惑，背叛，然后开始迷茫。。。。。。

       生活，一直很本分，每天按部就班，做自己该做的，然后套用权姐的话说就是等着老死。

         天气慢慢热起来了，温度一天比一天高了,对我的工作来说是个好兆头,但是的确不喜欢这样的天气,热的时候真的可以热死人,突然发现自己好怕热,也许是因为怕死吧.

          昨天晚上一直展转难眠,失眠了.也许是因为热,也许是想的问题太多了，难以入眠.早上起来头脑昏昏涨涨,结果来到公司,公司大楼物业不开空调,人坐在里面简直一桑拿房,口里不停的往里进水,然后全身往外出汗,过程都是连续的.

          最近,网络,电视,报纸都在陆续的报道一些水灾的新闻,诉说着中国这个多事之秋的到来.突然有点担心,是否还会有更大的灾难?亿万炎黄子孙期待的奥运会能否如期举办?今年能否有好的收获?都成了我心里的迷.

           昨天一连打了好几个电话,都是给远方的朋友,大家还以为是我要结婚了,难道我真的到收山的时候,该上岸了?的确,有时候想前卫一把，赶在大家都没有这个准备之前,我们先上岸,提早享

     一直很忙，却又不知道自己是在忙什么，忙得很空虚。日子过得很混沌。

     最近，发生的事情很多，无情的地震，让人莫名的难受；神圣的奥运火种，让人激情喷发；同胞博大的爱心，让人倍感欣慰；这一些事情感染的每一个有感情的人，复杂的心理纠结在一起，让我有一种莫大的压抑。

     一直在学习，学做人，学做事，学管人，要学的东西太多，突然间想问自己“大学给了我什么？” 。

     朋友，都在不同的岗位，不同的城市，努力着，加油着，祝福亲爱的朋友们一切都好！

     向那些失去的同胞致敬，为那些伤员祈祷，给祖国祝福。