写好几天无聊沮丧的日志，最近几天没写，我往往开心的时候就不急着写了。我觉得很多时候我往往不能及时的把我心里的感动和快乐随时记录下来。往往心情不好的时候会上来发泄整理一下自己的情绪。前几天我一直都是自己在宿舍里，就我自己，因为别人都不在，她们都约会去了，有一个回家了，那几个实在是闲的，找了恋爱谈去了，好在她们现在很快乐。我自己一个人在宿舍挺好的。我开着音乐想着事情，我喜欢想事情，一个人在宿舍安静的听着音乐，这种感觉很好的，让我有一种“个人酒吧”的感觉。听了会音乐我，想事情，后来自己想动摊动摊，做点什么事，然后就收拾了一下宿舍。所有的的垃圾筐那些因为她们的主人心里想着别的事，而心不在焉的往往使得垃圾满的该倒的时候都忘了倒，这个季节，忘了倒会招小飞虫的。赶紧被我都统统扔了，换上了新的带袋子。整理了一下自己的桌子，感觉很不错！宿舍稍微一整理就感觉很舒服。我去洗手间，洗手的时候，发现香皂盒需要清理了，香皂盒，时间长了会地层会攒下水，同时会因为长时间的积攒，那些地层的水会变臭，很难闻的，我觉得也该清洗了，于是我就把洗手间所有的香皂盒清洗了一遍，然后把它们摆好，放整齐，包括其它所有的化妆品，沐浴露，等等，女孩子的这些东西是很多的，我们总是摆满了整个台子……然台子也刷了，还有不锈钢的两个水龙头，不锈钢的金属擦了好亮，一种很好的视觉感觉，看着整齐的明亮的台子，真舒服，还有正对面的小方镜子也擦了，这个镜子是我们自己粘上去的，帖在洗手间的正面很方便也很舒服。最后全都忙完了，一看时间，哎呀！6点40拉，还有20分钟就要迟到了，周五的晚上要考一门选修课，我急急忙忙的到了教室。没想到人一忙时间就会过的这么快。考试很顺利。

        周六下午去了小叔家，找小婶子玩，一个30几岁单纯的女人。可是她的性格好象一直都象个孩子。我先去她上班的地方找她了，在她哥的一个门头帮忙，去的时候她出去忙了，不在，舅妈在，问起了她的女儿，她说被她同学约到广场那边去去玩。我等了一会不见得回来，我说，我去看看梦楠，她说行，看看你把她带回来吧，就知道玩不做作业。我到了广场，很容易就找到了梦楠，看见她和两个同学一起。那两个同学比她高好多，四年级的小孩现在好高啊，不过梦楠看起来比她两个同学要小很多的样子。在我眼里她还是我以前印象里的那个可爱的小女孩。好久

      今天晚上和我哥吃饭了，还有两个朋友，我是重感情的人，今天忽然因为一件事觉得自己很单纯，有点自己笑话自己的那种。我自己迷迷忽忽的不该去闯一些东西，太单纯了。不懂事还以为自己很懂，结果走错了，我真傻。我太呆板了。以前没有了解好这个社会。我总是喜欢碰壁，然后没有察觉到经验，接着碰壁，我真傻。我怎么就天生是个碰壁的料？为什么我懂事得需要碰那么多壁呢，我为什么以前就那么单纯那么傻呢。难道是看书看少了？哎，真倒霉，不喜欢看书，就是喜欢碰壁，自己去体验。不知道自己是怎么长的。碰壁，然后痛苦，没有碰懂，接着碰。我有时候觉得自己性子好象一匹脱了缰绳的野马，喜欢自由的驰骋。

        我做在沙滩上，凝视着远方。喜欢这种感觉。想……不知道自己的命运会是什么样子，还是怕及了平庸的生活，如果那样，我觉得我真是很没有成就感，我希望我的希望能在自己身上就可以体现。我不想我的心灵现在就死掉，不想因为毕业敌不过现实而死掉。天下没有不散的筵席，不仅仅是人会散，地点也会散，城市也象人一样会成为你人生中的过客。所以我好象非常的学会了删除记忆，删除曾经不想记起的人，没什么好想的，都是过客。过客匆匆。应该习惯这些，真怕失去这个地点，这片海洋，失去这种来海边凝视的机会，我不想和海洋分手，不想海洋也成为我的过客。去年的时候一个暑假没有能够到海边玩，但是我忍了，因为我心里怀有希望，现在忙的一切都只是为了能和海更近一些，但是现在发现我不久很可能就要面对永远离开这种感觉的海了，离开这种希望了。这比什么都可怕。感受了永远的失去自己的希望危险。我不想在自己身上失败。如果有把握让我的希望实现，只要是在我自己身上，那么时间稍长点没关系，但是我要的是确切的保证，而不是恍惚，很恍惚。我为什么会又陷入这种僵局。我太笨了，没有早些察觉到出路。我的所谓的敏感的直觉哪去了……

        我救不了谁，我知道人的能力是渺小的，就算去努力，用尽全力的去努力，有些东西是时代和社会决定的，只有时间会改变一切。你能成就的只有你自己。人有时候意识到自己无奈的问题，但是还是无能为力。

        文字到底要表达什么，有几个人会去研究这些东西，就连我都不太看。我只喜欢自己想，自己写，不喜欢看

      下午去海边了，在路上窜的速度很快，比较爽，喜欢这种感觉。结果晚上的时候发现自己的后牙龈肿了，有些疼。哎，整天脑子不太活动，稍微用点精力就上火，真是够了。看看明天天气好，接着去。看着海想事情。暑假得做点什么吧，在家里我不得郁闷死啊。暑假就不能天天上网了吧。这个动荡的年代。暑假干点什么。

         也许两个知道生存是残酷的人不能走到一起，生存的残酷，我感受到了，我知道我自己的危险指数。因为知道生存艰难所以没有安全感。我已经很忧患了。要把自己放的低点。很多人都说想多了没用。我觉得是某些方面吧。有些方面还是要想的，凭我自己的感觉去想要想的事。现在谈论的问题总是很现实的问题。现在正在和同学的妈妈说这些事情呢，说婚姻，说工作。

    其实我并不喜欢每次写日志的时候都写些与自己比较现实的东西，比如郁闷，工作什么的。但是我总是写这些无聊的东西，看来还是这个重要，要不然每次准备写东西整理自己的心情的时候，还是这些东西居多。今天晚上和朋友聊天的时候又不自然的说到这上面了，觉得形式很严峻，不知道这次自己是否能够把握好。阳台上三个还在谈论找男朋友的事呢。也是闲的。我可是没有心境谈这些了，就算现在还有一年找工作，我也没有心情把主要精力放在工作以外。我觉得很多事情我需要自己了解吧。我要打听清楚，不能就那么死掉。就算死，也要知道是怎么死的。

          我不想抱怨什么，抱怨干什么，让人家笑话。还要学习，我不知道我的命运到底是什么个什么样子，也许我会倒霉一段时间，我那我怎么就这么倒霉呢。老是看到别人的光明却看不到自己的光明。不过也有很多人和我一样在挣扎。谁都有这个时候。不说废话了，都一样。我怎么给自己治治心病呢。有时候觉得上学这么长时间还真不如不上呢。不过也许我的命运就是必须得上学的。不上学也许会更糟，谁知道。现在想帮朋友，但是没有发现哪个朋友需要我帮啊。真是要命了，想当好人都找不到事干。

      我想的太多，很多人都有这么说我的，我也不知道为什么，也许我就是这种人吧。也许是因为自己空比较多？不知道。感觉我只要一有事可做我的脑子就会不停的转，有点无休止的转，直到把事情做完为止，我甚至都控制不了自己思考的速度，也许是因为我是多血质的人？不知道。很可能是因为这个原因。我是个急性子吧。我喜欢速战速决。我曾经想，要是我在古代，我肯定是一位巾帼英雄，要是在抗日战争年代，我应该是一位女将军吧。一直觉得自己是个勇敢的人。我想我要是习武应该是一个很吃苦的练武之人。象武侠小说里的，武艺高强，持有精致锋利的宝剑，还会弹琴吹萧。好不潇洒。

       我很渺小，不会成为跨国公司的CEO，我到不了那个位置。上帝没有赐给我那个位置。我离那个位置也很遥远，因为我出身就不是贵族，也不是高级商业集团的继承人，我也没有那个本事爬上去。这些不属于我，我不该去想。那么我的位置该在哪呢。怎样才能满足自己呢。不知道。我现在是没有任何成就，很可能就会到自己很不希望的位置。现在还是为朋友多做点事情。我要活动。不能再闷了。

       

     当自己感到没什么想做的时候，觉得没事可做的时候，那么就想想你的朋友们有谁需要你为他们做些什么的，你就为他们做些什么吧。

   今天晚上的心情很平静，也不知道为什么。现在想想今天晚上有一件事情做的有点失策。不过也不一定，不一定哪个对哪个错。还是按照我选择的思想改一下吧。现在一切对我来说都那么未知。平静而积极的过吧。能帮谁点小忙就帮吧，反正闲着也是闲着，多为朋友做点事情，充实。好吧，就这样，把现在还算充足的时间来帮朋友小忙吧。因为我现在很渺小，唯一能做的也就是帮朋友做点小事情了。不是很想学习的时候就想想哪个朋友需要我为他（她）做点什么。让自己忙起来吧。

      不知道怎么回事，耳朵里感觉闹闹的，静不下心来写东西，一边音乐声，一边跑跑卡丁车的游戏音乐……也许是因为自己本身不能静下来。宿舍几个人，就我不喜欢玩电脑游戏，她们玩过一阵子连连看，玩过很长一段时间的俄罗斯方块，有时候她们是联合起来和别人玩，打过一阵子麻将（不管是网上的，还是实物麻将），一直到现在的跑跑卡丁车……没有她们不玩的。但是这些电脑游戏我都不喜欢玩，我对电脑游戏没有感觉，我宁愿她们几个都在玩只剩我一个的时候自己想事情。她们几次拽着我打麻将，教我，可是我都不听话，就是没有感觉。没办法。偶尔她们玩的时候我看看，知道打法不少。她们会有很偶尔为麻将痴迷通宵的时候。不过好久不打了。

       有很多感动的时候，泪在眼眶里打转的伤感和思念，但是经常都是还没有要流出来就被我克制回去了。思念一个朋友的时候会这样。曾经因为掉了她送我的一只钢笔我伤心了3个月，真是伤心到三月不知肉味的感觉，没有心情吃东西，我那时想如果现在让我失恋也不会比的上丢掉一个朋友送给我的钢笔带来的伤心。那样的朋友在内心深处是永远的，但是爱人很可能是过客，不能永久，最好遗忘掉，可以开始重新选择爱人。她离开这里去了别的城市，我伤感了好久，一个我欣赏敬佩的朋友离开我，对我来说是一件多么伤感的事情，我很在乎难得的朋友。偶尔会听到她打电话问起我。我不想在今天晚上这个内心不够宁静的时候去写我这个朋友，因为她在我心里的位置是无法言喻的，怕心里不静写不和好对她的想念。认识她的时候我只是一个20岁左右的小姑娘，她把我当孩子吧，知道问起，心里记着我就可以了。我们以前的时候经常谈心，说我们彼此的家庭。每次画画不想画了我唯一的娱乐就是自己逛街或是去她那里看看画画的书和她说说话。一个善良的女能人，一个会经商的人，一个心态极其平静的人，一个脾气极好极好的人，一个把微笑和热情一直挂在脸上的人，一个从不言痛的人，一个极其独立的人，一个极其聪明，明白的人。明白是她自己说的，她经常说一个人太明白就不好了。我这个时候很想劝她，但是那时太小不知道怎么说服她。我想告诉她其实不是那样的。但是我知道她是不会听我的话的。很想帮她却不知道怎么能超越她的思想。知道她现在发展的挺好我也就放心了。自从她走后我就好久好久再也没有遇到象她那样能说话的朋友，失落了好久好久……心里的思念和感动到现在还