属于2009的日子只剩下告别了

我在岁末的门口

轻轻站立……

许是在回想

许是在迎接

一向的我只清楚来程

对于前路，却是未知的惶惑

门的另端是怎样的一个世界

它又将怎样看我？

会有失望吗……

我本该努力些的

2009的阳光亲切而烂漫

转身，会心而笑

谢谢你，2009

咱们一同迎接吧

很久之前买这本书

全然是因为对幼年时看的动画片的一个记忆

印象里动画片的前两句歌词还那么清晰

“起舞吧梅格起舞吧，旋转吧梅格旋转吧……”

记忆里的乔爽朗而自由的天性让我由衷喜欢

有一个男孩好象很喜欢她，是和她在一起了吧，

能喜欢这样状况百出，顽皮爽朗的女孩的男孩会是什么样子的？

于是我在某次惯性的逛书店时，为这本《小妇人》付了钱。

一直不太习惯读国外的作品，记不住里面成串的长名字，不熟悉那些遥远的生活方式

所以虽然买回来，但每每只是读了几页就见周公了

这个周末决心要把我关心的乔的爱情弄个明白

于是从吃过晚饭书便没离开过手，直到深夜十一点多

乔和“她的男孩”劳里一幕幕快乐而贴心的相处

从孩提到情窦初开 从青梅竹马到世事无常

我固执得不愿意接受作者的安排

我不相信所有人嘴里说的，乔与劳里在一起并不合适，因为他们性格相似

我也不相信乔对劳里的不是爱情

更不愿相信，一个自由而苦难的女孩最后要选择一个大她十五岁的年老教书匠

并不是觉得年纪大有什么不好

我只是不愿意，我

    小说看完了，这不是一部爱情小说

    也许更像是一个现形记，几个被现实挤得喘不过气的人为了工资、房子打发一辈子的人

    几个被梦幻和金钱玩弄的人，

    几个有权有势的贪官

    几个继续在夹缝中苟延残喘的人……

    所有的人都那么不幸。

    为了照顾观众的心理，小说的最后让努力求存的人开了外语学校，有了一线生机，但作者的本意应该是觉得人活在这个社会都很无奈，没有真正的幸福。

    一切都不知道什么时候就没了，痛苦的尽头就是生命的结束。

    一切小小的希望不过是为了忍受更长久的痛苦

    午饭又吃得很饱，一个肉夹馍，一杯八宝粥

我好像每天都在坐着，上班坐着，回家也坐着，几乎没什么运动，一天大概能走15分钟的路就算运动了吧。

    在这世界上好的东西大家都有权利得到，有的人不用费力，一场甜言蜜语，一些利益交换后，好的东西自然而然的就是可以拓手可得。而有的人却要经历好一番辛苦努力才可以得到，这也没什么不好，像某网友所说，“低下头按自己的进程前行”，总会得到自己的收获，大凡不劳而获的东西，就从不是什么值得好汉稀罕的！这一境界用小范的话说就是“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”

    早就知道自己个性不好，太棱角，眼光太过高绝，言语又太显犀利，一件事可以看到它的很多面，从不人云亦云，但撒出去的思想却不知如何收复，以至于很多的问题分析到了方方面面，却总迟迟抉择不了，得不出个结论。而朋

故事似总在九、十月

多少年来都是这样

数年来，每每这时，心里总有不安

今年如是

短短的几天，感情，友情先后给予我惊心动魄的考验

是这样吧，这个世界上没有什么是不能失去的，无论愿意与否

从朋友那回来后，第二天与妈为了一条围巾的评价吵起来

我们常是这样，争吵像是一种宣泄，对象已经不重要，内容也不重要

重要的是很多无法言语的情绪借由着一次次争吵发泄

然后，妈出了门去买秋菜（也许没有争吵她就不会那么早出门，我一直自责）

回来后，腰就动不了了，说是一个无意间的动作扭到了腰椎的老伤

她的衣服和鞋子都是我帮着脱的

看着她撕裂般的疼痛

原本还失意在感情和友情世界里的心

来不及整理，便被忙乱和担忧取代

该怎么办

我去买了膏药

爸下班回来后，又用酒点着火给妈揉搓

妈一直不安的皱着眉，自语着说如果瘫了怎么办啊

我胡乱的思绪下小心的安慰，伤感的心再次触痛

接二连三的打击，让我在毫无防备之下，措手不及

第二天，我和爸决定陪妈去医院，我先下去拦车，

闲

街上的白杨又被伐了一片,每天从车窗里望去的都是倒在地上的残落

零零碎碎的回忆再遭一地荼毒,渐次散尽

那曾是身在异地时怀念里唯一真实的存在

我熟悉它生命的脉络 因为每一天的经过

但是貌似正当的建设下 大片大片的杨林消失了

很多很多的改变让   人犹是,物已非

于我的后果 记忆没有了根,怕是一场风后,如蒲子一般散了

落得白茫茫一片真干净

但是 亲爱的请相信

我健忘的习惯下真正记下来的

便是一辈子都忘不掉了

爱你 永远

丽江古城的夜,梦幻般浪漫

豪饮----都是饿出来的

这个世界上很多东西都很脆弱,

很多时候我们除了自己什么都无法企望

坚强的程度总与伤害成正比

要想更坚韧,就要去欣然承受更多

近来发现自己比从前更理解孤独了

它如同我对面的镜子

看到它的同时便照见自己

我对它笑,轻描淡写般

它也对我笑,一样轻描淡写

渐渐地,开始与它对话

我们象是一对不远不近,不亲不疏

却可以轻易直达心灵的伴

不是对手,

不是朋友

回忆很多

好想再回一次深圳

重走几番梅林海关

找找我当年住的房子

对面楼的住户还在不在?

喜悦和悲感都很盲目

能脱离两者,身心自是清畅

如是叶上的微风

悠然宁静

独得

早上的时候收拾抽屉,扔了两片感冒药,不知是哪辈子的了,

刚刚头疼,没办法,又从垃圾箱里把那两片药给挖了出来,

塞嘴里吃了.

明天又是清明了

曾经身边如今天涯的人

除了不自觉的想念

更深的撕痛是连同那些在一起的记忆都被撕扯成两半,一半随了他(她),一半留给了自己

每每回忆时

这一半总要固执地寻找

然后清醒地发现

那一半真的再也回不来了

心满满得被提起后重重地坠下

翻江倒海的滋味

是五脏六腑的刑

至今我仍清晰得记得

姥爷回家前冲我灿烂的一笑 孩子似的快乐 家是他那么执迷的幸福 那是回家的快乐

爷爷总是端坐的院子里的小饭桌前 给我下达一个艰巨的打酒任务 说着我一直听不太懂的山东话 那个打酒的小铺我还记得门上还栓了铃铛

大姨在若干年前去幼儿园看我 手里还拿着我喜欢喝的宝葫芦果汁 那时候她还那么年轻漂亮

老姑在把我惹哭之后 又搅尽脑汁的哄我怕奶奶发现训她 便用煎饼卷了白糖给我我边哭边吃上边还沾着鼻涕:)  (后来每每和她一起回忆儿时,她总要笑我'没出息,吃我煎饼沾大鼻涕')

…………

哎~~~~

谢谢你们给我留下的这一半回忆

尽管流着眼泪

但我依然觉得很幸福

我爱你们！！