捧着手机，眼泪啪啦啪啦的滴在纸上。电话那头的母亲早已泣不成声。
病床上的外公，正在被老年痴呆症困扰着，身形消瘦，眼神浑浊，早已认不得自己的儿孙。这位老实巴交沉默寡言了一辈子的老人，晚年却没能享受儿孙福。
从小在爷爷奶奶家长大，对外公的印象也仅限于过年过节时的几次短暂拜访。外公的话很少，多数时候他都在忙碌，忙着把家禽赶回家，忙着去田里采摘西瓜。见到我的时候，总是那么的局促不安，却又眼带欣喜。田里有收成的时候，他总是舍不得自己吃，挑最好的那几个，骑着小三轮送到母亲工作的医院。年少的我并不懂事，每次在外公家待上个把小时就嚷着要回去了，现在想来真是伤老人家的心。
母亲哽咽着说，去年外公刚开始犯病的时候她还以为外公是故意抱怨还嫌他烦，身为医生都没有注意到异常，当时如果多关心他点，多给他买点好东西就好了。
老人的晚年，除了出去看个戏，没有享受过什么，因为某些原因，甚至连好吃的食物都没能吃到。
佛祖和慈悲的菩萨啊，请您怜悯这位可怜善良的老人，让他早日脱离苦海，早登西方极乐世界吧。这样病痛的劫难，真的让我不忍再看下去。。。
上课到一半快睡着，和E两个人决定ignore掉AK要我们做的讨论，然后就说起了为什么要一直留到过年前一天才回家，然后两个人顿时睡意全无。
下课check围脖，人总有手贱的时候。
突然发现，我的故事的开始和转折都和春节和除夕有关。
然后在知道各种事之后，又开始变得很sad，相当的。
老金啊，我不会真的在这个上面打转一辈子吧。。。
好累了，真的。
走，吃饭去吧
这篇新年快乐，迟到了很久，每次动笔写几个字，就又默默删除了，不知道该如何写下去，不知道如何总结我的2011，不知道如果写下2012的期许。。。
昨晚，一封邮件，就引发了很多不相关却和以“邮件”为关键词的记忆，然后，一直辗转反侧无法入睡，然后的然后，就是晚起后长时间的发呆。
似乎真的已经过了很久很久，久到我觉得自己快要失去某种本能，面对很多事变的很局促，变的特别敏感。一触即发的某种情绪，曾尝试过在几周前爆发，一瞬间的惊恐和不安，是隐藏的阴影终于开始拨云见日了吗，仿佛能感知它狰狞的双目注视着我，一眼的了然于心。
翻看过去的记录，那些刻意遗忘的片段其实一直在那，可以骗过全世界，却也没有办法骗过自己。犹如困兽斗，这般将人淹没。
2011，也许是记忆中最艰难的一年，那种时时提心吊胆的感觉，不愿再体会多一次。还好，不算太坏的是，2011的尾巴上，收获了一份大礼，让我有勇气继续怀着一份感恩的心，继续微笑着生活下去。
2012，希望一切朝着自己努力及期许的方向发展，顺利完成学业，顺利毕业，好好工作，好好开始新的生活。
2012，新年快乐
词穷
凌晨3点，看完存在电脑里许久的那部电视剧，居然还很清醒。
想说点什么，却不知道从何说起。隐隐约约明白为何父亲会推荐我看这部剧了，不光是因为她的处事能力和知性吧，应该还有另一重更深的意义。而当我看完最后一集的时候，我想我已知道，这背后代表的是哪种希冀。
看似柔弱，说话慢条斯理，却能做到独立果断，亦能做到宽容和豁达。
原本以为程又青已算个奇女子，但她更让人叹为观止。
面对巨变的时候，我们常常会慌张，不由自主的。因为那时潜意识中的本能反应。但慌乱没有办法解决任何问题，而皱眉试图一肩挑只会让自己一边承受压力一边心存怨怼。坦然面对，以及尽力解决会让整个过程顺利的多。
这是一堂很好的示范课，而现在则是实践的时候了
另：丹子昨晚回香港了，差不多一年没见她，见到的那刻才发现自己是有多想念这个带给我无数快乐的家伙。仔细想来，这么多年来，大概只有在这家伙身边的时候，我才能分分钟保持开心的状态，很神奇是不是，我也不相信居然有个人可以对我有这样神奇的效果，或者说是她的乐观深深影响着我吧。08年9月开始的那段日子，如果没有她，会比较难熬吧。
Hi, 18岁的Ariel,
你好吗？我来自11年后的2011年，想坐着时光机，来到18岁的你的世界，看看18岁的你，是怎么开始一步一步的前进的。曾经的我，看到你的经历时，想到最多的词句就是，好懂事的一个人，为了生活一肩挑，是多么不易。有心疼，却无法尝试着去体会那种心酸和压力。
8年的时间，你付出了健康，来成全一个负债累累的家庭的重建，你为了让母亲笑的更舒心，为了让弟弟安心朝着自己的理想前进，你舍弃了很多东西，日夜颠倒，多日不眠的工作。也许你会说，这也是你的兴趣之一，只要有兴趣，就不会这么辛苦了。但假如没有当日你听到那个震惊的消息，也许你也没有想过要踏足这个圈子吧，也许你也只是想站在讲堂上做个老师或者去电台报社当一名记者吧，就像一个平常的18岁的女生那样。
可心疼也只是心疼而已，毕竟那样的生活离我好遥远。童年的记忆中当然也有曾经很可怖的那一段，但那时肩上没有责任，所以除了逼迫自己快些懂事不让家人担心外，简单的心思中还是很少忧思的，当然，强烈的忧患意识也许也是在那个时候潜移默化的形成的。从真正懂事开始，我周遭的生活就一直是小康富足的
(2011-10-04 10:05)
接近一无所有的边缘，恐惧已被绝望和无力代替
一直以为生活是安逸的，即使不是大富大贵至少吃穿不愁，所以也从来没有仔细规划过未来的事业要赚多少钱，现在，悔恨，恨过去几年的不努力，不进去，恨自己惯于的平淡和安稳生活，所以现在才会什么都做不了。
但从这一刻起，我会加倍努力，我绝不允许最糟糕的事发生，绝对！
拖着重重的行李,在几个小时候再次来到了深圳.每次的回家之旅都不会太轻松,沉沉的行李箱,外加个书包和大袋,每次都无奈地盯着,然后咬咬牙继续拖行.上了大学正式离家之后,酒店和机场就成了熟悉的字眼,穿行其中,人也渐渐变的麻木,很少会homesick,也很少有不舒服的感觉.
本是个追求安定的人,却偏偏有着强悍的适应能力,除了对被褥和卫生间有着执着的挑剔以外,其他都完全ok没问题,再吵的环境再陌生的床也能轻松入睡,水土不服更是天方夜谭.现实逼的人没有办法安定,未来依旧飘忽.对了,差点忘了主题,我,又一次毕业了.丢了u盘的那几天,心情真的没有办法好转,仿佛一个学期的心血就这么凭空消失了,即使之后也几乎没有可能再去看那些整理的资料一眼,可知道一切都找不回来的瞬间,还是很难过.
抛下不开心,和友人一起踏上迟到了三年的凤凰之旅,旅途很累,特别对我们这群坐惯了飞机享受惯了舒适的小盆友来说,真的很辛苦...凤凰很美,穿着背心或是长裙,踩着拖鞋悠闲的走在石板路上,时间好象突然慢了下来.即使只是在小巷里慢悠悠的穿行或是找个小店坐下来喝杯茶,都觉得慵懒而舒适.比起在香港如梭般的时光穿行
昨晚，或者确切的说，今天凌晨，做噩梦了。
真正的噩梦，真实的直到现在回想起来仍会忍不住浑身战栗
梦里的我处于极度恐惧和痛苦之中，哭泣喊叫下跪忏悔内疚，一连串的情绪很动作把我逼走在崩溃边缘
梦醒的那刻，我睁大眼睛呆滞了整整一分钟还不能分辨到底是梦境还是现实
我甚至连起身走出房间的勇气都没有
这样的恐惧和惊慌多少年没有过了？似乎从12岁开始就没有任何让我内心真正恐惧到产生肢体抵触反应的事件了。
是恐惧真的恐惧，是害怕失去，还是害怕后果，我说不清楚，也许兼而有之
打开电脑无论是MSN还是QQ，上面全部显示着离线或者隐身。
颤抖着手指输入梦境搜索，也许有些可笑，但还是试了。看完所谓的周公解梦和心理学解释之后，还是无法释然，只是心里有了些新的发现和领悟。关了电脑，带上耳机试着让心情随着音乐平静下来沉沉睡去
早上，看到朋友4点多的微博，说Fish别怕。感恩，真的，午夜梦回的时候，一个warm hug是多么的弥足珍贵
而我，也要学着珍惜拥有的一切，因为我没有办法承担失去的痛苦
终于，又在年前回到了暖暖的家中，陪着家人置办年货，整理给弟弟妹妹们的新年礼物。
中午陪妈妈去了一趟超市，拥挤和嘈杂让人窒息，对人群的恐慌日益严重。走神溜号的时候突然想起某个角落曾经稚嫩纯粹的“心有灵犀”。
照片墙的材料寄到了家中，剩下所要做的，就是整理和排版。妈妈拿来相册陪我一起选，这才发现，很多以为早已收起的照片，都被妈妈一张张整齐地夹在相册里，看着里面那张张笑靥，不禁有种奇异的错觉：照片里的这对少年真的很相配，加上四周的景色，美的像幅画。
touch莫名的无疾而终，让人感觉意外，却似乎也在情理之中。心情似乎没有被影响，还是那样淡淡然然的。只是坐在车上用右手摩挲背面的那行文字时，有种恍如隔世的感觉。那种感觉，最近常常出现，好像已经过了很多年一样，那个曾经的自己早已荡然无存，这几年，变化太多。忍不住回忆起这个touch的由来，又是一个发生在多年前的日子了。不禁笑出声来，原来它陪我整整走过了这段岁月，像极了一种陪伴。那是不是意味着，从现在开始，离开了它的陪伴，必须自己继续安静的走下去，或者说，早就是时候了。
哈哈，哑然失笑，其实不过是自己想多了而已。电器的寿命本来就只
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