昨天晚上在隔壁寝室打了一宿的麻将，今天中午起来又打了一下午，真的比较过瘾，把这些天的困扰和烦恼全暂时的忘记了，晚上我推出了战斗，他们仍在继续，看来今晚又要通宵了~~呵呵~~

晚上边填着工行的报名表边和明远聊天，她在考虑要不要报名6G的事情，这意味着在保研和出国中选择一种，这样的选择无疑是困难的，尤其对于两方面都同样优秀的她来说，我们分析了各种利弊各种可能，后来便开始抱怨选择的艰难，是呀，男生面对选择为什么会显得很果断，而我们似乎婆婆妈妈的思前想后呢，我们都认为，如果有个足够优秀的男生可以给我们指引方向，我们愿意听从他的选择，可这样的男生似乎还没有出现，即使出现了，他也没有优秀到可以为我们的未来负责的程度，那看来一切还要靠自己，我们最终还是避免不了艰难的选择~~

痛苦呀，我何尝不是呢，到现在还不知道自己究竟要到什么地方去，北京？其实自己早就很向往，但似乎没有任何现实的依据在支撑着我，北京意味着一种可能性，但是可能性多大，谁也说不清楚，还有太多的未知数，成绩，分数线，调剂，工作，这其中的任何一项也许都会影响到我的选择，我本来试图理清这之间的复杂关系，但这工作是在不适合我

今天也不知道是怎么了，格外的无聊和空虚，干什么都觉得没意思，投简历也没心情，去了趟超市，洗了一堆衣服，希望用劳动来填补我胡思乱想的时间~~晚上让QQ上线，和大家聊天，张问我怎么了，别人也许不知道，但她大概猜到了我的问题，想想我们也认识10年了，都是一路走过的，友情，缘分，心照不宣的默契，我们应该都有吧，所以一切都无须多言，明天不能这样过了，我还是要做回我自己，我这样优柔寡断的性格实在是害人害己~

 

今天参加了我的第一次面试，由于昨天在招聘会上投简历时被那个HR问到英文自我介绍，心里觉得今天的面试肯定是英文的，昨天晚上还一顿紧张呢，据室友说我竟然梦话里还说着英文呢，结果今天全程面试一句英文都没用上，真不知该庆幸还是遗憾，不过今天的确也比较长见识，DELL毕竟也算个比较正规的公司，第一次就经历这样的面试，对提升我的面试经验来说应该还算不错吧~

    早上着急忙慌得出了门，由于不明确坐什么车，再加上时间来不及，索性招个手，结果司机竟然也不知道DELL的地址，这下可让我郁闷了，然后我凭着错误的印象认为DELL在软件园，结果转了大半天也没发现，后来在软件园附近随便抓了个像是搞软件的人问了 一下，那人还真知道，说在高新园区，于是我们绕了个大圈，终于来到了高新园区，此市里规定的面试时间只差5分钟了，紧张坏了，结果来到那才发现大家都在大厅排队登记呢，大概有100多人，我是107号，于是我知道我的等待将是漫长的~~

    后来我们被分成两批，每批分为5组同时进行面试，我们组人比较多12个，先是自我介绍，我比较背，是我们组的第一个， 于是我问了下是中文还是英文，HR说随便，虽

 真的经不住打击了,不要刺激我了,刚才自己吓自己的玩笑不好玩,我竟然把自己吓自己的故事写成了一篇很长很长的发泄的博客,在马上要发表时短信及时的来了,发现我错了,我误会了,不过可见我是真的在意了,这也让我自己很不安,很矛盾,很患得患失,即使现在都还没得到,更谈不上失去...

 传说中公布成绩的日子，我一点也不期待，但毕竟会到来，今天又在幻想万一过了国家线也许可以调剂，唉，才发现自己这么期待未来的研究生生活，因为实在不想面对定夺自己职业道路的艰难选择，实在还想逃避两年，刚才看工行的招聘，现在这年头本科生研究生也都要限制年龄了，也就是说你没完没了的考了N年才上的也没什么意义，幸运的是我的研究生将是两年，再考一年也还在限定的范围里，要不真的惨了，最近总在思考未来的工作方向，发现这才是最深奥的问题，远比考什么学校的研究生难得多，论文还是没思路，也不知我千心万苦选的老师会不会因为假期没人联系他而感到失望，现在也顾不地那么多了，正经事还没思考完呢，我期待的笔试估计也没什么希望了，明天去买票了吧~~一帘幽梦又开始了，幻想继续~~

妈妈的话让我感到了莫名的压力，从来没有的感觉，我知道，她如果知道我的反映那么大，她也许不会说的，可说出的话不能收回，这更让我很有压力

其实压力我一直是有的，我早就幻想过现在的情景，当然也幻想过比现在更好的情况，那是我自己给自己的压力，那种压力我懂得如何应对，而现在，我不知道该怎么办了，回想起来，从小到大我一直没什么来自爸妈的压力，爸爸从来没有因为考试问题而批评过我，一直生活的很自在，即使这样，在我的潜意识里我一直告诉自己要成为优秀的孩子，优秀的学生，即使高考后，爸爸也没有埋怨过我，但我知道，他有些失望。记忆中考试后的假期我都是轻松愉快的，即使高考后我曾一度痛苦流涕，但过后仍对未来的大学生活充满无限向往与憧憬，前几天还和我们传说中的火星三姐妹回忆过去，那两个保了研的家伙竟然和我一顿抱怨生活迷茫，天呀，那我只好充满希望，总不能三个人一起开个批判大会吧，呵呵。

而现在的我，感觉真的很不好，想是没考上大学的孩子正在承受大家的责备，就想正在演的一帘幽梦里的紫铃，突然我也好想有个像他那样的帘子，里面全是我的幻想我的梦，可当珠子落下，现实真的很可怕~

现在的我还

妈妈的话让我感到了莫名的压力，从来没有的感觉，我知道，她如果知道我的反映那么大，她也许不会说的，可说出的话不能收回，这更让我很有压力

其实压力我一直是有的，我早就幻想过现在的情景，当然也幻想过比现在更好的情况，那是我自己给自己的压力，那种压力我懂得如何应对，而现在，我不知道该怎么办了，回想起来，从小到大我一直没什么来自爸妈的压力，爸爸从来没有因为考试问题而批评过我，一直生活的很自在，即使这样，在我的潜意识里我一直告诉自己要成为优秀的孩子，优秀的学生，即使高考后，爸爸也没有埋怨过我，但我知道，他有些失望。记忆中考试后的假期我都是轻松愉快的，即使高考后我曾一度痛苦流涕，但过后仍对未来的大学生活充满无限向往与憧憬，前几天还和我们传说中的火星三姐妹回忆过去，那两个保了研的家伙竟然和我一顿抱怨生活迷茫，天呀，那我只好充满希望，总不能三个人一起开个批判大会吧，呵呵。

而现在的我，感觉真的很不好，想是没考上大学的孩子正在承受大家的责备，就想正在演的一帘幽梦里的紫铃，突然我也好想有个像他那样的帘子，里面全是我的幻想我的梦，可当珠子落下，现实真的很可怕~

现在的我还

回来有段日子了,一直没来更新,本来有很多话说,但过去了也就算了,前天见了同学们,唉,去的时候还真打怵,有点无颜面对江东父老的感觉,还好有几个值得去见见的人,看见了久违的几个人,大家都表现的不错,一群一群保研的,还有个牛人从人大保到了北大光华,聚会时竟然穿着貂皮,绝对一贵妇,看的我们直惊讶,当然不免被问到考研的事,我说我数学考的不好,大家简直要把我杀了,说我四年都干什么了,天呀,我也不知道呀,还记得考前的20天左右被同桌教训了一顿,说我们实在是太堕落了,大概那时起我才意识到问题的严重性发奋到励金楼学习的吧?在励金楼的日子里过的真的很充实,前面'胖子'似乎成了我的榜样,偶尔在走廊看见以前认识的人,大家相互抱怨一下,现在想想真的挺有意思的,最后实在没时间背了,我又犯了小聪明的错误,存在着侥幸心理,相信了押题的谎言,结果只押对一题,剩下的只好凭借我的一点点印象和多年的答题技巧开编,第二天是重中之重,我决定把大部分时间给专业课,本来挺紧张的,和孙打了40分钟电话后我就不紧张了,结果他告诉我手机因此坏了,呵呵,这可不怪我哈~~~考完数学就啥心情没有了,真的偶想回去了,但后来想想怎么也得看看专业课长啥样呀,上午考数学时我看见旁边男生拿的小信封在奋