所谓闲来无事，就该给自己找点事情来做。花了好几天做好的电子杂志，修修改改终于成了形，但是却发现传给别人都是打不开的，差点没把自己给弄崩溃了。在给honey发完最后一条短信后，可怜的手机还是停机了。虽然吧，我是挺希望它能够消停几天的，可是大卫说是要回来请吃饭，唉~~~小敦说我的脸长来就是拿来去充话费的时候用的。我摸了摸自己的脸，肉是有的，皮还不够厚。我总不能排了半天队，然后对微笑的移动姐姐（妹妹）说：“麻烦你，可以充5块不？”手机一停，连网上充钱也成了不可能。这就是悲剧~~~

    当然，这个还不是最为惨的。一听我的中期计划，所有人都不相信我。是，虽然这项事业我进行了四年，几乎没有什么效果，可是毕竟我还没有放弃嘛~最为打击的是，利这个家伙一听就非常自我安慰，害的我一怒之下就跟她打了赌。唉，本来基础上我就没有优势，在短时间内，要弥补上之前的就很不容易的，要怎么才能比她瘦嘛~还是小孙子说的好：冲动是魔鬼。在未来的半个月里跟着大卫混，我就完全不用想着减肥了~~~！！！！这

    我不能否认又一次被权相宇的表演赚取了眼泪。一开始知道这个电影的时候，已经对这个故事进行了假设。果然不错我所料，悲剧电影导演的手法都是如出一辙的。而电影从一开始就让我不仅仅猜到了结局，也料想到了过程。在于整个故事情节的设定来说，绝对的典型韩国影片。两个曾经有着不行童年的人同住一个屋檐，两人相互爱着对方，却因为为对方着想都没有明确地表示过。男孩子的爸爸因为得了不治之症离开人世，妈妈因为感到太累了，在得知男孩也遗传了相同的病时离开了他。女孩因为一次车祸失去了家人。两个孤独的心灵相互依靠，就像在大海里找到了救生圈一般。然后故事的发展就如我们能够想象的那般，因为不知道什么时候离开，男孩不敢开口说爱，女孩却很早就得知真相，因为想完成男孩的心愿，所以不能说爱。直到最后，那句话没能说出口，直到最后，女孩和男孩在另一个世界再次相遇。

    电影一开始就把整个基调放的很悲伤，一时间我觉得这个电影名字真是好极了。至少我非常想知道“比悲伤还悲伤”的故事到底是什么。记得之前

    小新终于还是走了。我是要微笑着，满不在乎地送。车拐了个弯，看不见车内的人，眼泪啪啪掉了。幸好在下雨，这样的我才不至于很狼狈。

    我带着小新去找好吃的，我带着小新去看那些我熟悉而陌生的。到了最后发现，我们去吃的地儿，去玩的地儿都有着我曾经的记忆。白糕店，宜宾面馆，王记粥。。。步行街，滨江路，百子图。昨天去百子图的时候，我们迷了路。这一幕的重现让我很吃惊，就像几个月前，也是傍晚，也是这个路口，不同的是那次是他对我说走这边，我跟随他的脚步，这次是我对小新说走这边，他跟随我的脚步。同样的场景，不同的人。我跟小新讲的那些关于家乡的事都是他曾经告诉我的。一瞬间我恨透了这个城市的狭小，到哪里都能让我想起他，到哪里都有着关于我和他的那些稀薄的记忆。

    有几天我有些故意，故意带着小新去我的记忆中游走。他陪我走8年未走过的小路，看8年没有看过的地儿，听我说那些8年前甚至更久的记忆。我会无意有意地提到他，小新说要是遇见，他

 那些日子，我怎么还记得

 那些日子，我怎么不能忘

 那些日子，到底是快乐还是伤悲，我怎么失去的判断力

 紧紧相依的心，如何say goodbye 你比我清楚，还要我说清楚，我用背叛自己来成全你

 听的我心痛

 开始思考

 发现所谓的思考就是不说话，不爱说话

 我没有抑郁

 就是想明白了一些事情

 就是突然有很多事情想去做

 这也许就是最好的心情释放方式吧

   我觉得生活的意义在于告诉我，什么叫做有意思。很久没有写博了，一来就开始发牢骚，其实我也不想。因为很多原因，可以说的地方竟然就剩这里了。知道的人不多，认识我的人更少，躲开了想躲的人，满足了自我发泄的心情。

   关于空间

我从来不认为空间这个东西能够承载一些什么。以前总是荒废着，后来因为想通过它搭建一座和某个人相互了解的平台，而开始耕耘。后来爱上了空间，很多事可以随性写。特别是当遇到一大堆无力承受的事情的时候，成为了我最好的安慰平台。

我想他以后应该不会再去了吧，还是那样的口气，还是那样的文字，只是我不再是那样的心情。我其实很想踢他出局，只是面子这个东西，只是心中还有些没有能放下。时间久了，我就累了。我开始直觉出错了，或许我不想相信了。

   生活的有意思在于，当我放手的时候，他就会恰当地出现。孽缘~我只能想到这个词。而我最感到悲哀的在于，我还很享受这样的情节。

  有人在我很难过的时候说 i will never break you heart 相识不久的朋友，说出这句话没有让我感动，只是让我非常厌恶。如果他在我身边待了很久，或许我真愿意牵着他的

我一直觉得王力宏玩的音乐有点超前，以至于他的每张专辑出来的时候都是备受争议。最为典型的是《不可思议》当时受到的非议不能用漫天来形容。我相信事实永远甚于雄辩，真理终会显现这样的话~然后歌迷们都说好听，乐评人都说很完美~

听了十年王力宏的歌，发现他的歌是那种需要慢慢品味的。尽管也是流行音乐的一员，可是这样反复越听越喜欢的歌曲，其实也没有几人能够达到~

当然，大家说的最多的是，新专辑的歌词俗气的一米~，然后就是旋律跟他之前的作品很像。至于前一个，我只能说，王力宏中文很差，除了能说以外，其他基本不会。中国文字博大精深，不是所有的人都能参透个几分的，所以别对他在这方面有期待。我们只能称赞他勇气可嘉。再说了，虽然他写的文字很浅显，但是好的音乐需要音乐人放很多的情感进去，别人写的再好，也写不出他自己的感受~大家还是耐心听旋律好了~那，对于旋律相像这点。一个人东西写多了，多多少少会有一些习惯。不如一个

   今天我们室长对我说她以后要向我这个方向靠近，吓了我一跳，于是我在边穿鞋的同时匆忙地问了：方向？WHY？室长拍着我的肩膀说：像你一样什么都不怕。恍然大悟，对于年级活动，年级主任的所谓的不屑一顾，在她看来是大胆不怕的行为。不得不承认，我一向不怎么把领导之类的大人物放在心上，因为我是小人物。我们本不在同一条水平线上，就算硬要搭条线，是勉强的。相对与现在的美女主任，我还是比教喜欢老高，不会有什么事情烦我。我从不指着他们给我这样奖，那样奖，也从来不在乎所谓的综合积分，总而言之，言而总之，生活是自己的，怎么过都好。大学是来放开玩的，不是跟他们打交道的。

   这是一系列选择题，题是一个个选的，于是到最后才会有不同的答案。

   其实我不是什么的不怕。我怕冷，怕热，怕饿，怕黑，怕不能呼吸。。。最怕不知道自己要什么~

    昨天我家的一妞，喝了酒。我相信她就像她说的那样没有醉。她抱着我们说，她好爱我们，让我们都要幸福。毕业还没有到，伤感就开始蔓延了。她的眼泪不小心粘到了我的侧脸，很冷~很温暖~。

   生平第一次听人对我说:我爱你。心里非常触动，像这样轻松却正式地说出来我一直是人为自己很难办到，这样的词句真的很有魔力。她说，她以后要去北京了，而我们就要这样分开了。我安慰她说，姐是还没有定工作的人，说不定就去北京了呢。她喃喃说，以后她和她男人管我吃~

    我的这个妞，非常个性，非常温暖。她曾经很疑惑为什么我会对她很好，然后我想了想，发现我也没有对她多好，反而是她对我很好。跟她一起，会让我的心感到很温暖，其实我不是对她好，是对喜欢她的我自己很好。她很严格地区分周围的人，认为朋友这两个字很神圣。有些人是过客，有些人只是路人，有些人熟人，很少一部分人是朋友。

今天到了honey的贺卡，这比她预想的要快。尽管这样，作为早到的圣诞礼物，那份幸福却也足够我度过今年的圣诞了。还没有想好要怎么度过学生时代的最后一个圣诞节，我可怜的honey却要与书海为伴。当然，要是她那个让我讨厌的男朋友有心的话，我的honey也会过得很精彩的。

我没有学会如何让友谊长存，可是琳却一直都在我的身边。我们在一起的日子，除去作为同学的那几年，其实少的可怜。那几千里的距离，在我们的眼里是那么渺小。以前是靠一封封短小的信件，后来是短短的电波。

像今天这样让我感到温暖的日子，其实最近常在过。暖暖的阳光透过图书馆的透明地窗户玻璃撒在大大的书桌上。周围有好多认真学习的人，图书馆安静地只能听见翻书声。我搬了厚厚的七八本书，垒叠在我面前。靠着大大的椅背，懒洋洋地翻动着书。看几米的漫画，看我喜欢的德语书，背了背单词，做了好几篇阅读，读了几篇艰涩的理论作品，发一会儿呆，听了半个小时的歌~我喜欢这样自由自在的状态，脑袋里没有多余的东西。

看了几部同性恋的电影，有压抑的，有唯美的。我从没有想过去了解他们的世界。因为我觉得和我们没有什么不同。喜欢，爱就是一种感觉。蒙田说过：不要问我为什么爱他，没有什么理由。如果一定要回答，那是因为他是他，我是我。就是这样了。《Boys love》两部都很让人压抑，很难过~结局是那么让人心痛。好像对他们来说，现实中幸福永远缺货。纠结的爱恨，挣扎的情感~纯粹的感情世界都是那么的复杂，没有对错，没有原因，幸福，伤痛都要让人尝过一遍。当心累了，痛了，碎了，然后那扇门关了~前者走了，后者拒之门外。

爱永远都是个难题。不明白的是，一定要爱吗？每一个人听情歌都听出一种感情，那些大同小异的歌词，对每个听歌人来说都好像是在对自己说。所以才会有这么多关于爱情的歌，电影。可能爱真的是一个永恒的主题吧~

过了二十几年，我还不知道何谓爱，但是我却很欣赏那种纯情。昨天室友问：如果一个男生二十几岁了，却从来没有谈过恋爱，是不是很奇怪？为什么奇怪呢？虽然在爱情像速食品的