标题  花车出花样  公交车接新娘

记者：李建强 实习生 徐聪聪

路，一个人走比两个人走得洒脱

又有同学要结婚了，我也不得不考虑以后的生活。我和他，看不到未来。得过一时且一时，可我22岁了，有些事不得不面对了。现在他爱我，什么都迁就着我，但能爱多长时间呢，我相信白头到老，但不信白头到老的时候还有爱情。

   他家的事太复杂，我喜欢简单的东西，起初以为我们是与众不同的，原来还是和其他人一样，穿越不了世俗的东西。谁的爱情伟大坚不可摧，我相信，可我做不到。我不是一无所有的人，我抛不开现有的一切。我还是想一个人好好的过，想念你也好，还爱你也好，但我知道爱情不是我的全部。我还是那么自私，什么都先想到自己。

   这场桃花劫，相遇是宿命，相爱是宿命，离开也是宿命。

秋天该很好，你若尚在场，秋风即使带凉也漂亮。

不管以后怎样，和你一起的日子我都会记得。2008年，因为有你，我过的很幸福。

心里很难过，他今天给我说了他每天是干的什么样的工作，我听了之后一天也不想他再干下去。我心疼。

我的心情反反复复，昨天晚上吵架，冷战。今晚短信又发到哭，我好想他。

你说你只有我了，

我听了这句话想哭，而且真的哭了。我想对你好，就像你对我一样好，我们也经常吵架，每次我都觉得很对不起你，我想好好抱抱你，靠在你怀里，就再也不起来，有时候想跟你结婚，一起生活，在同一个屋檐下。天黑再不用各回各的家，路上发我想你之类的短信。我们在一起，吃晚饭，溜一会，拉拉手，回我们自己的家。前面的路有些黑，有时候我根本看不到将来。有时候心灰意冷，不知道以后日子要怎么继续，觉得生活一点悬念都没有。

 但想想，爱你就够了吧。

突然很难过，他在一次说工作太累，不想干了。又一遍遍的跟我商量怎么跟单位说。我听的不厌其烦。一点安全感都没有了。一个每天都说要为我努力奋斗的人，说想想我就不累的人。一个说自己什么苦都能吃的人，不想上班今天为止说了不下30遍。我真的没有安全感了。我一直忍着，但结果还是说了伤人的话。说了我所有心里的话。我不喜欢一个男人天天在我跟前说多累多累，不喜欢他动不动就不想干了，那样我一点安全感都没有。可我刚说完没两天，他又故伎重演，就好像不知道我不喜欢他那样似的。

   我烦了，我不管了，他想怎么就怎么吧，我把我的想法都说了，他一点都没往心里去。还是这样，我决定不了他，还好能决定我自己。随他吧。我还能希望他为了改变什么吗？每个女人都希望去改变谁，不过我是没这个本事了。

   我只能改变自己，左右不了别人。

写着写着有点想哭，最近我很容易哭，她们给我起了个名字叫徐脆弱。我也不知道我是怎么了。

  我现在想的是，明天见他，给他弄工作需要活动的钱，随他怎么弄好了，只要别跟我说就行，一点也不想听那些了。

   我四级过去很开心，马上要实习了，我要好好实习

在学校网吧等我在洗衣店的衣服，等着我的爱人。

一点点的无聊。

很困。

听王菲的歌，又找到了久违的感动。

我对什么都提不起劲。

麻将 唱歌 恋爱 学习  都提不起劲

我现在好像在个有空调的地方美美的睡一觉。

希望秋天快点来到，我厌倦了夏天就像厌倦了目前的生活。

可除了无聊一切都很好

我好像习惯了这样漫无目的的生活，想改变却无从改变。

我有时候会有些厌倦和他一起，比如说今天。

我还是希望有个人能给我一个世界，而不是缩小我的世界，这半年来，我不跟以往的朋友联系，平常的短信也不发，不喝酒，烟也很少抽了。并没有说想特别为他去改变什么，可改变是不知不觉的事。

 开始厌恶起初误以为是优点的东西。

情人之间，总是被神秘所吸引，起始的所有都是美好坚定的，然后互相了解，再互相轻蔑。

最开始的时候我就知道不可能有结果不是吗？瞬间的美好把我自己都骗了，结果我早就知道不是吗？

发短信还是说着我想你，可是我现在一点也不想你。我不知道我自己是怎么了。

有时候很想你，很想见你，觉得自己很爱你，几乎想要和你白头到老。有时却只能记起你所有的不好。一点前景都看不到。

家里人的想法我已经很少考虑了，他们不同意说你人品不好家庭不好，这些都不是我在乎的。因为我知道你对我是真好，好的我都不敢相信以后还会有人这么对我。可我们之间，真是有什么东西不对头。我从不觉得我和你能天长地久。薛鹏这个名字，我也没有共度一生的预感。我只是贪恋你的好，我还舍不得放开的好

想认认真真的生活，想去奋斗。想在享受之前努力的生活。

不想无所事事，因为我厌倦了这几年来空虚无聊的日子。

今天突然有种感觉，自己不该像现在这样安于沉迷于一个男人的怀抱，我应该有更有意义的事情去做，比恋爱要有意义的事情

俺妈不知道又怎么了，看我不顺眼，我干什么都是错的，俺爸一如既往的跟着附和，真烦人。

不想跟他们说话了，烦人。

我不是破罐子破摔，集中实习，本来暑假就一点事都没有，你说我一个暑假就在家闲着，请问我要去干什么，打工你们又不让去，又不上学，我能干什么去。真不知道都怎么想的。

 我真想快点挣钱，就不要老是听他们说这说那，我想跟谁在一起就跟谁在一起，我突然觉得我一点也不内疚了，我和薛鹏一起，因为我喜欢他，先前我还很在意家里人的看法，怕他们难过。现在突然不了，我发现没人在乎我的感受，我光替别人想了。

   只有薛鹏自己是无条件的对我好，我变成什么样他都对我好。明天说什么也不在家过了。

  快点工作快点挣钱。就可以过自己的日子了

刘翔不跑了，大感意外。

霍震霆给郭晶晶颁奖，真好玩。

我回奶奶家过了一天，暑假到哪都是无聊，在杭州的几天也是无聊。离开他，突然很深很深的想念他，想到很想哭。很想马上回淮北，马上看见他。可真回来了，见到他了，并没有出现分开若干天后的激动，我们的日子还是那样。一想到未来就头疼  ，所以我不关心未来。一直不停的买彩票，一天十几块，连3D都没中过。

 这样下去不行，看不到光明，只是在无趣去目的的生活中期待着偶尔小小的惊喜，为了这些惊喜，我耗费了好多时间。也不知道生活的目的是不是这些小幸福。

但多年以后我不会后悔，这我很肯定

昨天七夕，今天是王菲的生日，九月是我的生日，每一个节日我都看的很重，要提前很长时间设想要怎么过，有所期望就会有所失望吧。七夕不开心，今天可能也只是打扫打扫卫生，看看开幕式而已。

 我尽我所能的不去期望。

 如果从一开始就没有他，我现在应该很开心吧？

 离开你有没有帮助