今天上三笔字，练习写＂多＂，突然想起小时候爷爷教我写＂多＂，努力想回忆那时爷爷是怎样教我的，却只记得＂不要写倒＂，突然的，莫名心酸！

  最近在看<义经>,泷泽主演的,我初中最喜欢的男明星,五年过去了,还是清秀依然啊!五年,说长不长,说短不短,五年前的我还在上初中,无忧无虑,身边一群朋友,去哪都是忽拉拉一堆,很壮观捏,很开心.会为了吃炸香蕉,课间偷偷跑出去,因为很小一件事,在大街上笑得肆意大声,路人奇怪的打量也不介意,我年轻我怕谁!

  以为一辈子的朋友,却也渐渐失散,联系的越来越少,见面也开始有了小小的距离,是时间改变了我们还是我们走远了,格外珍惜现在还在身边的朋友,细细算来,人生能有几个五年,且我知道我们再也回不去了!现在的我们学会伪装,学会虚伪,学着以一个成年人的方式生存,我们不再无忧无虑,开始担心明天,过去也只能存在于回忆,我还是相信一句很土但是永恒的话,友谊地久天长!

 

 

 伪装快乐.

 欺骗自己.

 欺骗别人.

 今天中秋,晚上和朋友出去吃饭,日本豆腐,鱼都很好吃,回到寝室很辛苦的看央视的中秋晚会,一开始很卡,后面就还很好.其实出门在外这种团圆的节日不是很重视,只是不想在这天落单,会自己觉得很心酸,还是害怕孤单.

  这是第三个没有回家的中秋,以后也许会更多,承认自己是个恋家的人,可以一整天呆在家里不出门,睡觉,看书,看电视,发呆.不会觉得很无聊,反而很享受这种生活.呵呵,我是宅女!

  夸奖一下自己,现在在面对一些尴尬的现象时已经学会虚伪的微笑,不过,这样我很不开心!

 

  最近跟小波QQ上大段大段的聊天,长时间,高密度,激烈,或者平和,说很沉重的东西,我们的现在,将来,我们想要的,我们的懦弱.

  我们两个有着相似的思维方式和人生观,为一句话我会突然心慌,因为它直至我心.我们都同样彷徨,面对现在的生活我们都渴望改变却又无能为力.大学这几年我的状态一直都很漂,我很浮躁,我不满足于现状却又不确定想要什么,空虚是我大多数时候的状态.回忆这几年,我最充实的时候是临考前,每天一睁开眼就知道今天需要做什么,每天临睡前知道我今天做了什么.有个学姐说她考研后处于一种失重状态.我能理解.每次考完试我都有一种空虚的解脱,失去目标.

  我们拥有太多,所以我们更害怕失去,因为害怕,所于退缩,我承认我不够勇敢,总是在最后一秒前转身,没有坚持,没有争取.

安

亲爱的我.

 今天看了丹丹的博客,才知道她原来是那么不开心,虽然原来也知道她的开心不一定全是真心的 ,却没想到她会想那么多东西,也一直习惯了她照顾别人,从来没想过她也渴望被照顾,了解一个人并不简单.

  把电脑带来学校几天了,有想过要更新一下,就是没心情,呵呵,跟妈妈有点不开心,堵在心里,闷闷的,不觉得自己错了,但是妈妈还是很生气,说这学期都不理我了,我知道是气话,却还是很伤心,因为她是我妈妈.

  现在我在乎的人越来越少了,很多东西也不像原来那么计较,却变的更不开心,我很难过,这不是我要的,我也不知道我想要什么,,又快到我生日了,很烦不想过,那种喧闹之后的寂寞从来都不喜欢.

 今天心情好啊！

 考完试了，哈哈哈哈哈~

 

 我错了，我真的错了，我实在是错大了。

 我有病啊，竟然看《梦里花落知多少》的电视斑。

 我错了，！

 真是太让我绝望了。

 注意！

 不是失望！

 我怕孤单，但不怕寂寞，我喜欢很多人在一起，即使我感觉很寂寞，但我很怕一个人，强烈的没有安全感，不敢确定，不敢选择。