今天突然想更新博客。

标题叫什么好呢，没想好，如今我着实不会起标题了。连言简意赅都不能。

从多巴回来后，一直特别感慨，果真有管中窥豹的话，那么这话就专指我呢吧。

关于藏毯的选题让我寝食难安，今天我遇到了另一种风景。

从开始自以为是的角度到被击毙，之后再被击毙。我不知所措，我甚至不知道任何选题究竟要怎么做。

今天再深入藏毯的时候才发现，专家的指正是正确的。他有他的需要，从藏毯的专业角度讲，我的稿子被击毙是正确的。匆匆上马的栏目稿也非常有问题。镜头表述不清。甚至有混淆概念之嫌。而我仅仅是完成了一期任务而已。

回头想想，我怎么会接手这么一个选题。栏目的惯常思路还是我根深蒂固的习性，我不确定，不求甚解已经是我做人做事的一部分，这，怎么改。

差不多1.5升的桃汁下肚后，我有像醉酒般呓语的冲动。

该说什么呢？牺牲品。对，就是这个词。无论如何都绕不开，牺牲品。

博弈。我第一次用这个词。我一直都觉得没有场合用这个词。但现在只有这个词最合适。博弈，个人和集体的，我不想代表谁，但是我却没办法仅仅代表自己。

路怎么走才是通的？我请求指航。请赐予我指航。

连个人的问题都处理不好的人又怎么可能承担起更大的事。今天我一直在想这句话。靠着别人的信任坚持着的自己，没了旁人的支持立刻就崩塌了。

从上午开始静下心让自己有独立思考的空间，我怎么了？我要怎么走？

颓丧。

说点什么好呢～～

内心里有点小小的私欲。

今天是特殊的日子，却没有让人难忘的记忆。

平凡的一天，于人于己。嘈杂，我不喜欢，但这就是生活。我在心里重复着这句话，在焦躁和自我平复中打转转。

后半年的时间开始了。今天下午有点恐慌，百无聊赖，无论如何都不想回家。到家后才感慨：千好万好，都不如泡杯咖啡在家呆着好。也许是因为一个人的宁静。

第四篇：Y君

Y君，Y君，该怎么说Y君呢？我在考虑。当决定写这些记忆的时候，我时刻会想起Y君。

如果说真的错过了某个人，可能比较遗憾的会是Y君。这么说自己都觉得有点厚颜无耻的样子。

03年，正是我意气风发做梦的时候，认识了Y君。

Y君比我大5岁。那个时候，我以为这个年龄差距很大。站在今天再回过头去看，这是多么合适的年龄差。

Y君是大学英语老师，短信中经常会用英语。虽然当时毕业没多久，英语还没有完全还给老师，但是每次都觉得英语好奇怪。于是我短信告诉他：“CAN YOU SPEAK CHINESE?”从此我们开始了正常的汉语交流。这很有趣。

和Y君相处的日子仔细算算不太长。可能不过四个月。因为他们家催促结婚，但我不确定，于是莫明其妙就拒绝了。之所以现在觉得莫明其妙是因为年轻气盛的我当时并不了解江湖的险恶。周围的环境让我过高估计了自己的能力，也让我对所处的环境太过盲目乐观。

应该说和Y君的接触发掘了我本身并不自觉的很多潜力，也让我了解了人生很多东西是可以自己设定的，并且每个人都需要有自己独立思考的空间。但是这些都是事隔三年四年之后我才懂得的道理。也是这个时候我才明白，比我大5岁的Y君应该是有了和我类似的经历。他的想法正是大概5年后我可能的想法。他当时面临的处境也是大概5年后我可能面临的处境。

Y君是因为生活而真实的一个人。有某种如我般的情调，但是很多时候需要特定情境才能发挥的淋漓尽致。有时候我会痴心妄想地推算，假若当时的我能清醒一点，也许我们会有相濡以沫的美满结局。

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七年荏苒。本想记录有趣的人和事，但是很多人只是过客。匆忙中并没留下什么。也许这就叫做缘份。

记忆追溯的时候，也是刻画自己人生旅途轨迹的时刻。在那个阶段我对一切傲然，在那个阶段我开始黯然，在那个阶段我控诉命运的不公，在那个阶段我终于明白这一切都是自己一手的杰作。在痛恨的时候，我极尽可能地妖魔化对方。在心平气和的时候，我梳理自己的过失。缘份，只在一念之间，或者就擦肩而过。

记忆经过漫长的追忆然后再走回来的时候，我比以往要平静。翻山越岭，我遇见了那么多人，却最终都没能有自己的安定。能够自如调节自己情绪的人是可怕的，我情愿现在的自己并不是真实的。

第三篇：M2号

对M2号的记录，我不知道该怎么开始。写到第三篇，发现我其实根本无力按照回放的次序来一一列出某些有趣的人。

M2号，在这里，不是值得一提的人，但却是对我影响巨大的人。

初识M2号，确切时间应该是在07年的初春。也是经人介绍而认识的人。第一次见面印象不坏。可惜见面后的当晚，M2号信息委婉拒绝了我。我不知道理由。但是却让我回忆起了见面之前曾经做过的一个梦：很文雅的一个人，但是告诉我他有女朋友。

同学对我有句比较入骨的评价：我是勤廉的人，所以总会做些比较启示性又或者是预示性的梦。那次，我相信委婉拒绝的理由已经提前昭示在了我的梦里。随命。

还是2007年，夏天，某个午饭时间又是陌生号码，在确定不会是无聊电话后，我接听了，依旧张冠李戴，以为是某个有业务往来的人，没想到会是M2号。电话里的交谈内容我还记得，并且毫无戒备地以为他的电话不过是某次不经意的业务往来而已。时间一点点的过了，对于这样一个曾婉拒我的人我丝毫没有芥蒂。偶尔稍显暧昧的短信让我不知所措。但是确实因为我做梦的天赋又让我端出了宿命论：在电话联络前，我的确梦到过一个衣冠楚楚的背影。这，也许就是命，再随命。

和M2号相处的日子，我很矜持。坦白说，他不是我喜欢的类型。我只是一个宿命者而已。况且，对于07年开始慢慢明白原来爱情和婚姻往往不相对称的我来说，他应该是一个很适合结婚的对象。没有爱，但却让人踏实。着眼四处，究竟因为爱而生活在一起并且美满幸福的人有几个？几乎没有。我不再期待了。所以，宿命，随命。

07年，对于个人问题的事在没有确定把握之前我不再向家人透露。我不想家人有压力，也不想自己有压力。终于，临到年底我按耐不住了，尽管没有大风大浪的经历，但始终直觉中的牢靠感让我有勇气告诉家人关于我和M2号相处的事实。

一切按部就班，他见了我家人，我也见了他家人。并且大致约定了可能的婚期。我想象着这么一个人，好吧，即便没有多轰轰烈烈的爱情，但我愿意靠着我看重的厚实肩膀，会很努力做个贴心的好老婆。哪怕同学说我是不是太过宿命。

该死的2008年，一进入就开始诸事不顺。

他要远行一年，可以，我等。

就在两家人热火朝天各自琢磨着怎么走程序的时候，意外的信息发到了我这里。原以为只是小孩的恶作剧，但事与愿违。女人不该有的仁慈和哥哥的苦口婆心让我做了不够明智的决定。我对父母瞒了这件事，只有哥哥一直撑在我身后。这个部分我不想详细记述。我一直都记得这本该忘记的经历。点点滴滴。

人走他乡了。只有偶尔的电话和信息联络。我心虽有余悸，但仍有期待。

情人节，是我第一次真正意义上想着如何过的重大日子。礼物寄出去了，同时也收到了花儿和巧克力。但是心理不是滋味。某种不被期待的事正在悄然发生。我感觉不妙。

心理慢慢沉淀下去了。

3月底，M2号回乡了。等他稍作休息后我们一起吃饭。气氛压抑。我们各自怀揣着某些不言自明的事情，欠的也只是一句话而已。

四月的清明，花费了不足1元的短信，一切结束了。

和M2号的终结让朋友觉得遗憾。听过我描述的她以为我们有很深厚的情谊，其实不尽然。我赌进去的是我自作聪明的信任。之后，我不知道我能信任谁。我不确定我自始至终有没有信任别人的能力。我也不清楚人和人之间的关系处理究竟要怎么划分。察言观色到底需不需要智商基础。

是的，M2号不值得一提。我已经不想通过谩骂来发泄我内心的不满。可是，十年怕草绳。相互信任的基础到底在哪里？貌似理性和克制的我就这样伪装着，直到现在依然伪装着。

第二篇：M1号

流水帐继续，今天我要说的是M1号，一个未曾谋面的人。

母亲节的一天，我独自慵懒在家。电话响起，陌生号码。一般情况下，我不会接任何陌生号码。这是习惯，没有确定的理由。

第一次响了若久没接，第二次又响起。看来不是闲散的无聊的电话。

“喂，你好”

电话中的对话已经记忆模糊了，只记得大概。最近记忆力着实不好了。

因为我有非常不好的习惯，就是不管是聊天工具或者电话，如果长久不联系或者干脆不想联系的人，一般都会被删除号码。所以，这个号按理来说不该算作陌生号码，至少它曾在我的手机里保存了至少一个礼拜。

“我是***”

“谁？”

“***”

“不好意思，实在不记得”

.......

终于，我想起了此***系何人。

“你结婚没？”这是电话那头的原话

“还没呢”

“我结了”

一时间我不知道说什么好。“哦，恭喜啊。”

.........

“现在可以认我做哥哥了吧？”

“行啊，也没什么。”

“那哪天请你上茶园喝茶吧。”

........

M1号，是去年大概什么时候呢，不太记得了，兴许是5月，又或者是4月，要么是6月，我实在不记得了，某位有着所谓亲戚关系的人介绍给我的人。大概在电话里聊了聊以后，我确定我不会去见此人。原因为何，其实我也想不起了，我印象里可能是因为他至少比我大一轮。而且那个时候，所谓的亲戚并没有告诉我此人离异。在我大概说了不太可能有进一步发展以后，此人打电话表示想认我做妹妹，我觉得没劲，因为我有足够多的哥哥，我没理由通过这样的途径再去认哥哥。拒绝作罢，之后没再联络。遂删除了手机中的号码。

不成想，竟然在这个母亲节，这个号码告诉我他结婚了。我心理没有震动，没有遗憾。世界上每天都有无数与我无关的人在结婚，也在离异。可是我诧异，并无深交，又缘何如此。

寒暄毕竟是寒暄，所谓认哥哥只是口头上的敷衍，所谓认妹妹也或者只是口头上的敷衍。最后，作为晚市的蔫白菜，我兴许只是受到了某种挑衅而已。谁痛快了谁的心？搞不清。

第一篇：Q君

仔细斟酌一下，还是写写吧。如果记忆丧失了，这些东西就都没有了。开篇就以最近的Q君开始。

Q君是通过交友网认识的热血青年。

应该加以解释，对我这种生性和成长环境影响的人而言，网络变得被寄予厚望。但是我骨子里依然不信任网络。这是相悖的。

和Q君以网络的方式相识差不多有三个多月了。网上聊的还行。但是网络和现实是有差距的。在若隐若现中我们终于见面了。

在一家相对安静的茶屋里，几经周折我先到了。通过信息短信相互联络，见面前甚至没打一通更形象一点的电话。初次见面还是觉得尴尬有余，礼貌不足。

“你跟照片不太像。照片比较显胖。”甚至不等坐定，他开口了。引导的服务员站在一旁拿着茶单。事实上我更希望能够等坐定，即便没有茶至少等服务员走后再开始我们的谈话。他的脱口而出让我后背直冒冷汗。

尽管网上大概也聊了聊，果真见面时发现谈话无从开始。Q君比我所看到的照片要稚嫩很多。几乎与其真实年龄不相符。

还没寒暄两个回合，Q君直言说对待相处这件事，我们没必要羞羞答答，直接开门见山比较好，因为年岁不饶人，不需要浪费时间。此言一出，我不说很受伤，至少也很惊诧。直白的人我见过，这么直白的人还真没见过。貌似一场高级别的商业会谈行将开始。

他大概谈了谈自己的情况。不对，不是大概谈了谈，而是几乎很详尽。关于身世背景、家庭环境、择偶要求等等吧。我听完后第一句回复他的话就是“我们好像在做一场商业会谈。”

他普通话挺好，不像本地人嚼着舌头说青普话的样子。但是口头禅相当有趣。“就是这样子。”让我越发觉得我们像是在进行一场会谈。

他的家庭比较复杂，不能说我们不算一个民族，但实质上，其生活习惯已经不可逆转地彻底颠覆。这个摆在眼前的最大障碍让我心凉透顶。

Q君的生活经历很丰富。中专出来以后干过很多职业。之后自考大专，在人生职场来说经验相当丰富。做推销员顺风顺水，但是所有的词汇都是“就是这样子”，依然脱不开他的职业习惯。

形式化的用词，让我一点都不觉得这会是真实的生活场景。听他讲话，我脑海里飘荡着的只有“就是这样子”。还有更多的就是我企图在网络或者杂志中照搬照抄的那些生硬词汇。顿时，我觉得坐在对面的那个人是那么不真实的自己。

莫名其妙中突然感怀伤逝，谈话越来越偏离实际。涉及的话题全然不是生活所及。

我推辞了Q君的吃饭邀请。确切说，不切实际，交往和相处都将不切实际。

晚上在家继续以摄影为乐的时候，Q君发来信息，探寻见面后的感触。被他美誉为相见恨晚的我又能如何作答。且不说现实是不是现实，有时候，民族已经是命运。

今天突发奇想，或者奇人会遇奇事，所以我应该把自己的经历整理成册？以供闲暇时玩耍？要不就采取个倒叙的手法，从最近开始追忆？

但是为什么会有这么多貌似有趣但却让人无奈的事会发生在我身上？因为稚嫩？不够成熟？天真？没有正经经历？

纯理论的东西我太懂了。可是也许同学说的对，我缺乏的正是必要的经历。包括情感经历。

回想一下还是会好笑。在回忆某处不值得的伤心时，我还是会情不自禁的流泪。不是为了博取他人的同情，就是会不自禁的流泪。也许是通过泪来嘲笑心底的无知。但绝对是潜意识中的发酵。我原本是没想要流泪的。

究竟要不要倒叙呢？思绪还在挣扎中。我不期待有太多人来关注我的过往。在现实和意识的挣扎中我的确错过了很多。虽然成长了，但是如今我却很难判别，究竟错过大过所得，还是所得大过错过？

是不是每个人的成长都会在心目中有一个清晰的标航？但是应当要坦言，我没有。我甚至对自己的成长一塌糊涂。今天这个我是如何从昨天那个我当中演变过来的？我不清楚。所以，直到昨晚，我依旧在纳闷，那些个错过的过去如果能回头，我又会不会回头？

想想还是不够勇气。等到某天，没有人再登陆我的博的时候，也许才能敞开心扉般做一个记录。

好像很久没在白天更新过博客。也许夜晚思绪会更清晰，也许夜晚更安静，这些文字还有那些心情根本经不起日晒。

今天超乎累。累得无力动弹，感觉连拿起书看看的劲儿都没有。

天空阴霾，没有雨，只是黑压压被罩着，心情也低沉。动荡的心再次沉入下去，越沉越深。

我的小心情无足轻重。和这天空相比，和那熙攘的人群相比，无足轻重。

咖啡也解不了困和乏。脑袋里空空荡荡的。几近半年付诸东流。时间，只是飞轮一般，全然不顾我的感受。

期盼的和等待的。直到眼前展现着那曾经梦寐以求的时却发现它根本就不是真实的。那个，我所期盼和等待的，只是经不起推敲的。最后，我依然只能自我否定。

今天突然发现一同学竟然开了空间，日志没几篇，但却篇篇出彩。防似一部励志篇。心理深深被触动。

那么我要不要回顾一下我的工作历程呢？绝对不是一部励志篇!

不管是空间又或者是博客，开设的目的是什么呢？仅仅是写些私窝的话？然后又不能像日记本那样被锁起来。于是又期待被人知晓又恐怕被人知晓。我就是这样一个心态。

工作？ 工作！ 工作已经7年，细想想好像除了一时不顺的抱怨，就是太过顺利的焦躁。我应该从来都没有站在很客观的立场去仔细品读过我这7年的历程。逐渐的成长却依然没形成参天大树。客观的分析，失败肯定有过，不是失意，而是失败。就是在选题的策划上等等吧。从来我都觉得自己像个傀儡，可是真正让我独立了我也未必就会有多高深的见解。

浮躁。环境很浮躁。今天突然想到一句：我就像端坐在云朵上藐视大地的人。开车的司机我嫌他们没素质，遇到紧急情况第一反应不是踩刹车而是打喇叭，多搞笑！本地的诸多记者，我也嫌他们没素质，从没想过如何去真正应对一个选题，倒是无冕之王的桂冠摆得有模有样，多搞笑！本栏目的摄像问题，我嫌每个镜头都没有重点，没有主题，不知所云。在家做饭嫌上一波的锅碗瓢盆洗的不够干净。城市创卫挑剔中国人骨子里的欺软怕硬和妖媚。仔细沉寂下来，我太挑剔了，挑剔的几近苛刻。我自己呢？ 决然不是一部励志篇。

今天的主题不是想感慨，而是想客观地看看自己。

在那空间的字里行间我感受着江湖义气和酣畅淋漓的人生。就像侠客那样的生活真好。四处飘荡，哪里都是窝。等到七老八十了再回头一瞅，淡定。自信。清楚自己都怎么过来的。