这学期一直坚持六点半起床,刚开始还担心到了冬天自己赖床的毛病又会犯的.不过经过这一个多星期的检验,合格通过了哒.阅读英语文摘的习惯也是初步养成了吧.继续努力,阅读上一年应该可以轻松的看报纸了。

       呵呵~~~~~~很多事情真的要坚持,就会有效果的.下一个就是讲英语的习惯了,听说背新概念不错,看看我把一本背完,会有什么收效吧,希望是可以轻松的写一些小文章了哦.

   

    今天上课的时候差一点又哭了哦.只是感觉后背很凉,人也抽搐了几下,眼泪晃了几下而已.就因为老蒋同志说到了物种的灭绝.物种的灭绝,意味着一个生长了千年万年的生物,还没有等到展现自己的绝代芳化,就已经永远的消逝了。曾经一切的努力,一切物竞天择留下的美好,就因为我们这些自认最为聪明的人类一个小小的动作就消失了.就如同席慕容的一棵开花的树一样,让人痛彻心扉.

    当我还是一个六岁小孩的时候,眼泪是有用的。 证明我是一个可造之材,而现在二十岁的我,眼泪是自己无用的表现.已经不是一个说话可以随便反悔的人了,我可以用自己建立的网络,确定的形象,以及自己成熟的思想,来影响一些人,改变一些事情了.我不可以改变所有向钱看的人， 但是我可以改变几个吧.我不可以让所有的人远离忧郁,但是我可以让我认识的人开心.我不可以像安徒生一样,让所有的孩子看到美好的未来,但是我可以努力,积淀,等着那天的到来.

    现在眼泪真的无用了。 请不要再叫自己小孩了.

    今天看了一点李银河JJ的文章,让我的心扯的扯的痛.为啥子她可以哪个自如的研究性,也可以站出来为如同性恋一样的弱势群体争取权益,心里总是觉得很别扭.我将这个归于对于女性传统角色的定义.
    下午和同学讲到这个话题,我发现不是这样,而是嫉妒.嫉妒如她这般睿智的女子,嫉妒如她这般大气的女子,虽然我还没有接触很多她的文章,也没有接受她大部分的意见,但是我真的是很佩服她.
    大一,选择留在公管,其实就是为了自己可以变的更为睿智,不想像个小孩一样什么都不了.真的尝试开始做的时候,发现一切都很难,很多时候在这样的寻觅中，我越来越看不清楚自己了.也就一度放弃了一个月,想个白痴一样的快乐着.曾以为这个就是我要的幸福,这个就是我要得生活
   但是错了.看到银河JJ,龙应台先生,我知道什么是我想要的.
   恩，转型了.如同国企的转型一样,一定会有很多的波折,但是总是可以守得云开见日出的.
   作个知识小青年,真的是很快乐的

    不停的调整自己的状态,希望自己可以平静下来,认真的干自己的事情.

    默默的看书,听讲座,上课,偶尔也上上自习.

    细细想来自己还收获了很多，要比自己不停的去尝试,去捕捉要好的多.

    上课,静静的听着老师的讲授,空隙就想想这个真的是这样么?这个应该是我在大学学到最多的东西.不知道自己是不是会发展成为恐怖的彻底怀疑主义者呢?不了,不过现在我可以获得很多.很多老师讲授的东西，因为自己的怀疑而更为清楚的了解那些理论.

    现在聊天,更喜欢讲一些关于电影,关于社会新闻,关于周围发生的让人厌恶的事情.用我自己的视角来分析社会,虽然有些时候自己想来觉得还是很矛盾的,有些甚至是逻辑混乱的.

    看了两章的心理学与生活,潜意识这个让我觉得不可思议的东西,又进入了我的脑海.真的有这么神奇的东西,它到底可以在我们身上发挥多大的作用,没有人可以估计吧

    好了，要断电了

    睡觉

   初中的时候听ＢＥＡＴＬＥＳ的歌，觉得心里很平静．高中的时候听，因为哪个时候还是一种潮流吧．大学，很少认真的听歌．突然听到了ＬＥＴ　ＩＴ　ＢＥ　．突然明白这个是一种心境

   这个在很早就被我接受的词汇,一直都和纠葛的爱情在一起生长的.今天,突然将它同我全部的生活联系到一起,让我觉得自己的苍白无力.

   何必用那么多的精力去解释这个没有真实意义的定义呢?命运,当我们碰到自己无法解释或者是无法掌控的事情是，就用这样的词汇来让自己安稳．这个就和中世纪以前的宗教一样吧，让你活着的时候还可以有一些安慰．命运也就成了我们了以自慰的东西罢了．

　　这样看来人真的是很懦弱的，为了让自己可以更为轻松的活下去，不得不创造出一些东西来麻醉自己．的确是卑微的可以．但是当我们怀着卑微的心情面对生活的时候可以过的更好，就向当我们相信自然神力的时候，人类的生活也就是现在大家追求的和谐．

　　在卑微中疯狂，在卑微中倔强，在卑微中倒下，这个才是我们可以选择的吧．

　　而对于老师自己对于命运的解释，只可以说我的逻辑也许是混乱的．但是老师解释也是一种先入为主的思想．的确，我们不可以踏入同样的河流，而我们个体和其他的相交也是一个固定的交集，如果是从已经发生了的角度来看是这样的．因为我们不可以时间倒流．但是，却忽略了人是可

不清楚.只是看到自己这个还算看的过去的一个大学里.周围的同龄人就是这个样子,也许其他会更让我震惊.市场经济带给了我们什么东西.不清楚.

　　今天上城市文化管理的时候，老师讲到了人的价值取向．问我们什么时候觉得自己是幸福的．当时我自己不是很清楚，只是觉得此刻的自己是很幸福的．后来同学们发言．有个偶认为是深沉男的说，当他看到一个比自己强的人，游乐奋斗的目标可以奋斗的时候是幸福的．小芮说当自己可以超过自己认为强的人的时候是幸福的。我都没有什么反映，只是静静的听着．

　　我什么时候是幸福的，我一直问自己．其实每天早上起来听着鸟叫，呼吸新鲜的空气就是幸福的；当我可以晒着暖暖的太阳，就是幸福的；当我可以抱着一本书静静的看，　感觉到自己和作者有某种契合的时候，就是幸福的．我怀疑自己的幸福太简单了，太容易的．我是不是很容易满足～～～～自己汗了一下以后，爱杂杂的，我就是这样的．

　　再来讲到了几种价值观的时候，我更是知道了自己是怎样的简单．艺术以及社会服务型的吧．我的幸福很简单，我亦很简单．　

　　突然想到了小乙，一个简单善良的女孩．想到她，我有了心痛的感觉．因为我已经出走很久了～～～～

　　

　　

     其实我不知道自己在漫漫长路这个文件夹里存入了多少东西，我的路到底铺到了怎样的地方。昨天，班主任的一席话，让我真实的看到了那个在繁忙生活背后真实的我。一直坚信自己要考研，一直相信自己可以当个好的园丁，一直觉得这些才是我要的幸福，但是每每当它们同现实碰撞的时候，我都会看到颤巍巍的理想。这次我也问自己，这是我的任性么？

    回到宿舍给梅梅打了个电话，一个我觉得可以信赖的女子。本来准备给妈妈打个电话，聊一下自己的感受。但是我给妈妈说过我长大了，一切事情都要自己决定了，更何况是自己的未来呢？所以一个人一边翻网页，看着一样和我憧憬着心理学的人的心路历程，一边梳理着自己的想法。更好笑的是，自己居然做起了以前做的霍兰德职业倾向测试。难道我开始全盘否定自己了么？如果这个都开始的话，我是不是注定走不到终点~~~~~~~~

   关掉电脑，我不需要这样浮华的东西来影响我。

   翻开宗白华的书,看了一篇关于艺术与美的散文,又看了看弗洛姆的书,我似乎听到了什么.对的,我是真的喜欢心理学,这次真的不是任性.如果就这样,因为生活和它分裂了,

    很少对朋友讲这些话，但是今天我真的觉得拥有他们真的是我的幸福。当我疲了，倦了，他们是我最好的倾诉对象。

    今天本来是不会哭的。但是看到他们的短信，我真的忍不住了。那个的幸福，就在这一刻将我击败。我拥有很多，很多，但是我却没有看见。但我说出“我不知道自己是否存在的时候。”我知道有很多东西都在向我捶胸顿足，变成一张张的薄片，最后就是成为惊心动波的透明。其实这两年，我用一切方式将他们填满。但是现在我对于他们的无视，不是对于自己这两年的嘲笑么？一切都是我选择的，最后却成为我痛心的。细细想想，是不是自己真的要求太高了。所有这一切都无法达到我的要求，还是我真的是一个奇怪的人。现在我也没有整理好自己的心情。

    不过我最强烈的感觉是，有了两头熊熊，真的很幸福。她们总是可以给我勇气，也给我生活中的阳光。很多时候和她们聊天的感觉就像是和妈妈一样，因为那份无法言语的默契。当我真的很需要安慰的时候，她们总是可以给我快乐。谢谢她们，我可爱的熊熊。