上次来这里，已经是很久之前了。不是没时间，只是不想破坏已经尘封的记忆，就怕拂去尘埃后，还要更久的时间去尘封。

    上一次的冲动已经彻底的结束了，有些早该预料的后悔，但是，更不能承受的是毅然选择后的无奈。一切都要从头开始了。我很庆幸，我只有25岁，不，还有三天才是25岁。我也很不幸，到25岁的时候，居然变得一无所有，从头开始。

    春天是充满生机的季节，看着路边的草儿争先恐后的钻出来现，也该到我的春天了吧，我的春天在哪呢？

 

 

 一年就这样过去了。去年的今天，我们在即将来临的分别中短暂的纵情于相互的拥有。可是，一年后的今天，我们都变了。

 

时间的魔力最大化的在我们的身上印证了，也让我这个曾经为了单纯的爱情奉献一切的小女生成长了很多。多了理想，多了追求，也多了本不该拥有的淡定。

 

现在我所进行的事情，真的很艰难。我也从来都没有想过，有一天，我会用这样的方式做这件事。突然间，一切似乎都有了破釜沉舟的味道。可是在我心里，清清楚楚的知道，不管结果如何，路，始终要走……

 

从草儿冒出绿芽，到它渐渐的变黄，消失……一年了，我们，也有半年多没见了。没了规律的联系，没了澎湃的情绪，一切都变回了最初最初的样子。只是，也有很多，已经回不去了……

 

新的一年，需要更多的努力。不管发生什么，还有更多更多的期待，还有更美更美的事情等着我！FIGHTING！

来过几次,更多的时候只是看,希望会不劳而获。试了几次之后，放弃了，在这个世界上，不可能有真正的不劳而获的。

 

周易，类似算命这种东西，都被我归我迷信一类。昨天，静静的听着一个研究了是几年的伯伯讲了一点皮毛给我。恩，觉得，好有道理。金木水火土，生生相克，生生相息。一切一切，皆有定数。这个世界，只有金木水火土。

 

一切努力，皆不会白废。善有善报，恶有恶报。

 

 

 

 

 

 

 

天堂与地狱,在我的心里。

 

我，渐渐的，从充满生气的人间，走到了天堂和地狱之间，难以掌握平衡。

 

天堂和地狱，是一种心境。

 

我，渐渐的，失去了掌握这种平衡的方法，所以，渐渐的，我迷失在天堂与地狱之间。

 

时而，我是天堂的天使；时而，我是生在地狱的恶魔。一个伪装天使的恶魔，一个戴着恶魔面具的天使。

 

天使挽救着恶魔，恶魔撕扯着天使。

 

痛，撕心的痛，彻骨的痛……

 

 

这么久，除了年纪的增长，我似乎并没有真切的体会出自己还有哪些变化。日子就在每天的毫无新意中慢慢流逝……可是突然有那么一个时刻，我意识到，原来我在长大，我的心态在成长，我勇敢的选择了永远不被自己打垮。

 

我24岁了，经历了很多，也很少。从曾经自认为的拥有一切，到现在自认为的一无所有，围绕在我身上的，始终都是一些悲观的情绪。就在那么冥冥之中的一刻，我发现，那种破釜沉舟的决心，却也是支撑我快乐的走到现在的中流砥柱。对，在之前的那24年，我是快乐的，因为我明白，那些痛苦和悲伤，就是堆积快乐的基础。

 

明天会发生什么，谁都预料不到，不想想的太遥远，只在此刻，无愧于此刻，就这样，不回头一步一步的走……快乐，就痛快的快乐；痛苦，就尽情的痛苦。因为，在痛苦的前面，总有快乐在等待，在快乐的旁边，总有痛苦在陪伴。

 

 

 

 难得有机会,可以独自一个人，坐在电脑前面，想自己所想，写自己所写。一直都是身边吵吵闹闹的，特别珍惜这难得的宁静。

 

虽然已到了近夏，晚上的风，还是有点凉。也或许是穿的太少的原因，有点想蜷缩的意愿。今天之所以可以心情平静的坐在这里，是因为走过了担惊受怕，经过了心急如焚，我突然发现，原来，我还拥有全世界。

 

最近，因为感情的纷繁，让我对身边的人开始了漠视，也对紧紧围绕在身边的爱，毫无感觉。可能觉得，那时的我，没有了感情，就没有了世界。今天之所以会坐在这里，是因为妈妈的身体出了点问题。那种刚刚得知的心情，久久难忘……我逼迫妈妈，随我去医院看病。

 

听到医生的话，心里依然没底，又跑回去再次确认，直到那颗心回归原位。蓦然间，我突然警醒：原来，我的世界，一直都在我身边。爱我的，和我爱的人，也始终都在我身边，而这种爱，附带着永恒。

 

豁然开朗后，心情也好了很多。终于为自己，找到了坚强的理由，也找到了前进的动力。他们原来就是，也一直都是我生命中的日月，有照亮我整个人生的力量，源源不断

 依然想你

 

改变的只有今天成为昨天

记忆如雾遮不住风景

想从脑的屏幕上抹去你的身影

却  越抹越清晰

 

虚伪的躯壳

逃避着寂寞

泪迹斑斑的灵魂

却  依然想你

    2007年4月28

 

 疯狂的玩了七天,一切都要恢复到原来的样子。晚上喝了点酒，好想好想你。想找你，又怕打扰。努力的忍住了，睡下了。

 

 

 踩着三寸高跟,重游昔日旧地，花还是那花，景还是那景，而，身边的人，却已远离……像是忽然从梦中惊醒，原来一切尽已物是人非，留下的，也就只有回忆而已。人，离开，变化的如此之快，然而那山还是昨日的山，水还是昨日的水。

 

身旁晃过无数我的爱车，那感觉，却不像当初那样的欣喜。由爱升恨，原来，路程只有很短很短……恨不得，那如倾巢出动的雅阁，统统在我眼前消失，消失。

 

现实，给了我太多的矛盾和压力，让我在人前慢慢的变的矮小，再矮小……然而，却不急切的让我彻底的消失，存在，是存在，却毫无意义。

 

只有等待，等待重生，或者等待窒息，那个过程，却不及花开花落般转瞬即逝。在痛苦中煎熬，也在煎熬中痛苦。当那短暂的甜蜜变成回忆，回忆带给我的，就只有永久的苦涩。

 我上学的时候，大部分人说别人“弱”的时候，都是弱智的意思。弱，还可以理解成软弱和懦弱。几年后的今天，我突然发现，用这个词来形容今天的我，再合适不过的了。

 

一弱，弱智。

爱情，几年来，我拼命的用自己的全部去爱，去燃烧，我想时时刻刻给人以幸福的感觉。我不想让别人后悔，也不想让自己后悔。结果是，我燃烧了自己，照亮了别人。

 

事业，几年前，我不是一个忒在乎自己事业的女孩。赌气的时候，可以拿自己的学业开玩笑，也“成功”的让我的事业一直都是爱情的附属品。这点上，我想用弱智来形容可能轻了点儿。

 

亲情，这可能是我现在最成功也是最失败的地方。他们越喜欢我，越对我寄予厚望，我身上的压力无法形容。因为，是我愚蠢让自己成为了他们的好女儿，好孙女，好侄女……所以，我成了今天的两面人。我很痛，可是我必须笑！我很累，可是我必须坐在那，好好看书！

 

二弱，软弱。

人在快乐的时候，不会想记录下自己的快乐。只有在不快乐的时候，才会想记录下什么。这也是一种自虐。将来，看到这些悲伤的