日子里都是些平淡的事，即便有愉悦，有伤痛。。。

  秋日里的艳阳高照，让我有些嗜睡~打开窗户，风是已有些凉。十二楼，忘了关哪扇门哪扇窗，电光石火秋凉...莫式的寂寥~

  头发长了，日子过了，慢慢疗养，默默伤感~

一颗柔软的心，

一个不坚强的人，

一些总显错综的事，

一些没有由头的想法，

我是一个幸福的人，

以后也要一直幸福，

我不该再像个孩子。

 

 

   当我每天挣扎在如何能显得成熟干练，内心却依旧孩子气的一塌糊涂的时候，我身边那些默默的人们却一夜长大般的成长了起来。看着看着，茫然了……原来刻意的寻找成长是一件无意义的傻事。

   回了学校一趟，下午四点走在学校林荫道上听着校园广播悄然播着张学友的新歌，似乎叫《好久不见》，慢慢地越走越慢~看看女生宿舍，以前住的旧楼早已不见，取而代之的是光鲜的公寓，不知道播音室换了地方没有，以前架着扩音器的柳树也已经没有了，可以看见更先进也更小巧的立体声音响~有些感慨，感慨那些貌似青葱的岁月。其实，我现在依旧“青葱”。

   昨天做了个梦，诡异的梦。梦见男友牵着另一个女生的手，淡淡的跟我打招呼。早上起来云里雾里的，下了班，跟他说。他却揉了揉我的头，说：瞎想，不可能的。我扭头问了一句：永远不可能？他挺认真地说：不可能。我笑了。好吧，小树同学，我相信你。

   星期天看了学友的演唱会，听了好多能游荡在心里的歌。诶，又是学友。我只觉得整个晚上我都很兴奋，买了魔女的红角戴在头上，穿着高跟鞋站在凳子上摇荧光棒。演唱会真的是一种精神调剂。只可惜，小树

   快不会写了。

   老罗说过，现在到处充斥着小资产阶级令人“愉悦”的忧伤。我就是，这似乎源于我还太浅薄的思想。也许我自己愿意沉浸在这种忧伤里。要改进。

   生日过了，23岁了，想感叹一下我似水的年华，却被人小小鄙视了一下。想结婚了~

   工作在这段时间里有了变化，去了一个我不喜欢的地方，但是为了领导的一句“培养新人”的话，还是听话的去了。没想到下半年就要应对全国的比武。我心里没底，压力真挺大。当了中心的团支书，接触了局里其他部门的支书。都是些优秀的年轻人，言谈间，发现我还挺出名，心里不免得意一下。下面照片就是五·四活动出游的pp，一起的女孩叫婷，试验所的支书，我俩住一个标间。也不知为何凑在一起话会那么多，有一个晚上竟聊到凌晨四点~好女孩一个，善良温柔又多才，希望她能找到一个好人，开开心心的生活。

    又要参加演讲比赛，国企就这样，弄不完的形式主义。好吧，我最听话。要我去讲我就去。其实这在某一方面也锻炼了我自己，工作这三年，几乎成了万能小超人，微机维护、办杂志、通讯员、演讲、跳舞~说出来挺唬人的，

 

  一年，过去了~

  晴冷的一天，我又套上了厚重的羽绒服~

  好久没有看到街上耍猴的艺人，今天却不经意又看到了~看着老艺人卖力的表演，我全然记不得小时候有过哪种兴奋的感觉，人，要生存。过马路的时候看到一个拄双拐的老人，我放慢速度走在她的左手边，直到过了斑马线，小时候，我会无所顾忌的搀着老人过马路，过去后活泼的说一声：奶奶再见，就跑走。现在，我只有这样的方式。

  生存是个问题，想到弟弟。他那个很理想的导演梦和虚幻的艺术理想让我觉得遥远。怎么才能到达呢？理想是个啥？蓄个长发？玩个与技术无关的感觉lomo？想不到~

  幸福了，想就这样一直幸福下去~祝福我吧~让我永远做个幸福的孩子。

  2007年了，日子依旧~

  大头开博了~能看到他的近况让我觉得很高兴，有些时候想到他也许在某个我不知的时刻暗自神伤着，漠然着~就会忽然觉得自己所过的生活似乎有些奢侈，我可以随意的满腹牢骚，可以随意挥霍我的健康，可以追逐我向往的爱情，可以花很多钱买一件几乎不怎么穿的衣服~我是个幼稚而又幸福的孩子。肆意挥霍我拥有的一切~

  他病的初期，我曾见过他，记得他还请我吃了顿牛排~看着他略显忧伤的脸，我根本意识不到此刻眼前的这个男生正独自承担着什么~上学的时候，熄灯后闹哄哄的女生宿舍里叽叽喳喳议论着班里的男生们，这个好那个坏的，只有他是大家公认的新时代绝版好男人~阳光、帅气、专一、并且烟酒不沾……几年后看着日加沉默的他越来越长的头发和越抽越凶的烟。发现他有了变化，可是并不敢多问，印象里他总是令人放心的。

  他在博客里感谢我，我对着电脑屏幕低下头~

  大头，我什么都没做，别说这么多感谢的话，让我觉得愧疚。也许我所能做的就是给你唱首歌，给你些绵薄的鼓励~

  一年很快又要过去了，我给你的愿望有很多。我希望你能健健康康的，而且越来越健康。我希望你能快快乐乐的，每一天都快乐

  我为什么写博客呢？

  不自觉地忽然想起这个问题。初衷也许纯粹是为了写日记。慢慢地，发现很多关注的陌生人，博客也就变相成了交流沟通的方式。可是渐渐地，有些话便不自觉地被隐藏了起来。我想没有人会主动展露缺点，更多的是想获得认同。大概，这就是我所谓虚荣心的来源。也许，这并没有什么错呢 

  今天没有出门，脚还是辣辣得疼。下午电影台放了《摩托日记》，坐下来好好看~23岁的格瓦拉的一段摩托旅程，更改了他对人生、自由、信仰的所有认识。旅途的开始也许还只是新奇的冒险，恋爱，喝酒，打架。但随着更多的经历，都在不断地转变着他对事物的看法与角度：印加文化的渊博、马丘比丘的美景。他看着走着，走着写着。在亚马逊河深处的麻风病人隔离区的所见又使格瓦拉开始质疑资本经济文明所谓的'进步'在这个隔离区里究竟有什么意义。回到故乡，格瓦拉对着朋友说：经历了这些，你知道我已经不再是原来的我了~转身上了前往古巴的飞机。更名为切·格瓦拉。从此便开始了他传奇的一生，一个为自由而战的斗士从此诞生。

  知道切格瓦拉，是很多年前从一个音像店店员的文化衫上。黑底红像，以为是哪个出名的

  大早上出门，无缘无故把脚扭了，在一个甚是平坦的路边~疼~

  下午的中层民主测评会，也还算是平静~开完会却被告知又需要跳舞~我指指脚，做可怜状。工会主席拿手指头戳戳我的脑门无奈的说，你这个小丫头，身体怎么这么瓤~

  回到家，躺在床上想：好么，假期彻底泡汤，一个星期的理疗是跑不掉了~典型的乐极生悲~我这是做了什么孽啊~555~……

  再想想，躺在家里也挺好，我真该好好看看书了~托斯卡纳艳阳下才读了一点点，我的精神家园也只读了四五篇，张爱玲的文集算是再也看不完了，我的时间都干嘛去了。大概被挥霍用在胡思乱想上了都~我还真是奢侈~还是多做些具体的事吧，要不还真对不起自己又该过去的这一岁。

  脚扭了，心里很郁闷~