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博文
流水(2009-02-28 10:53)
    最近过的有点恍惚,恍惚是个很尴尬的词,发明这个词的人很高,因为恍惚其实就是无所事事,做什么都做不好,想什么都没结果,其实就是懒得做,懒得想,说到底就是懒。和那些天天在我面前盘旋的苍蝇不同,他们一直都在乐此不疲的挑逗我,也不知道他们都被什么养的又肥又大,身手却依然敏捷,其实照他们现在这种状态,对常人来说,是绝对一拍一个准的,身手敏捷只是对我来说,不过那天我正在玩极品飞车,忽然看见两只苍蝇纠缠在一起打着旋的在我面前坠落,不用说都知道这是在干什么,原来苍蝇在干那种事情的时候都无法把握自我,即便是带个翅膀,在空中也无法随心所欲任意妄为,一些事情还是要在降落后做的,好歹有个着力点。当时间不容发,不容我多想,当即放开键盘抄起水杯手气杯落,两只苍蝇被拍成一只,从此不分你我,真正粘在了一起

    其实在这个关键的时刻,恍惚这种行为是不能容忍的,但是恍惚这种状态,不忍是不行的,因为不是说不恍惚就不恍惚的,尤其是对于我这种向来没有什么自制力的人,所以习惯了任自己的情绪就那样慢慢延伸着,不想发泄,更不可能

这两日之怪现状(2008-10-11 20:31)
    这两日越来越冷了,新乡的天气总是很奇怪,不同季节不同太阳,配合的天衣无缝,夏天时候,总是艳阳高照,整个天空仿佛一个巨大的凸透镜,太阳照下来,都被聚焦了似的烤在人们身上,可一到秋冬季节,就很难见到太阳了,天空仿佛自己成了一个照明工具,却把太阳挡住,所以就只能看到天的颜色,却看不到阳光了

    这两日睡眠状态很不正常,但冬眠这种动物特有的习性,对人来说是正常的,其实有时候更多的依赖是对于被窝,而不是睡觉,起床了,头也总是昏昏沉沉的,远没有缩在被窝里清醒。新学期开学搬宿舍,搬到了所谓的新校区,却有种身为大四学生被抛弃的感觉,好像学校的主人已经变了,新校区就成了我们养老的地方,轰轰烈烈的大学生活,还是要在破旧不堪的老校区里进行才有感觉,毕竟轰轰烈烈只属于那些稚气未脱的新生们,当然也有很多人一直到了大四,仍然是稚气未脱,竟已经认为自己是气质的了,开始以长辈自居,说些乱七八糟的经验之谈,谈些风云迭起的大学经历,我只是想问一句,您知道从咱们学校往北走是哪么?男人在30岁以前,是没有什么资格谈论气质的,更没什么资格谈经验吹经历,尤其

都走了(2008-06-27 17:06)
    前段时间,大四的开了毕业典礼了,前几天晚上和舍友出去吃饭,看见图书馆广场上正在搭毕业典礼的台子,舍友和我说:大四的走了,以后咱们就是爷,明天开始就在学校里横着走!第二天,看到好多学长学姐开始穿着学士服照相,在灿烂的阳光下,是一张张满头大汗的灿烂的笑脸,然后有人跟我说,其实他们是很不舍的,我挺相信,毕竟学校里有更单纯的友情,爱情,调情,色情,有更单纯的心情,也有更单纯的梦想,有单纯的努力和不努力,有单纯的争取和放弃,有单纯的笑,有单纯的哭,也有更单纯的哭笑不得。所以在没有踏入社会之前,我就一直觉得,学校是个很舒服的地方,在这里你可以觉得你是个孩子,而等到毕业了要收拾东西离校的时候,这一切就都破灭了,你发现自己不得不长大了,要开始装模作样的去做一些事,说一些话,面对一些人,不管是生人还是熟人,甚至亲人,然后把这种装模作样变成一种习惯,甚至一种本事

    宿舍楼里很多原先大四的宿舍都已经搬空了,一间间宿舍门户大开,有那么几个晚上,常常听到一些重物裹挟着愤怒,悲伤,不甘,发泄的撞击地面的声音,第二天下去一看,地上净是些手电收音机MP3之类的玩意,甚至有显示器和电

一天天的(2008-04-21 16:51)

    就这样过去了,又一个春天要成为历史,太阳在天上逗留的时间越来越长了,却看不见阳光,所以,今天是个阴天,到处都灰蒙蒙的,仿佛平日里有无数的灰尘,都被阳光遮掩了,等到阳光被遮掩的时候,才跳将出来,尽情摇曳着,我本以为,无论什么在阳光下都是无所遁形的呢

    中午那会醒来,浑身绵软无力,胸口刺痛,大口大口的呼吸,我觉得这种不正常的苏醒方式不只和我之前做的恶梦有关,往窗外一看,果然,阴天了,我一直觉得,在阴天的时候,所有的空间都像是被压缩过,天空,房间,大脑,胸腔,当然还有膀胱,所以今天起床后的排水场景异常雄壮,待到排完后,膀胱虽是轻松了,可头和胸口还是沉甸甸的,隐约想起了刚做过的恶梦,便一下子觉得整个人又沉重了好多。我始终以为,真正的恶梦不是梦到什么类似牛鬼蛇神或什么长的芙蓉姐姐的东西,而是梦到自己得到了一直渴望得到却永远不可能得到的,或失去了已经拥有而又不能失去的东西的情景,这几日里,每次都是从一入睡,我就开始在这种得到和失去间徘徊,生不如死,等终于醒来时,看到久违的阳光,才有种劫后余生的感觉,而今天,却是万劫不复了

    阳光消

就这么快乐着(2008-03-27 20:39)
     我一直觉得笑着悲伤是种很高的境界,就算是在自己最挚爱或是最疼爱自己的人面前,大抵也是需要如此的吧,很多事,外人始终是无法明白,最主要的是无法体会,即便是再亲近的人,偶尔也会对你问:怎么了?到底因为什么?之类他亟需知道的问题,因为他并不了解,然后你会经常说:没什么。因为你知道你即使像说书那样的说出来,他也不会感同身受,不会理解,所以我们也会经常听到有人哭着说:你不会明白的。然后跑开。一般这是女生,而男生会笑着说:没事。然后继续和朋友和家人说笑玩乐,其实不管是男生还是女生,不管是避开还是跑开,目的都只是想自己一个人静静的思考,或不思考,面对,或逃避,然后选择,这种时候,外人也许可以给一个肩膀,一个怀抱,或者给一杯酒,一支烟,但却给不了一个答案
    有时候我会觉得,快乐也是件很辛苦的事情,因为我把精力拿去享受幸福,而剩下的一小部分,则需要处理更悲壮的工作,比如缓解痛苦,比如思考自己的处境,这就很力不从心了,而且事实一次又一次的证明,快乐和幸福,对于痛苦而言,提供的是一片可遮掩的影子,而不是可融化的温暖,所以,不管收获的快乐有多少,不管这
就像这雪一样(2008-01-26 22:37)
 

    前些日子一直在下雪,印象里已经有好几年没下过这么大的雪了,天上纷纷扬扬的,地上铺了厚厚的一层,车一轧,就变得光溜溜的了,还有些积雪,脏的却像没型的巧克力蛋糕,松松软软的。大街上车少了很多,一些孩子蹲在父母身后,或者一些更小的孩子干脆直接坐在一个纸箱里,父母就像纤夫一样拉着向前,看起来快乐又温馨。再大点的孩子,已经成群结队的拉开阵势打雪仗了,目光如炬,盯着对手闪转腾挪,瞅准空当,出手,雪球带着零碎的雪沫在空中划过,直奔对手面门,却不料对面那厮一声断喝,迎着雪球虎口一张,吞了,现在的孩子真是什么都敢干,想当年我们年少时哪有这等气魄

    路过小时候常去的公园,崭新了很多,多了很多仿古的房子和长廊,拆了好多斑驳的旧长椅,已经好几年没来了,记忆里的石路石桥仿佛也被积雪覆盖住了,看不真切,到处都是一片白茫茫的,有一些情侣在雪中相拥,帮助对方吐故纳新,还有些抱在一起四手相扣,表情幸福的握着坚硬的树枝在雪地上写字,就

下雪了(2007-12-11 18:30)
    下雪了,天阴的要死,想家了,可突然有种无家可归的感觉,或者是,就像小时候放了学,走到家门口,可突然发现挂在脖子上的钥匙不见了,进不了家了
这两日(2007-11-19 19:14)
    这两日天气越来越冷了,不禁天天乌云密布,连风都放肆了很多,每天晚上都吹的无数窗户嘎吱嘎吱乱响,仿佛随时都有可能碎掉,但今天一觉醒来,感觉一种舒服的温暖盖在身上,揉揉眼睛,竟然是阳光,终于见到久违的太阳了,伸个懒腰,刷牙洗脸,整整头发,回屋叫醒酣睡的室友准备踏着冬日里温暖的阳光去吃午饭,然后上了个厕所,放水时还琢磨着太阳终于出来了,一会可以晒晒被子,结果出来发现,太阳下山了

    冬天天黑的果然特别的早

   

    这两日的每一日,几乎都要花费一个小时给电脑重装系统,只为了能顺利的玩上《战争机器》,VISTA真是装比的很,区区一个次世代游戏,居然弄的频频死机,不知是游戏资源的问题还是电脑的问题还是系统的问题,但是我对待自己每一台电脑的态度都异常的乐观,总是觉得人定胜天这种真理在电脑世界一样的适用,所以总是让他们进行与之身份不符的任务,结果每一次都是先

最近 胡思乱想(2007-11-07 04:25)
    越来越觉得自己写不了正经的文章了,脑子已经组织不了成条理的语言,不知道这和现在的生活越来越没有条理有没有关系,总之是性格决定生活方式,生活方式又决定大脑发育吗?

    天气越来越冷了,人也越来越懒了,突然一下子感觉自己迟钝了好多,路上遇见个同学打招呼,随手回应,然后哥们问曰:你认识她吗?答曰:不认识,你呢?再答曰:我也不认识,那她跟谁打招呼呢?总结曰:不知道,可能我比较有名吧。最后我俩相视一笑,紧紧衣服,哆嗦着抽着烟,像俩民工似的踱向饭馆,在下午四点多钟的时候吃一天里的第一顿饭,然后剩下的时间,慢慢回忆起,记忆中好像有那么一张笑脸

    最近天冷了,最大的影响就是玩游戏时候手感颇差,尤其是CS,卡丁车这种极需手感的,经常莫名其妙准星就飞了,要么车就飞了,不知漂向何方,不过昨天沙漠工地跑了把2’24,高速2‘01,手指1’35,还是用棉花糖跑的,玩竞速几个月来几个图的最好成绩一天里全收拾了,还是有点小欣慰,至于CS,差不多都

今天,一年了(2007-10-26 22:54)
     奶奶去世已经一年了,从没觉得一年的时间能过的这么快,今天给家里打电话,爷爷的声音听着又虚弱了很多,接电话前还听到他低声的自言自语:俺欢欢的电话?他奶奶一周年也没怎么过。突然鼻子一阵酸。今天对于爷爷来说是个挺难的日子,尘封在心底许久的回忆和难过突然一下子被唤醒是件很痛苦的事,60多年的感情,很伟大,也很沉重

    迷迷糊糊一年过去了,忘了有多少开心和不开心的日子,但是今天有一份很沉重的痛苦,一些很沉重的回忆,将我牢牢困了起来,我平静的看着悲伤涌起,然后淹没,自己沉浸其中,不发一言

    尘封在心底许久的回忆和难过突然一下子被唤醒的确是件很痛苦的事,我想起那双干枯却永远温暖的手,想起那个永远戒不掉的怀抱,想起那双看着我时永远透着幸福的眼睛,想起那个只会属于我的慈爱的面容,想起那些只存在于记忆中的无忧无虑的被溺爱的日子,想起失去这一切时我的绝望,想起那种无止尽的痛,想起那天冰冷的阳光,想起这个世界上曾经最爱我的那个人,我想奶奶了