打游戏打到四点，今天从八点半睡到下午三点，还是没缓过来。本来是想通宵的，身体严重抗议，没法子。
又一个同事买房了，以前多少有点受刺激，这次没有。今年要学会看开更多的事，特别是物质方面，我已经不想再更多的受它污染。昨晚又发了一笔钱，这个月终于有了一毕数目可观的存款，我不知道自己心安在那里，或许有点积蓄应对未知总是能起到让人放心的效果。
又一次开始觉得结婚还真不是两个人的事，八零后的我们无奈而郁闷，我们不知道用什么和父母沟通和争执：自由？个性？观念？几乎是对牛弹琴，而事情的关键就是：你得让牛同意。这难度可想而知，而且你还不能使用暴力，只能坚持，然后等待妥协，你妥协或者牛妥协。

前几个礼拜，姑姑搬了新房，爸说是楼中楼，我就只有一点点意外，觉得在我姑的实力范围之内，接着又说有天有地，我就想象不出楼中楼怎么个有天有地？那天摆宴席，过去一看，啊，原来是别墅，我的第一反应是惊讶，接着感慨：我们家到底出了第二个百万富翁了。
宴席上请的都是有头有脸的人物，都是局长啊，主任之类。当官的嘛，说话都漂亮，不用打草稿也能倚马千言，滴水不漏，这点也可以说是能耐了。我高兴的是，面对这么多的人物，我一点都不激动和崇拜，不用说点头哈腰故意奉承了。姑姑是真的高兴激动骄傲，一贯的本色。三番两次地过来敬酒，说的却是一样的话，最后一次过来，敬到我妈的时候，忍不住一把抱着我妈就哭了，关键时候还是一家人啊。是啊，她也真是不容易，感慨万千吧。下楼的时候又哭了，最后激动地挨个拥抱，抱到我的时候，我正拿着打包回去的一箱子残羹剩菜，无手可抱。她激动地说：朋友很重要，真的很重要。这句话她一个晚上同我讲了几回。
姑姑说旧房给我爸妈住，我妈叫我先住，说如果结婚也可以应急一下，我当时就反对了，我怕到时候，以我的脾气，以我姑姑的脾气，闹僵了怎么办，分歧点太多了，住进去还是不妥。其实我知道，完全听我姑姑安排

越来越怕老了，准确的说是怕青春就这样过去了，结婚，生子，过普通人的生活，这也太庸俗了吧，挺不甘心的。我把日子过得越来越狭隘，上一天班回来，我可以把自己关宿舍两天都不用出门，自闭症是肯定有了，社交恐惧症也有了，不对，应该是社交厌恶症。空想许多的东西，以为自己就超脱了，越超脱越陷入虚无主义的泥沼，也就觉得一切都没有意义，失去对生活的上进心。我其实挺愿意就这样过去了一辈子，慵懒，散漫，闲逸，我们一般把这样的人称为不思进取，而历史把这样的人叫做淡泊名利。只是如果仅仅嘴上说说心里还是向往名利呢？这就叫虚伪了。是啊，我想去福州，我就得放下清高，拿出厚黑学的一套，我知道那将是怎么回事，如果我能忍住恶心，也许我就有希望成功了。太难了，在这样的社会，谁会在乎你一个无名小卒的自尊，何况很多时候没了自尊仍然得不到想要的。来问我成功的秘诀吧，我会告诉你：厚颜无耻，虚伪狠毒。如果你还不成功，那就是运气问题了。

家里人还是那样，分门别类，各自为战，和谐社会都提挺久了，中央也不管管百姓家庭，落实到实处，搞个屁啊，靠！

我掌心向下
抚摸你的温度
冰冷
我在猜想，你强大的外表下
那颗不愿低头的心，是否裹藏巨大的悲凉和绝望
回想过去的时光，对照此时的孤独
你一定说出了这样的话：唉~
而我的人生从此多了一个无法实现的愿望：
和你喝一杯酒，抽一只烟
这也成了我此生的遗憾
等着，等我踏上了寻找你的不归路
我一定把这缺口补上
这个想法，让我面对死亡时
有了期待

本命年快过去了，两只伤腿也快好了，脑子也逐渐清醒了，呼~

我们
假装热爱生活，假装热爱生命，假装热爱对方，假装热爱尿布，假装热爱鸡毛蒜皮，假装热爱柴米油盐，假装热爱上帝，假装热爱忏悔，假装热爱微笑，假装热爱痛哭流涕，假装热爱隔壁大妈的女儿，假装热爱大海，假装热爱艺术，假装热爱七大姑八大姨
停下来快停下来，假装思考一下生活吧

我想了些事，还有我的二十四年，只有一句话了，卑鄙小人。我诅咒死了我的爷爷，怎么还能这么没心没肺地活着？我伤害了那么多人，为什么没有报应？我那么自私，为什么还有人关心我？我决定沉默，不再有权利发表任何意见。上天什么时候要拿走我的生命，便是对我的救赎，顺便拯救苍生。

看惯了上海的繁华，倒是开始觉得莆田和福州来的贴心。昨天老师在课堂上突然兴奋地说了句：太好了，终于可以不用去越南了。把我嫉妒地呆住了，能出国还不想去，想想我们这些白领真是惭愧。人家会说流利的英语，时常出国，原来白领也分等级，我们更像暴发户，粗俗，自满。

一种不被确定的感觉，牢牢占住了今天
我置身一个叉路口，而方向即将明确
心里就要开始发力，命运的巨轮在等我一声令下
就张帆启航，驶向最终的港口
安静安静，我的旨意已到喉咙
马上就要石破天惊